两个女人在大街上吵架，骂的吐沫横飞。旁边一大妈看不下去了，上去劝架可谁也不听，都说自己对，是对方错。大妈淡淡地来了一句：“那么这样，丑的先说!”瞬间，整个世界都安静了。。。
皮特买了一条蜈蚣放在盒子里带回家。晚饭后他想和这位新朋友一起去散步,便敲敲盒子说：“喂,老弟,咱们去走走好吗??”盒子没有声响。
过了一会儿,皮特又敲盒子说：“出去散散步好吗??”蜈蚣还是没答腔。他决定最后问一次,于是便把脸贴在盒子上喊道：“喂,你有没有兴趣去散步??”
盒子里终于传来微弱的声音：“别催了，我正忙着穿鞋子呢!!”
一天晚上，有一对新婚夫在亲嘴被6岁小舅子看到了，小舅子不知是怎么回事，就跑着去问他娘：“姐姐和姐夫他们在干什么？”
他娘就说：“他们在比谁的嘴更大！”
酒吧里，一个大汉侃侃而谈：“我们出来混社团，最重要的就是信用二字！”旁边几个小年轻赶紧上前，崇拜的为他点了一支烟问：“哥，不知您混的哪个社团？”
大汉吸了口烟，眯着眼睛答道：“铁岭农村信用社。”
每次在火车站、汽车站听到广播不停提示“严禁携带易燃易爆物品上车”时，我都想把女朋友扔了！
首先，你得有个女朋友！
看视频有点卡，于是我联系客服。
客服：请问你是会员吗？
我：是。
客服：那就对了，会员卡。
有天去公园里散步，走了一会，便坐在公园里的靠椅上养神。有个小孩站在我旁边，一直不走。我很纳闷，便问：“小天使，你为什么一直站在这里？”
小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。”
今天闺密陪我去医院打针，等了很久护士都还没来，我就跟闺密说，我先去上个厕所，等下叫我名字的时候，帮我应一下，叫她等一下再打，闺密说好。等我上完厕所出来的时候，看见闺密吊着药水，我奇怪的问了一下闺密，你也感冒了吗？闺密哭着跟我说，你不是叫我帮你应一声嘛！我应了，叫她等一下再打，护士以为我害怕打针，我还没说完，护士拉着我的手就给扎进去了，我不敢拔！
有一次在快递店门口排队取快递，前面有个女的一直说不对自己的名字，说了好几个，还是没说对，最后终于恍然大悟的大叫到：“噢～我想起来了！我叫大傻比！”快递老板说有，就把快递给她。然后那女生在众人的注目中大喊：“我回去要杀了我老公！”
