元旦放假表姐找我聊天，我俩聊不到三句，她就开始吐槽儿子小石头。
其实我觉得小石头在同龄人中已经算很优秀的孩子，虽然考试不是第一二名，但在班里总能保持成绩前十名，而且性格脾气也很温和，不骄不躁。
但表姐却怎么都看他不顺眼，小石头不止一次私下偷偷问我：“小姨，我是不是不是我妈亲生的啊。她对我也太苛刻了。”
这次我听表姐叨叨了十分钟，才终于理出了思绪，原来这次表姐吐槽小石头的点是“他敬酒不吃吃罚酒，批评几句就蹬鼻子上脸，说都不能说。我是你妈，说你几句怎么了？批评几句怎么了？骂你几句也得听着。”
表姐的怒气，我从视频里都能感受到，但我听她说完，我发现错的不是小石头，而是表姐。
其实这也是很多家长都容易犯的错误：孩子犯错，控制不住怒火骂了孩子几句，但被骂的孩子却开始反抗，甚至与父母对着干。
看到被骂后愤愤不平开始反抗的孩子，大多数父母都不会冷静下来反思自己是否做错，而是火上加火，会觉得“我是你老子，骂你几句怎么了？骂你几句你还蹬鼻子上脸，真是反了。”
这种想法自然是错的，而且大多数父母在事后也能意识到自己犯了错，但在事情发生时却无法更好控制自己，所以和孩子之间的关系越发恶化，甚至到了无可挽救的地步。
那么，当孩子犯错时，作为家长的我们，除了责骂孩子，怎样与孩子沟通，才能让孩子既认识到错误，又能改正？
下面我给家长们分享四句话，咱们家长们可以学着转变下思路，跟孩子换种思路沟通。
第一句：你来说说，到底发生了什么事情？
父母不要直接一上来就给孩子的错误定性“你怎么又犯错了？你怎么不长记性呢？”
不了解事情原委，直接给孩子错误定性时，很容易激发孩子的逆反心理。
比如这样的场景：
父母听到房间里一声“哗啦”的响声，过来一看，发现孩子站在打碎的玻璃鱼缸面前。
然后气不打一处来，就开始责骂孩子。而被责骂的孩子却委屈不已，因为他并非因为淘气打翻了鱼缸，他只是想帮妈妈给小鱼们换水。
如果父母不了解事情的原本真相，只会认为是孩子淘气打翻了鱼缸。
而被认为是犯错了的孩子，会委屈，甚至会觉得父母不理解自己，因而产生逆反心理、
因而当父母看到犯错时，不要劈头盖脸直接责骂孩子，尝试着冷静下来，听听孩子怎么说。
当父母冷静下来后，会发现有时候孩子犯的错误不过是过失，而非真正意义上的犯错。
而且只有父母给孩子说出错误的机会，孩子才能打心底认识到自己的错误。
第二句： 你心里现在是什么感受？
其实大部分孩子犯错后，都会心怀内疚，这是正常的心理。
但也有些孩子害怕大过内疚，这就需要父母引起重视。
犯错后孩子心怀内疚，这属于正常，因为即使是成年人犯错，也会觉得难为情、不好意思。所以孩子犯错后出现内疚心理很正常，但是若出现害怕心思，父母就要反思自己平日对待孩子犯错的态度是否出了问题。
因为只有父母在孩子平日里犯错后，过于严厉责备孩子，或者惩罚孩子，孩子才会对犯错害怕，才会极力避免父母发现自己犯错。
确实有些父母不允许孩子犯错，孩子一旦犯错，父母不是严厉责骂，就是各种惩罚，久而久之，孩子就开始害怕犯错。
但孩子不试错，又怎能进步？因而当孩子犯错时，父母问清事情原委后，要接着问问孩子“你心里有什么感受？能具体描述描述吗？”
引导孩子用合适的话语描述出内心的感受后，父母再有针对性的帮孩子调整情绪。
第三句：你有什么解决问题的办法吗？说出来听听
当孩子说出自己的错误时，父母判断后如果确属于孩子的错误，可以让孩子说说自己的解决办法。
我的建议是父母不要直接上来就对孩子提出解决的办法，而是提示孩子自己想出办法。
对孩子而言，自己想出的办法比父母提出的办法更记忆深刻，因而当孩子犯错，认错后，父母要问问孩子：“你有什么解决问题的办法吗？或者弥补错误的办法吗？说出来让妈妈给你参考下。”
当孩子提出弥补错误的方法时，父母不要指责孩子的方法，要尊重孩子。
另外，假如你反问了孩子，孩子回答“我不知道”时，父母也别责怪孩子，给出你的建议，让孩子酌情参考。
总之，父母不要指责孩子，尊重孩子，允许孩子自由表达想法。
四、你需要我帮你做什么？
当孩子提出弥补错误的方法时，父母要及时对孩子表示支持，支持他们改正错误，也支持他们弥补错误。
因而父母可以问问：“你需要我帮你做什么吗？或者我能为你提供怎样的帮助？”
当孩子对父母提出请求帮助的要求时，父母要尽量满足孩子。
很多时候，当孩子犯错时，家长们都过度关注结果，从而容易上火生气。
但是如果父母转换视角，开始关注孩子犯错的原因时，就会发现其实孩子犯的那些错误，并非不可原谅，也远远达不到骂一顿的程度。
而且孩子犯错，父母责骂孩子对错误根本于事无补，与其责骂孩子，不如好好和孩子沟通，让他们意识到自己的错误，这之后才能把错误变成成长的契机。
