读者提问：
我是全职妈妈有一个3岁女儿。老公异地上班，上一周休一周工作比较自由。晚上我冲女儿大吼了，因为我刚打扫的卫生，她又乱扔玩具不收拾。我之前并没有立过规矩，玩完必须收好，我觉得自己是在发泄情绪，之后我好后悔也好无助。我不知道今天怎么了，只是觉得好累，不想照顾她，想一个人呆着。我还没有学会做好一个母亲，就生下宝宝，我太不负责任了。
可是，没人能替我分担也没人能体会我的心情。我不懂，老公为什么跟我想的不一样，有孩子后，不就应该对她负责吗？照顾她饮食为她将来打算。他工作并不是特别忙，可他一点不操心宝宝，说他不操心，他也做很多，但都是我说他才会做。在家时帮我们做饭，有时候打扫卫生给宝宝洗澡。可我认为他就是不关心宝宝，因为很少主动陪她玩。被我逼着才给宝宝讲故事。我说累了能帮忙照看会儿吗，他就让她看电视，自己打游戏。我之前也偶尔玩游戏，但有了宝宝后，手机都很少看了。我好累不知道在坚持什么，是我太焦虑了吗？
以下是我的回应：
你好！从你的描述中可以感觉到你内心十分焦虑，在你看来你老公一点都不操心孩子，但是你有没有想过，极有可能正是因为你太过于操心，所以你的老公就不怎么操心了。否则你的老公要是像你一样操心，焦虑，紧张，你想象一下你的孩子要承受多少隐形的压力。
我很能理解你的心情，有了孩子就要对她负责，尽可能地多给予她陪伴，这说明你是一个非常爱孩子而且负责任的母亲。但是你在这种心态的驱使下，放弃了很多“自我”的部分，你在育儿的过程中耗尽自己的能量，其实对你的孩子来说并不是一件好事。
因为你在低能量的状态下，就会控制不住地发泄自己的情绪，把这种情绪发泄在孩子身上，吼她，骂她，而且耗尽之后，你连最基本的照顾功能都无法提供了，所以这其实就是过犹不及。我们都想做一个完美妈妈，给予孩子最完美的成长环境，这份心情能够理解，但同时我们也要清楚地知道，这是不可能的。因为我们除了妈妈这个身份，还有更重要的自己。
有一句话叫，育儿即育己。最好的育儿不是母亲耗尽自己的能量去供养孩子，而是母亲自己有充足的能量，把自己的生活打理好，让自己感到充实快乐，这份能量自然而然地去影响到孩子，让孩子从母亲身上感受到这种对于生活的积极，生命的精彩，孩子就会学习到。
你的孩子不是一个什么都不会的人，她如今3岁了，她是一个独立的生命，而每个生命都会找到自己的路。如果说在0-1岁期间，孩子太小，是真的需要母亲无时不刻地看护照顾。3岁以后其实可以慢慢放手了，就算今晚不陪她，不给她讲故事又怎样呢？孩子需要这样一个空间，去体验独立，她也需要渐渐明白，父母不会时时刻刻在她身边。同时明白这样一个道理：爱，并不意味着时时刻刻都在一起。
我想这句话，对你来说也是适用的。你也需要去看到这句话：爱，并不意味着时时刻刻都在一起。
任何一个伴侣来到你的身边，都像是一面镜子，提醒你看到自己的某些方面。比如你的老公，我觉得他很会“放松”，你看该做的他也做，该他自己的时间，他就自己玩。当然我不赞同直接把孩子扔在一旁给她看电视。在心理学上，双方的关系是要处于一种平衡状态的，因为你抓得太紧，你把自己弄得很焦虑，很操心，所以他就变得很松，不太操心。否则，你的孩子真的不太好过。
所以，当下对你来说最重要的是，逐渐把更多的时间留给你自己，而不是妈妈这个身份。你的老公做一周休一周，那么你们就可以商量好，一周你主要带孩子，另一周他主要带孩子，在他主要带孩子的这周，你就出门逛街去，做喜欢的事情去，想玩游戏就玩，想买东西就买，也可以跟闺蜜约个下午茶，总之就是让自己开开心心地，充满能量地回来。
而且你要相信，即使你不在，你的老公也能把孩子带好，至于他怎么带孩子，你不要去插手。你可以侧面分享一些育儿的知识给你的老公，但是不直接去指责他带孩子不对、不好，否则他更不愿意做了。
当你自己的状态调整好的时候，就不会无缘无故地吼叫孩子，你更放松，你的孩子也会更舒展，更有利于成长，所以说做60分妈妈就足够了。
推荐一本书《与打骂和溺爱说拜拜》，实战派育儿专家伊丽莎白·克拉里在书中提出，孩子的教育就像一把三角板凳，需要有三条腿的支撑，包括对父母对自身价值观的了解，对孩子的合理期望以及对自我需求的尊重。
关于如何尊重自我需求，如何让自己获得能量，以此更好地影响孩子，书中提到了很多理论和很实用的方法，比如如何借助时间轮管理自己的时间，我想对你会有帮助。
