我的父亲，出生在一个贫穷的家庭，几个兄弟姐妹中，他成绩最好，并且是拔尖的那种。所以理所应当，爷爷奶奶把所有的钱都供我父亲读书了，他也不负所望，考上了教师，在那个年代，这是件在村里都值得庆贺的大事。然而，我的父亲，从小只会读书，不会做一切家务事，但依然被全家人捧着！
如果我只是遇到一个这样的父亲，一个从不做家务，一个遇到不顺心的事就会吼人，一个唯成绩至上的父亲，那我觉得还好，至少还有一个不那么“典型”的母亲。然而，在我一岁的时候，她们就离婚了，母亲远走，直到我现在快30岁了，我们见面的次数也是屈指可数的。所以，我生活在这样一个“单亲家庭”里，不知道为什么，父亲的那些问题便“变本加厉”了。
之前看过一句话就是：我这一生，都在治愈原生家庭给我带来的伤害，并且我想，可能终生无法治愈！我想这也是我的心声吧。
父亲不是个坏父亲，他没怎么打过我，并且尽了一个父亲的基本责任，就是供我吃穿把我养大，供我读书。这一点，我很感谢。可是，除此之外，现在让我回忆，我竟然回忆不起一点点他带给我的温暖记忆，取而代之，全是一想起来就失落、胆怯的那些往事！
奶奶是最把父亲捧在手心里的人了，直到现在80多岁高龄，依然给他煮饭，每天把饭给他端在桌上。
我的父亲对我，……，除了吼就是吼，丟过我的书，扇过我耳光，拿着围巾朝我打来。永远在拿别人和我对比，永远的在打击我，永远的只是聊学习聊成绩。然而，从小我就被奶奶灌输：我父亲命苦（她们一直以为我母亲因为去了外面工作，有了人，才会和父亲离婚），他只有我一个女儿，他都是为我好，我是这个家里日子过得最好的人……。所以每当因为被父亲吼而不开心的时候，我还是必须把饭端给他，并且道歉，各种找理由逗父亲开心，强迫自己去理解他。
渐渐地，我好像真的没有那么“不开心”，没有那么去跟他计较，因为，每次我都能以“他都是为我好”这句话麻痹我自己。甚至我开始习惯把所有的坏情绪藏在心里，所有的委屈都随口水吞下去。
而我的父亲，并没有因为我的“忍让”和长大变得宽容与和善，却是“变本加厉”的呵斥我，我甚至很长一段时间害怕看见他，更害怕说话，也害怕我奶奶和其他长辈。因为她们总是说：他都是为你好……
从我大学毕业开始工作后，我不再像以前那样一味的忍气吞声和竭力讨好他，开始慢慢的会和他争吵，会在他每次吼我之后有了反抗的声音。但我的父亲直到现在，都没有一次反省，因为长大变得“敢说”，却成为了全家人眼中的“不孝顺没良心的人”！
那一年过年，因为给父亲盛稀饭，被他当着全家人的面吼：你做点啥子事，舀的一碗水哦……。是震耳欲聋的那种“呵斥”。我不知道哪里来的勇气，把筷子一丢就跑进房间，大概哭了几个小时。然而，依然没有一个人站在我这边为我说一句话。我一如往常的被奶奶教育：你咋是这种人，脾气怪的很勒，快去给你爸爸道个歉……
甚至我结婚那天，他依然对我“呵斥”不停，因为喝醉差点扬手打我。我可能永远不会释怀这件事也永远不想再听到“他都是为你好”这句话！
如果可以选择，我真的不想要这样的父亲，我现在性格里的自卑、胆小、懦弱这些缺点，我可能一生都改不掉。
也请别再对我说：他都是为你好……
我害怕！
