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一、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
二、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。
三、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
四、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我只是出门忘了戴眼镜，看谁都像熟人，真得看不清你到底是谁。
五、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！
六、婚后男人胖是有原因的：老公，不好吃，给你吃吧；老公，吃不完，给你吃吧。每天双人份，怎能不肥！
七、相信每个人每一年都会着不同的目标，当然我也不例外：去年想致富，今年就厉害了，想脱贫！
八、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。
九、在这里给年轻人一个诚恳的建议：你们一定要好好读书，千万不要像我一样靠着一张英俊的脸混吃混喝，那样你会感觉除了帅一无所有的！
十、前两天练习倒车入库，左倒右倒怎么都进不去，最后教练说：“来来，下车！咱俩抬进去！”
十一、我觉得吧。碰到用老款手机的男生就嫁了吧，毕竟这么卡的手机都能忍，那你的无理取闹又算得了什么？
十二、失败是成功之母，可惜成功六亲不认。
十三、在欢乐谷坐过山车，别人家的女朋友：“啊啊好恐怖啊。”我家女朋友：“哎呦我去哎呦我去！”
十四、强者不是含着眼泪奔跑的人，强者都是买了车的人。
十五、老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”
十六、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩？女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗？
十七、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
十八、给老公发短信：你知道银行卡放哪了吗？我着急用，速回！老公回道：知道！
十九、现在，减一斤肉，跟玩命似的；长一斤肉，又跟玩儿似的。
二十、丑点没事，矮点也没事，穷点也没关系，反正你再努力也没人在乎你。
二十一、用一副对联概括目前我的生活态度，上联：具体问题具体分析，下联：以后事情以后再说，横批：顺其自然。
二十二、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
二十三、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
二十四、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
二十五、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
二十六、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
二十七、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
二十八、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重皮肤这么差的。
二十九、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
三十、老婆：老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一我吹到别人家，别人不还怎么办？老公：你可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！
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