孩子上二年级后，开始变得喜欢说谎、不爱完成作业，还动不动顶嘴发脾气，每次都是狠狠地教训一番，然后听到孩子说一句“我错了”，再保证“下次再也不敢了！”，心里才解气。
可是几个月前发生的一件事，让我对孩子认错有了新的看法。
一、孩子主动认错，真的能改正吗？
有一次孩子数学和语文都考93分，我刚想和孩子谈谈成绩的时候，孩子就大声说道：“你不是说考得不好没关系吗？你不是说只要努力就行了吗？怎么现在又要说我！”
看着他扯着嗓子喊的样子，我的怒火瞬间就窜出头顶，“啪”就是一巴掌，“就问问你考的怎么样，你还敢跟我嚷嚷了啊？”
孩子瞬间大哭，一边哭一边说，“爸爸，我错了，我不应该发脾气。”
我以为那一巴掌起到了效果，孩子说知道错了，一定会改正的。但是，没几天，老师就跟我说：“你家孩子最近状态不好，作业常常错一些简单的题，今天又错了两个口算。”
我突然感到很无力，就像用尽全力出了一拳，却打在了棉花上。
孩子嘴上说知道错了，其实一点改变都没有。
二、孩子为什么会主动认错？
我开始回忆孩子每次认错的前后始末，发现一个严重的问题。只要孩子犯错，我就会对孩子实施暴力管教，大打出手，高声训斥，逼迫孩子认错，孩子害怕疼痛，为了不挨打，她赶紧认错以自保。
我想到这的时候，后背一阵冷汗。
一直以来我觉得自己对孩子很用心的教育，尽量说服，除非极度不正确的事儿才会动手，但没想到，这不但没起到作用，反而给孩子形成了一种“认错式”条件反射：被指出犯错——赶紧认错——指责消失。
我一边查询着暴力管教的危害，一边深深地自责。
暴力管教会摧残孩子的身心，会造成孩子亲情感的缺失，会扼杀孩子的天性，会被孩子暴力复制……
我突然想起小时候我父亲也是这样教育我的：
三年级某天放学回家的路上，我和几个同学在路边玩起了弹珠，最开始输掉了一些，尤其把自己最喜欢的一颗五彩珠给输掉了，心里特着急，就和同学们杠上了，不知道玩了多久，终于把五彩珠给赢回来了，正当我得意忘形时，我看到了一张熟悉的愤怒的脸 ，”爸！你怎么.....”话还没说完，”啪“，被打了一巴掌，随后就是一顿劈头盖脸的怒骂......
可能在我的潜意识里认为这种情况就应该这么被教育，直到这一次我发现这是无效的。
我感到庆幸，孩子还小，没有被我教养歪，我还有机会跟她一起走出来。
于是我找孩子做了一次深刻地谈话。
我：”爸爸那天打了你，疼吗？“
孩子扑闪着大眼睛看了我一会儿，说：“疼！”
我：“那你恨爸爸吗？”
孩子立刻回答：“不恨，因为你是我爸爸啊，你打我也是为了我好！”
我心里一阵难过，原来，在不知不觉间，她已经被洗脑了，而且习惯了挨打与认错。
我沉默了一小会儿，说：“爸爸决定以后不打你了！”
孩子望着我的眼睛，一脸不相信的样子。
我：“如果你再犯错了，我们就一起来分析原因，然后共同改正。”
我：“如果我再发脾气打你骂你，你就向妈妈告状，你和妈妈一起监督我，好吗？”
孩子兴奋得蹦了起来，仿佛解开了紧箍的孙悟空。
聊过之后，我开始深入学习如何正确的处理孩子犯错，不打不骂，不吼不叫，那只是方法，如何从根本上解决这个问题，孩子犯错本质原因又是什么呢？
后来，我读了几十本书，查阅了网上很多资料，我把笔记整理出来，一条条研究该如何去做。在那段时间，孩子依然是有小错误的，我克制自己不去责怪他，只是跟他一起分析规避错误的方法。
我把有效的方法总结整理了一下，希望对大家都有启发。
三、孩子犯错，如何管教更有效
在这方面，有一个人对我的启发最大，他就是梁启超。
他是近代史上最早关注儿童启蒙的教育家之一，他给予孩子的，不仅仅是传统文化知识，更是在传递爱和宽厚。当子女还在稚嫩的孩童时期，就常常让小家伙们一起聊天。他的工作特别繁忙，但他依然对每一个孩子的事都尽心而为，事无巨细。
梁启超育有9个子女，几乎都成为了各个领域的专家。
我细致研读了他的很多教育方法，非常好用。
1、平等与尊重
之前动不动打骂孩子，就是觉着我生你养你，供你吃穿，供你上学，你不仅不领情，还敢对我发脾气，你就是错的。
我从没有去想过孩子为什么会发脾气，而且从来没想过每个人都有情绪，也都有发脾气的权利。以及在一些日常琐事上，习惯了我替她决定。
后来我开始告诉自己，她是个个头还没长大的大人，她也有自己的思想，我不能什么都逼着她做，凡事儿只能商量着来，不能强硬着来。
2、让孩子感知到自我价值
孩子之所以犯错，很多时候都是由于自我认知不够，自我价值感的缺失，所以，我们应该让孩子感知到自我存在的价值和意义，让孩子有信心和勇气面对生活、面对困难、面对错误。怎么让孩子找到自我价值呢？
（1）鼓励孩子参与家庭事务
我开始让孩子收拾整理自己的房间、衣物、玩具，打扫客厅、厕所等公共区域。孩子通过打扫房间感到了空间的自主权，她可以自己决定什么放在外面摆出来，什么收到柜子里，以及如何摆放，这让她很开心。
（2）给予孩子一定的决策权限
家里的一些小事，比如谁买菜、做什么菜、谁洗碗等，偶尔让孩子来决定。如果只是我们三口吃饭，孩子决定这些并不影响什么。
（3）经常对孩子表达爱意
跟孩子有一些肢体接触，说说自己多么爱她。其实这个一直也都在做。
这三点看着很简单，只是刻意多做之后，孩子感受是非常不同的。
上个月，有一天孩子跟我说：“爸爸，我觉得跟你在一起真好，你就是万能老爸。”我说：“怎么呢？”他说：“遇到啥事儿你都能想到办法，犯了啥错，你都能想到下次咋不犯，老爸你太厉害了。”我当时真的眼泪在眼眶打转，没想到自己做得这一小步调整，会给孩子带来这么大的快乐。
四、赢得孩子，而非战胜孩子
使用暴力教育的表面意义，就是在当时战胜了孩子，让孩子低头认错。但是孩子的心里是不服气的，有反抗的欲望，只是不敢表达罢了。
所以，对孩子管教的最好方法，是赢得孩子，赢得孩子的信任、尊重与认可。
1、多使用“我们”
当孩子犯错的时候，多用“我们”来和孩子进行沟通，我试过之后，发现孩子好像更容易接受我的意见了，她觉得我是和自己站在统一战线的，是真正想要帮助她解决问题的。
2、告诉孩子爸妈小时候也干过同样的蠢事
孩子犯的错，通常都只是一些鸡毛蒜皮的小事，我们做父母的，在儿时也经常犯同样的错误，直接告诉孩子自己的犯错经过，并把自己的建议悄悄转换成当年的自我觉悟，不着痕迹地抛给孩子。
孩子会觉得自己犯错，并不是一件不可饶恕的事，毕竟爸爸妈妈也干过同样的蠢事，只要和爸爸妈妈当年那样处理，就可以弥补。
3、尊重孩子的一切决定
孩子的每一个决定，都代表着内心真实的想法，也是他们对这个世界的原始认知，值得被尊重。
对于其中一些错误的决定，则需要耐心地解释、类比，让孩子在获得尊重的同时，形成正确的价值观。
4、耐心倾听孩子的述求
当孩子在发脾气或者做出一些不当行为之前，通常会有一些反常的表现，说一些反常的话，提一些不合理的要求。
孩子反常，一定要多关注孩子，耐心倾听孩子的心理述求，也许在他们犯错之前，我们就可以通过正确的引导，避免不当行为的发生。
5、真诚地和孩子交朋友
孩子对待朋友，比对待亲人更加理性，朋友的建议也更加容易接受。所以，我们要主动和孩子交朋友，拿出自己的真心，让孩子切实体会到这个大朋友对自己的关心和呵护。
当孩子也愿意和我们成为朋友之后，沟通和交流就会顺畅得多。
可能我们男性家长，有的时候真的管不住手，也可能是潜意识里自己的父辈也是这样管自己的。但是，我们一定要认识到，打骂孩子这种暴力管教方式，对孩子的成长极为不利。
我们不妨多去设想，眼前的他，是自己的孩子，不管他多大年纪，他永远是我们的孩子。但是每个孩子都是一个独立的个体，你可以像我一样，把他当成一个身高还没长高的成年人，这样更容易做到跟他交朋友。
如果尊重孩子不容易，那就告诉自己：他是个成年人，这样就好做到了。真诚的和他交朋友，让他感受到自我价值，从而赢得他的心，让他健康、快乐地成长，本就是我们最初拥有他的全部愿望，不是吗？
