凡谈过恋爱的朋友,都觉得恋爱时期是人生最甜蜜的时光,为了想要朝朝暮暮的相守,将爱进行到底,于是毫不犹豫地选择了结婚。可谁想结婚变成了爱情的坟墓。一对你侬我侬的小情侣变成了小冤家。
婚前甜言蜜语,百依百顺,把自己捧在手心里的男朋友,婚后要么每天出去和狐朋狗友吃吃喝喝;即使回家也是甩手掌柜一枚;忘了生日,结婚纪念日不说,就是让他陪你逛个街,他还推三阻四,不情不愿。
要说他还一肚子委屈说你变得不可理喻;以前温柔体贴的你怎么变成了碎碎念的大妈......
简直怀疑自己是不是中了“婚姻是爱情的坟墓”这个魔咒。
婚后的生活真的如人们所说的只有亲情没有爱情吗?
《爱的五种语言》这本书告诉我们:不是这样的。如果我们用正确的方法和用心去经营婚姻,婚后的生活也可以像恋爱时候一样甜蜜,甚至比恋爱更甜蜜。
本书作者是盖瑞·查普曼博士,美国知名婚姻辅导专家,《纽约时报》百万畅销书作者,他在美国各地举办婚姻研习会,为已婚者提供婚姻辅导,挽救了无数在感情破裂边缘挣扎的夫妻。
本书的英文版自1992年出版后,累计销量超过500万册;中文版出版以来,销量也超过10万册。
《爱的五种语言》顾名思义,就是有5种方式来表达爱。
第一种肯定的言辞。意思就是不要吝惜你的言辞多多的夸奖、赞美、肯定你的伴侣。
俗话说:好言一句三冬暖,恶语伤人六月寒。
人都希望被肯定、被鼓励、被表扬,没有人喜欢整天被指责、被批评。
试想不会做饭的你对着食谱精心准备了一桌晚餐,可老公却挑三拣四的说不是咸了就是淡了,你的心情会如何呢?如果他夸张地这么说:老婆,这么丰盛的晚餐是你做的吗?令人不敢相信唉!你太棒了!老婆辛苦您了!(如果再有拥抱和亲吻,后面的你自己脑补去吧)你想想这后果是什么?哄死人不偿命啊!
记得有次记者采访大导演姜文,他就说到由于小时候妈妈的否定和冷漠,让他至今都不自信。
可杨迪就很幸运,他就多次说如果没有妈妈的肯定和鼓励,就没有今天我们喜欢的杨迪了。
赞美语言真的有这么重要吗?
科学家做过这么一个实验:把两盆差不多的花放在同样的环境里,用同样的方法养它。只是每天赞美一盆花,另一盆每天怼它,喷它。过了段时间,一盆花长得很好,一盆没精打采的快死了。
神奇吧!植物尚且如此更何况有着七情六欲的人呢?
就说小丽自从有了孩子她辞职在家当全职太太,她老公不仅不体谅她的辛苦,还不管有人没人。什么场合,从不顾忌小丽的感受,对小丽吆三喝四的。我们每次劝他要体谅小丽也不易,他都不服气地说又不上班就带个孩子有什么辛苦的。
有次一起吃饭,我们交谈甚欢,没有注意孩子,结果孩子自己玩不小心头碰到了桌子角,大哭。小丽老公张口就是:“你是傻瓜嘛,让你看个孩子都看不好,你有什么用啊?”当时小丽既委屈又心疼孩子只是一个劲地直哭,在我们的劝说下他老公才住口。
再看姑姑姑父这老两口,结婚几十年了一直相敬如宾,从未见他们拌过嘴。姑父在部队是个干部,每次回来都抢着做事:做饭,拖地......姑姑是个完美主义者,做事认真仔细。姑父做的根本达不到她的标准,但她不仅不指责姑父,还逢人就夸他体谅她,心疼她。姑父被夸的高兴地有模有样地跟着菜谱学起了做饭,现在家里聚餐都是姑父掌勺。
还有杨绛和钱钟书这对恩爱夫妻。杨绛生女儿钱瑗住院,钱钟书独自住家里。几天后他去医院看望妻子时,低着头一副痴呆的样儿:“我犯错误了,把墨水打翻了,染了桌布。”杨绛说:“不要紧,我会洗。”第二天他又去了,说:“我又犯错误了,把台灯搞坏了。”她说,“不要紧,再去买一个。”一句句“不要紧”才成就一代文豪钱钟书。钱钟书也毫不吝啬地夸杨绛是:最贤的妻,最才的女。
第二种是精心的时刻。就是创造一个完全属于你们自己的时间。
小王就老抱怨妻子,不再关心他,整天就是儿子,还说他没出息吃儿子的醋,但这其实非常影响俩人的感情,想想恋爱时候俩人无话不说,婚后的沟通都围绕孩子。
时间长了,两个人对彼此的了解越来越少,觉得无话可说,感情也就会越来越淡。婚姻也会面临危机。
第三种是爱的礼物。礼物不在贵重,在于用心,用心的陪伴也是礼物。
陈道明“恋家”是出了名的。
没戏拍的时候,他很少出去应酬,也不会招呼别人来家里闲侃,而是远离红尘喧嚣,安心在家陪伴妻女。跟妻子做手工,看书,弹琴,一起感受岁月静好。
他说:“ 男人最大的时尚就是多在家待一待。其实把所有该回家的人都召回家,这个社会就会安定许多。现在有多少不回家的人,不是因为事业,而是在酒桌上,歌厅里。如果晚上每个家庭的灯都亮了,也是一种时尚。”
真正聪明的男人,懂得把工作之后的时间留给家人,而不是那些无关紧要的人。
因为他们明白,家庭幸福,才是一个男人最大的成就。
好的婚姻,永远在柴米油盐的相守里,而不在外面的灯红酒绿里。
第四种语言是服务的行动。也就是去做伴侣希望或者喜欢你做的事情。
根据最高法院的统计,排在第一位的离婚原因,不是出轨不是家暴不是穷,是生活琐事,而且,超过70%的离婚是女性提出的。
结婚以后要面对柴米油盐,要面对孩子的教育,老人的赡养,工作的压力等等问题。解决好这些问题婚姻才会幸福
本书的作者建议,用行动来服务对方,表达对彼此的爱。夫妻二人可以坐下来好好谈谈,彼此说说希望对方做什么能让你感受到爱,有必要的话,用笔记录下来。
比如,妻子可能希望丈夫“两人能一起做饭”“吃完饭去把碗洗了”“有时间可以拖拖地”。
丈夫希望妻子“在我外出跟朋友聚会的时候不要总是打电话问什么时候回家”“自己也有时间看喜欢的足球赛”。
每个人可以写上3、4条希望对方做的事情,然后交换,看哪些是能做到的。商量好之后,接下来的一个月,都按照纸上所写的去做,做对方希望自己做的事情。
坚持一个月,你会看到,原来总是惹得双方都不高兴的那些事情很容易就解决了。
最后一种语言是身体接触。拥抱和亲吻不是谈恋爱时候的专利,婚后也要多多爱抚你的伴侣。
中国人比较含蓄内敛,认为拥抱亲吻是恋爱的专利,甚至是年轻人的专利,婚后如果缺少和伴侣的亲密接触,伴侣不就成了亲戚嘛?
所以,不要认为拥抱和和亲吻是谈恋爱时候的专利,每天要跟伴侣创造亲密的机会,比如早上出门前的吻,依偎在一起看电影、看电视,牵着手散步等等。
结婚久了亲密接触时不会像恋爱时令你心潮澎湃,但你心里依然会觉得暖暖的。
以上就是《爱的五种语言》这本书给我们提供的经营婚姻、让婚后生活像恋爱时一样甜蜜的5个方法。
我们来回顾一下这5点。
第一、 肯定的言辞——多多的夸奖、肯定你的伴侣;
第二、 精心的时刻——创造一个完全属于你们自己的时间;
第三、 爱的礼物——礼物不在贵重,在于用心,你的陪伴也是礼物;
第四、 服务的行动——去做伴侣希望或者喜欢你做的事情;
第五、 身体接触——拥抱和亲吻不是谈恋爱时候的专利。
爱是相互的,不仅仅只是索取还要给予。
我们无法改变别人的想法做法,能改变的只有自己。赶紧行动起来吧,用心经营把婚姻过得如恋爱般甜蜜。