昨天放学后，带着小家伙在沙坑玩得正开心，突然旁边传来了一阵争执声。
老人：“不是和你说过对不起了吗？怎么还不依不饶的？”妈妈：“说句对不起，就行了吗？”老人：“那你还要怎样？”妈妈：“做错事还这么有理？”老人：“孩子还小，和他较什么劲啊。再说刚才不是道过歉了，没完没了还？你还能打他一顿？”
……
听了几句，我就大概明白了事情的前因后果。
来来，给你们还原一下。
一位妈妈，带着自己四岁左右的女儿在那里玩沙子，准备的工具极其全备。铲子、水桶、筢子、各种模型……应有尽有。
同样也在沙坑里玩耍的一个小男孩，大概有七八岁，也想玩。就和那小女孩借工具，被小女孩拒绝了。
东西是别人的，主人家不愿意借给你，很正常啊。
事情发展到这里，其实都没啥事，无非就是一人请求、一人拒绝。这种事在孩子们身上，简直太稀松常见了。
可接下来发生的事情，倒是出人意料。
那个小男孩被拒绝之后，不但没有走开，反而从地上抓起一把沙子，就朝小女孩丢去。
女孩的妈妈见势不妙，想给女儿挡一下，却根本来不及。一个眨眼的功夫，小女孩就被沙子砸中。
更由于那男孩是正面对着小女孩的，小女孩的眼睛里也进了不少沙子，立马就哭了起来。
女孩的妈妈一边安慰孩子不哭，一边急着给孩子清理沙子。而那个男孩呢，跟没事人一样站在一边，自顾自地搭起了沙堡。
自家孩子做了坏事，也不见男孩的家长主动站出来。仿佛把沙子丢进别人眼睛里，是一件无足轻重的小事。
等到女孩妈妈把小女孩眼睛里、头发上、耳朵里的沙子都清理得差不多了，女孩情绪也渐渐稳定之后，女孩妈妈直接拉住那个男孩，让对方向自己女儿道歉。
刚才还“神龙不见踪影”的男孩奶奶，立马从角落里冒了出来，“你拉着我家孩子干嘛？小孩子之间，哪有不磕磕碰碰的，我们家孩子也不是有意的，算了啊。”
男孩呢，看见“靠山”来了，更加有了底气。梗着脖子，一脸不服气：“谁让她不把东西借给我玩的？”
一句话，真是“不打自招”啊，你奶奶明明说你不是有意的，你倒好。
女孩妈妈听了这话，更加气恼。
因为女孩妈妈的“不依不饶”，男孩心不甘、情不愿地说了一声对不起。可态度敷衍，任谁都能看得出来，这孩子并不觉得自己有错。
这种态度，女孩妈妈当然不接受，于是，才有了上面的那一番争执。
说真的，这种事我不是第一次见了，这种“只可我负天下人，不可天下人负我”的男孩也不会是最后一个。
但，每次看见这种事，都止不住的冒火。什么叫“他还是个孩子，这事就算啦”、“不是说过对不起了吗？你还要怎么样。”
如果说对不起有用的话，还要警察干什么？
如果一句轻飘飘的“对不起”，就能抹去所有伤害，那，何谈和谐社会？
任何事情都是有代价的，更何况是做了错事。一句道歉，还不是诚心诚意、发自内心的道歉，就想把事情给了结，当成什么都没有发生过？
有这种想法的人，真是“很傻很天真”，外加“很坏很没品”，又蠢又毒。
不要再说，“他还小，不懂事”、“他还是个孩子”……正因为他还小，还是孩子，性格还没有定型，我们才要加以约束和管教。
李玫瑾教授就说过，给孩子立规矩这事，越早开始越好。
“孩子小的时候，（父母）该说就得说，该立规矩就要立规矩，该严肃就严肃。你别小的时候就放开了宠。”
我们家长总是会自我安慰，“孩子现在还小，不懂事，长大就好了，到时再管也来得及。”
李玫瑾教授指出这种想法不对，父母对孩子说的话，都是有时效性的。
“孩子六岁之前，父母的唠叨和话语是黄金，十二岁之后，父母的话语就是垃圾。”
管教孩子，“越小说越好”。“小的时候家长不答应他，他大不了给你打滚，但是10岁、12岁，他就可以用跳楼、离家出走来威胁你。”
所有的“恶人”，都是从“恶小孩”过来的。
“恶小孩”从何而来？从那个不知悔改、不负责任的孩子，一点一点演化而来。
孩子做错事，我们家长要告诉他的，其实只有一件事——你要为自己的行为负责。
一句“对不起”，远远不够；和孩子讲道理、说教也不够；打孩子两下，更是下乘。反而会让孩子觉得，“我做错事，说一声对不起，再听妈妈（爸爸）数落几句、打几下，就没事了。”
孩子一旦有了这种观念，更可怕。
聪明的父母在孩子犯错的时候，会怎么做呢？
让孩子承担责任，让孩子知道他的一个行为，会给别人带来怎样的伤害和不便。
孩子在餐馆里，打碎了碗碟，确保不伤手的情况下，让孩子自己收拾干净。
孩子把小朋友的玩具弄坏了，那就让他自己补偿。或者用自己的零花钱重新买一个同样的玩具赔给对方；或者拿自己的玩具作为补偿品。
孩子和人打架伤了人，那就让孩子一直陪着对方，看对方怎么处理伤口、怎么血流不止、怎么疼得直哭……受伤的孩子行动不便，你要去帮助他；万一有经济赔偿，那就从你的压岁钱里扣。
……
这些，都是要告诉孩子，你可以犯错误，但是，这些后果你要自己承担。
能对你所有行为负责任的人，只有你自己。
“尽管责任有时使人厌烦，但不履行责任，只能是懦夫，不折不扣的废物。”
犯了错，以为一句“对不起”就万事大吉。
孩子，你想得太美了，别做梦了！
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