欢乐一笑：带新女朋友回家见父母，我妈问了一句话，把我吓懵了
火龙果树叶的欢乐一笑：晚上吃晚饭时家里餐厅吊灯突然灭了，于是我赶紧去找了个新灯泡，老爸忙着去拿板凳，当我要站上去换的时候，老爸一把拦住我，说：“你还小，让我来吧！”我笑了笑：“我都30了，个子可比您高了啊！”老爸拍了拍我的肩膀，欣慰的说道：“你再大再高在我眼里永远是孩子！”我听后默默的让开了.....要不是我知道你私房钱藏吊灯上面我差点就哭了！
火龙果树叶的欢乐一笑：大概在小学三年级的时候，班里流行把用完的圆珠笔芯用嘴吸上墨水接着用，大家都知道吧？我一同学上课吸着玩，不小心吸过了头，吸了一嘴的蓝墨水，高潮是老师叫她起来回答问题，这货一张嘴，差点把老师吓疯了，跟电视里中毒的人一样一样的！
火龙果树叶的欢乐一笑：有一天，领导开车带我们集体去唱KTV，开着开着，突然，迎面跑来一只狗狗，我们当时就是一惊，还好总监及时踩住了刹车，那只狗狗竟然也刹住了，于是我就大笑道：“哈哈，没想到狗还会刹车！”后来我就没能在那个公司干了。
火龙果树叶的欢乐一笑：钱让人变得不实在了：十年前从菏泽长途汽车站坐车，找不到车站了，推门进一家药店问路，一个小姑娘笑着给我说路，那姑娘清纯甜美，不知道现在几个孩子了。今天又坐车走到菏泽车站，在站口吃了一碗刀削面，女店主倒是长相不错，不过那刀削面不是一般的难吃，结账时要15块，我想说“妹子，你的面对的起你那美貌吗？”然后我付了150块。
火龙果树叶的欢乐一笑：一次过生日，女友说要给我个惊喜。在家，她蒙住了我的眼睛，说有惊喜。突然，我想放屁，恰好，女友突然有了个电话，她去别的房间接电话时，我赶紧好好的放了几个屁，觉得太臭，又捏着鼻子开始用椅垫开始扇走臭屁。过了一会，女友出来了，而我也准备好了，女友解开了我的眼罩，说:“看，沙发上的都是我的朋友。”只见所有人像看到外星人一样的眼神看着我。
火龙果树叶的欢乐一笑：上幼儿园大班的女儿可怜兮兮的拽拽我的衣角：“下午我可不可以不去上学啊，我感觉我发烧了。”我摸了摸她头，说：“好，下午就在家休息，咱们先去打一针。”她勃然大怒：“你是怎么当妈妈的？我说不去就不去了，你会不会带孩子啊？”最后气呼呼的去上幼儿园了！
火龙果树叶的欢乐一笑：闺蜜经常来我家蹭饭，夸我妈做饭好吃，最近天天嚷着要拜我妈为干娘，我妈急了：我有一个闺女都愁的嫁不出去，又来一个这不是要我老命吗？闺蜜非要拜，老妈就是不同意，最后俩人各退一步，结伴成姐妹，现在我多了个干妈！
火龙果树叶的欢乐一笑：大学宿舍下面围了一群女生在望着一颗树，旁边的人问她们在看什么，得知树上有只小猫，女生们担心小猫摔下来，这消息一传出，男生宿舍当时就沸腾了，体院的男生摩拳擦掌的准备爬树，格斗社的男生在商量怎么把树撞断或者劈倒，理工系的男生在现场找工具准备救猫，外语系的男生在试图和猫交流。。。。几个新生路过看到这个场面感觉很不解，问旁边的老生，猫不是会爬树吗，老生说这你们就不懂了，别说它是只猫，它就是只猴子今天也必须被救下来，跑了都得给它绑回树上救下来！
火龙果树叶的欢乐一笑：去餐厅吃饭，正准备点餐，一个美女走过来羞羞地说：“那个你看今天情侣套餐优惠只要120元，单人套餐没有优惠要80元，可是我一个人我身上只带了60元，你也是一个人，可不可以…” 我开心地说：“你是说我们一起拼个情侣套餐？”她摇摇头：“可不可以借我20块钱？”
火龙果树叶的欢乐一笑：家里还没有电视那会，我总是站在别人家门口看动画片，老妈看在眼里，终于有一天她跟老爸商量道：“儿子整天站在别人家门口看电视多累啊！再苦也不能苦孩子啊！”我听得那个激动呀！老妈接着说：“不如帮儿子买张小塑料凳吧！轻巧方便携带！
火龙果树叶的欢乐一笑：昨天，我带新女朋友回家见父母。吃完饭，我妈把我拉到一边悄悄对我说：“儿子，这女孩挺不错的。但咱家比较传统，有一点我要问清楚了，她是处女吗？“ 我说：“妈，这都什么年代了还在乎这些！虽然她不是处女但是我很爱她。” 我妈松了口气说：“不是处女就好，我最喜欢的是金牛。（欢乐一笑：带新女朋友回家见父母，我妈问了一句话，把我吓懵了）
