一、办公室有很多办公物品，有一个同事经常拿回家给上小学的孩子用。昨天下午该同事孩子来单位玩，大家抽屉里有零食的，就给孩子拿出来吃。领导年纪大，从抽屉里拿出一盒笔给孩子，说：“大大没好吃的，给你一盒笔，好好学习呀!”孩子摆摆手说：“大大，我不要了，这种笔，爸爸给我拿回去一箱子啦!”他老爸脸上的笑容渐渐消失......
二、跟男朋友出去逛街，一出校门正好碰到我哥拿着东西来看我，看到我之后，我哥开心的跟我打招呼：妞!去哪啊这是?男朋友听的一愣，还没等我说话，一拳头就把我哥鼻子打了：小子!放肆!场面一度十分尴尬……
三、哥们结婚喝得半醉，新娘的大姨拉着新郎的手：我们家丽丽跟了你5、6年了，娃都打掉俩了，你钱是给了不少，可我们家丽丽不稀罕，她只要个……个个个……名分，现在你把婚离了能娶她了，我们都很高兴，希望你们白头…… 新狼当时酒全醒了：我们认识才半年啊……啊……
四、老妈做晚餐时我去厨房转了转，指着油锅里一身刀痕的鱼感叹：“好狠心的女人!把它伤成这样!”老妈冷笑着说：“老娘接着还要往它伤口上撒盐呢……”
五、昨天下午唱K到兴起，突然停电了。一屋人坐在黑暗里等着服务员来处理。这时，一对情侣推门就进：“咦，这个房间没人!
六、侄子学校要开家长会，哥哥嫂子都出差了，于是让我去参加。一到教室就发现其他家长对我眼神很不善意，压下心底的不安，问小侄子“你最近又闯什么祸了”正巧赶上老师进来，我就没继续追问。开完会老师让我去一下她办公室，这是怎么回事啊?
七、今天，A农民去城里看自己的儿子。A农民在一家店门口看见了一块牌子，上面写着：苹果5888 小米3888，A农民马上醒悟过来，打了个电话给儿子，说：“儿子啊，别在城里上班了，我们要发了!现在苹果卖5888小米卖3888!赶紧辞职回家种田!”
八、相亲的时候，媒婆说女方身高有一米六，我咋看都不象。结婚后问老婆究竟有多高?老婆白了我一眼：曹操三十万军队都敢号称八十万，老娘这还算厚道，就只往上多说了四厘米，咋的，还想退货不成?
九、刚到公交站发现自己要坐的车开走，我就使劲追，这时候旁边有个人喊道：“快跑!”心里还挺开心的，然后就又听到那人说：“师傅快点开，后边那人快追上了!”
十、大学时有个室友，生活节俭，不善言谈，从来不下馆子，我们都以为他家贫穷，哥几个联合起来闹到学生处，才给他弄到了贫困生的名额，时隔多年我仍然忘不了那一天，这位室友的父亲开着别克接他回家的那一幕，剩下我们几个农村屌丝站在烈烈风中久久没有挪步。
十一、老夫已经年近40了一直比较喜欢动漫火影、魁拔之类的，经常跟女儿一起看动画片笑得前仰后合的。老婆看到我这个样子就会忍不住摇头说道：“看样子你是真的长不大了!”我就想问问有没有和我一样的?再说了，看看动画片也没什么大问题吧?
十二、绝对不要承认自己小时候原来那么胆小那么笨，每天都会被自己的影子吓到，总是想一些有的没的，现在想起来，实在不明白当时自己的脑洞怎么开那么大.....
十三、在玩具店卖玩具，今天来了两位老人，说给孙子买大黄蜂变形玩具。我热情的拿出来，他们说年纪大了，孙子又太小不会拼，想让我品一次给他们看。我一听没问题。费了九牛二虎之力终于反复拼装好几次，大爷点点头：“原来是这么拼的，这下终于学会了。。
十四、就刚才，老公睡着了 我想捉弄下老公，猛的甩了他一耳光，老公一下就坐起来，我急忙关心的问“怎么了，是不是做噩梦了?”老公看着我来了一句“我根本就没睡着!”我。。。。……
十五、一次，我们班主任留下作业，让我们课堂上完成，一时间教室顿时安静下来，这时传来了同桌打呼噜的声音，班主任慢慢的走了过来，摇了摇他‘你干嘛呢?’同桌那二货以为是我小声的说了一句：别捣乱 ‘我在约会呢!’我永远记得，他从班主任办公室出来看见我时的怨恨小眼神。。。。。
