一、记着刚上初中时候大家和老师都不熟。一次上数学课，老师想让一个同学上黑板做题，但是忘了他名字，正好那同学很胖，我们老师指着那孩子来了句惊天地泣鬼神的话~那个球 你过来做一下这道题。全班同学瞬间笑开了花。
二、我老妈晚上出去散步时和一个阿姨聊起天来。这阿姨说她有个女儿，90后，本科毕业，月收入3000+，想找个本科男孩，80后的，收入10000+，帅气挺拔能赚钱，房产证要写我女儿的名字，车子男方买，日常开销男方承担，第二个小孩一定要随女方姓，逢年过节必须在女方家等等诸多要求。然后她问我老妈：“你家儿子多大了啊？”我老妈淡定回答：“我儿子不喜欢女人。”
三、经理让我出去给她买杯奶茶，说路口那家新开的店现在买一杯送一杯，还问我要不要喝？我受宠若惊地点了点头，高兴地买了两杯奶茶回来。她问我多少钱？我说15块，然后她微信给我转了7.5……
四、昨晚喝得有点大，躺在沙发上半睡半醒地看一个烹饪节目。娃儿拿着一张纸让我签字，说他们老师说的，随便写什么都行，我迷迷糊糊就写了几个字给她了。第二天家长群里公布了一张表，是昨天家长写的对老师的印象和评价。刚一公布，群里气氛就热烈起来，因为有个家长对老师的评价是：肉质细腻，易于烹饪，肥而不腻，入口即化……卧槽，这不是昨天我看烹饪节目时写的吗？
五、上回我们开家长会是四点开始，我们上课上到三点45，所以我们就打算在学校写会作业跟家长一起回去，结果！我同桌在其他教室写作业，结束之后他爸忘记他了，开着车就走了，我同桌在后面追车：老爸你把我忘了！……
六、我在上厕所时，有点饿了就马上打电话叫了外卖。打完后，闺蜜跑到厕所看了我一眼， 说了一句：“怎么？拉得不够你吃的呀，还从外面叫。” 我靠，谁都别拉我，我要好好治治她。
七、采购部大姐要去超市买年货，老总让我跟着去，我悄悄的问老：“你是不是怕她捣鬼？让我去监督她？”老总回：“你想多了，采购是我老婆！我怕买多了东西，我老婆拿不动！你可以帮她往车上搬东西！”
八、有天天气下雪，我上班就没开车，坐公交去的。闲着没事正好带的耳机，反正上班坐公交也要半小时能到，我就开始听歌了。等我听得正嗨的时候，一位朋友扯下了我的耳机说“哥们，你是不是听沙漠骆驼呢？“，我哈哈大笑说“你咋知道？难道你也是初闻不知曲中意，再听已是曲中人”，这哥们手一指他脚底下说“你脚压我脚的节奏，我感觉出来的”。
九、老妈逛街回来，进屋就喊“我的小棉袄呢？”我赶紧从卧室跑出来“来了！来了”就看到老妈接过老爸递过去的棉袄，从里面拿出一个钱包，如释重负“还好在这，还以为被偷了！”然后一脸狐疑的看着我“你跑来干嘛???”我……我……
十、穿了件狐狸毛马甲，同事有事没事就来摸摸看。开始我以为是她喜欢，直到后来她边摸边说：摸着好舒服呀，就感觉就像在摸我家阿拉斯加狗子一样……
十一、我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……“下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
十二、一次和几个朋友正吃零食。咬了两口不好吃，顺手递给了老公，老公却说好吃。朋友就取笑我不好吃的就“倒”给老公。谁知老公在旁笑道：“她觉得不好吃的我都觉得好吃，她觉得好吃的我还没吃过。”
十三、医院挂号处遇到一个让我心动的女孩，她排外队伍的最前头，我在她隔几人的身后。好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪，却都无功而返。眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向我这边走来，我知道这擦身而过或抱憾终生，这才红着脸怯生生地挤出几个字：“你有病吧？”
十四、母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。在车上，儿子问母亲："这只鹦鹉是公的还是母的？""母的。"母亲回答说。"你怎么知道的？"儿子又问。车上鸦雀无声，乘客个个都想听这位母亲如何来回答。只见她不慌不忙地答道："你没看见它嘴上涂了口红吗？
十五、一次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。坚持了好久，一直顺利上了地铁。地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的……”
