原创 大将军郭 我们心里都有病
作者:大将军郭|心理咨询师|性感长腿女青年
图片来源于网络 由杨扬提供
大家好，今天推送的内容是“将军知道”栏目的第120期内容
1
如果男朋友在未来不能
让我过上好的物质生活，
要分手吗？
将军好！我最近和小我4岁的男朋友分手了，我26，他22，感觉到从未有过的伤心。
我俩其实一直相处的很好，三观、星座、爱好都特别合拍，是我喜欢的阳光开朗幽默类型，我们真正在一起也才6个月，因为疫情半年没见。
他在这期间想了很多，觉得他耽误了我，毕竟我还在读研，毕业已经28了，这个年纪该找可以结婚的对象了，而他虽然很有上进心并且能力也较强，但毕竟刚毕业工作，家里条件也很不好。
虽然刚开始我们是因为喜欢彼此，觉得开心就在一起了，但越相处越要面临一些现实问题，他觉得自己什么都没有，继续一起会耽误我，就狠心和我分手了。
而我其实和他在一起的时候就一直想这个问题，也一直很纠结我可以接受只有爱情没有面包的婚姻吗，但始终没想出个结果，所以当他说出原因想分手时，我默认了。
可是现在每天都过的很糟糕，我觉得以后就算能找到条件比他好的，却很难碰到一个如此懂我的灵魂伴侣了。
可是又不敢坚定的对他说，即使没有钱我还是愿意和你一起面对（自身是个悲观主义者和极度缺乏安全感，虽不求大富大贵，但希望需要钱的时候不要太狼狈）。
我到底是该找他谈谈现实问题，并且妥协自己对物质方面的要求，还是该让这段感情就此结束呢？请将军能帮我指点迷津一下，谢谢。
将军 · 答
表面看你们的问题是“他缺少物质基础，没面包，只有爱情”，那我们来假设一下：如果他是个富二代，不缺物质基础，那你们之间的问题就解决了吗？
面包不是问题了，但真正的问题就浮出水面了——未来就一定是确定的吗？你们就一定会走到结婚那一步吗？
任何一段恋爱，都有风险，只是风险体现的维度不一样，你们不是因为物质基础问题而分手，而是两个人都没有能携手走向未来的信念。
今年重温《老友记》，看到最后一季，菲比结婚的时候，麦克对她说“跟你在一起的每一天都是一场冒险”，我很喜欢这句表白。
跟一个人在一起，目的是想要奔向幸福快乐的，但也的确要做好一起冒险的准备，也许明天就失去你了，也许明天就要面对困难阻碍了，但我准备好了，我愿意跟你一起去面对。
而你们两个人显然都是想要“现成又完好”的爱情，每天只有粉红泡泡，被现实的针一刺就破。
真正的困难还没出现呢，光是担忧和恐惧就让你们都退缩了，这样的感情的确经不起风吹雨打，早点分手也是对的。
其实我看完你的提问，心里也有点困惑，你才26岁啊，他也才22岁啊，急什么呢，为什么现在就要一锤定音呢？为什么就一定认为你们的未来没有面包、物质匮乏呢？
未来不是你们一起创造出来的吗？
还是没长大呀，总希望一切都有人给自己铺陈好，一切都是刚刚好自己想要的样子，他既喜欢你，又有钱，你们一切都契合，只差定一个良辰吉日。
青春小说都不这么写了，童话也不流行这一套，白雪公主吃了毒苹果，美人鱼要变成哑巴，这都不只是冒险，这都是受难了，我们只记得他们最后幸福的在一起，却忘记了，为爱付出了多少，承担了多少。
既然没有”You jump ,I jump”的决心，那就留在岸上吧。
勇敢的人才能得到爱情，但也不是谁都有必要去勇敢。
2
当女性遭遇语言性骚扰，
什么才是最好的应对方式？
将军你好，最近我和男朋友因为该不该直接拒绝上级的言语骚扰进行了讨论，他认为我太过懦弱，并且认为那些穿着暴露的女孩子出事，自身也负有一定的责任，比如穿着暴露去危险地方喝醉。
起因是最近在朋友圈po了一张自拍，忘记屏蔽在大学时期一个言语骚扰过我的A老师，然后A老师私聊我，问我毕业后的情况，我敷衍的回复之后，A老师问我谈男朋友了吗，谈过几个，都上床了吗？感觉如何？
我这次删掉了A老师。
之前A老师晚上喊我去办公室，我委婉的拒绝了，毕业后发现我的成绩登记是60。
写毕业论文的时候，B老师半夜喝醉打电话，我礼貌的回复，B老师平时没有出格言行，但会时不时打电话关心我的生活，毕业论文一路绿灯。
所以我想提问，对于没有露骨的语言，但是比较关心你的上级、偶尔也会半夜喝醉打电话这种人，或者是直接言语骚扰，但是会卡着你的项目的人，到底该不该明确告诉对方，我不太舒服，请您不要这样做。
平常面对这些事情，我都是很委婉的拒绝，或者不回复，但我心里确实很不舒服，男朋友说都是我没有明确的拒绝，才导致我平常会被言语骚扰，是我自己的问题。我该怎么处理呢？
将军 · 答
你的提问包含两层意思，一个是如何应对不得体的骚扰，一个是怎么跟你男朋友沟通这件事。
关于第一个问题，我觉得你的处理方式妥当，面对言语上的骚扰，委婉拒绝、不回复，其实是最保险的方式。
尤其是对方比你更有权威、可以影响你的工作生活，谁能保证明确拒绝会不会刺激到他恼羞成怒、变本加厉呢？
如果你觉得这样的方式无效，面对领导、老师这样的上下级关系，又不好直说，你可以这样回复“谢谢您的关心，我男朋友说您一直很照顾我，想请您吃饭感谢您”。
这样说，让骚扰你的人意识到你是有人保护的，
他没机会欺负你，所以大概率不会再骚扰你，同时这句话表面就是在感谢他、敬重他，也挑不出什么毛病，不伤和气。
另外补充一点，言语骚扰是一种试探，所以不回复就是最好的拒绝。
但一定不要掉以轻心，言语骚扰过你的人，避免跟他们单独接触，真的遇到行为上的骚扰，一定要避开，言辞激烈的拒绝也没关系。
关于第二个问题，你男朋友的“见解”，我是听了很不舒服的。
说你懦弱、说你没有明确拒绝才被骚扰，把一切问题都归咎于你，这种思维方式往大了聊就是“荡妇羞辱”；往小了说，他有归因问题。
如果以后你们之间发生什么龃龉，他会不会认为都是你的错，而不反思自己呢？
相比言语骚扰，我倒觉得跟这样的男朋友在一起相处更危险，明枪易躲暗箭难防啊。
你被骚扰，他不生气，不心疼，还数落你没有明确拒绝，你品品吧。
是今天分，还是明天分，看你了。
3
考研该怎么选学校？
我是大三的女生，最近因为考研的事情很痛苦。
我是三流大学的，想去一座双非院校，毕竟只有一次机会，二战太不孝顺啦，我父母很体贴，但是我爸说“我养你”的时候，我真的哭了。
现在没办法获取院校信息，目标院校离我太远了，最近又全部是满课，没法自己过去。
我特别想学发展与教育心理学，但是我专业是语言方面的，没有高数基础，又是跨考，一点优势都没有。
他们推荐我去应用心理（专硕），我想不错呀，结果一查，上海师范录取比例20：1，看起来比211还难考。
本来想考这个学校给自己一个机会的，结果老师说我的本科院校在他们那里风评不好，其他的就是深圳大学，四川师范大学，辽师等，竞争都很激烈。
我是苏州人，远的地方父母不让去，他们觉得太远了，女孩子不好，现在我回苏州有7小时，他们就已经很想念了。
然后我想，要不以后当学校的心理老师吧？
结果一查，由于专业太偏僻，什么相关信息都没有，每天都会花费很多时间用于网络搜索，好焦虑，找不到合适学校、找不到学校信息、没有认识的人在那里。
我每周都在约辅导员，她每次都答应，然后到时间了这个有事那个有事你等会儿你别来了我没空了。
我在苏州的学校，没有老师会爽约，他们都对学生很重视。万分无奈下，想问问过来人，希望这位性感女青年能帮帮我。
将军 · 答
你的提问里充斥着一个句式：“XXX很好，但是……”，你用无数个“但是”不停地在否定自己，也在逃避现实。
世间所有的事其实都符合你的句式，事情都有“但是”，也就是都有不那么美满、不那么容易之处。
如果凡事只看“但是”，那就什么都不用做了，因为“生活很好，但是我们都会死的”。
我也来个“但是”吧，你说的困难都是存在的，但是其实都能解决。
录取比例20：1并不低了，记得当年我考试的时候，录取比例好像大概在80：1，如果1：1录取，那还考个什么劲儿。
考研不是过独木桥，绝大多数人就是分母，这是一个考研人应该有的觉悟。
而至于你找不到院校专业信息，我表示存疑，我12年前考的研，网上信息都不算少，互联网如此发达，12年后怎么会有找不到信息这一说。
就算网络上没有，电话总有的，打过去问，真问不到就去当地院校找导师、找师姐，你说课多，那就请假去。
还是那句话，没有解决不了的问题，只有不肯付出的代价。
关于高数基础薄弱，那就多花点时间复习，我们班当年有不少纯文科背景、并且本科院校平平的同学，也有你提到的来自“风评不好”的院校。
大家都是从千军万马中冲出来的，考研这个事算是相对公平的，有实力你就能上。
至于找不到辅导员，也很简单，“堵门口”吧，总有个见面的机会，再忙也会跟你说上几句话的。
因为“你们学校风评不好”就打消考这个学校的念头了，因为父母不让去远的地方就不考虑那些院校了，我觉得你好像没准备好考研。
任何一点微弱的阻碍，都能成为强有力的理由，那你到底准备为考研付出什么呢？
你四处寻找信息，到底是为了找到一个适合自己的学校和专业，还是为了逃避现实不努力备考呢？
我要说最后一句伤人的话了，确定考取院校，不是在报名前做的事，这种调研和准备暑假就可以完成了。
以上这些，可能我说的有点严苛了，但看你像无头苍蝇一样乱转，觉得你需要当头棒喝，你现在的问题不是找不到信息，而是有很强烈的畏难情绪，以及行动力弱。
我自己就是心理学专业出身，所以给一些具体建议供你参考，但很可能有些过时，最后决定在你自己：
1．你提到的几所院校考取难度应该不相上下，所以还是选一个你想去的城市。
离家远近暂不用考虑，毕竟也就2、3年时间，毕业后还可以回家乡，上海和深圳都是一线城市，获取资讯以及接触社会的机会更多，就比如找实习，一线城市可能性更大；
2．关于考研的具体方向，这几年应用心理学确实非常火，考试难度相对低，所以大家蜂拥而至，录取率看起来就更低了，最后选什么，取决于你未来要做什么，
如果认准了心理学这条路，发展与教育心理学更适合钻研（去学校工作更有优势），应用心理学的专硕相对而言含金量低一些，很多人只是为了拿文凭；
3．考研不是只有一次机会，不必贴标签就是“二战”不孝顺。
如果是自己真正想要的，多花一年时间也不算什么，都值得，以及我就是“二战”上岸，我感谢多花了一年时间，基础知识非常扎实，还考了公费研究生，省了好几万块！
最后的最后，不要对心理学专业的就业前景抱有幻想，最适合学这个专业的人，都是那些热爱心理学，且不太会用世俗标准来要求自己的人。
祝福你能得其所愿，努力，就是最好的投名状。
4
难道只能认命，
靠压抑自己度过每一天吗？
女，25岁，品牌策划，长久以来我对生活和自己感到厌恶和气恼。
童年经历总结：父母未离异但持续的婚姻危机和校园霸凌，大学之前面对一切的方式都是“告诉自己，美好的只是还没来，一切都会好起来的”。
没有朋友就独善其身投身到兴趣爱好中，绘画、饲养救助动物、书写，敏感善良共情能力强和自我、表现欲旺盛共生在自己身上。
渴望友情，但总是小心翼翼，成了更多输出善意的那一方，因而总是感到疲惫和受伤；渴望能携手的伴侣，太容易陷入爱情，经历过经济上的吸血鬼、家暴以及各式各样……
总有人开导说这些都不重要，努力提升自己得到更高的社会地位、赚更多的钱是最有实际意义的事情。
我赞同他们的观点，但对于我的需求来说，物质从来不能帮助我获得内心的平静，唯一需要的都是精神上的东西。可能至今为止，友情也好爱情也好，追求的都是“陪伴”，对朋友、伴侣的要求都不高，但所求皆不得。
反复告诫自己“仁爱是不求回报的”，但我确实需要啊……我需要我的付出能换来好的精神反馈来填补自己最大的需求，所以会嫉妒、愤懑。
这两年对抗这种情绪的方法就是抑制自己的需求，不去寻求“陪伴”，但又对这样的境况感到绝望和气恼。
难道从小到大自己都只能认命，然后靠舍弃这些需求才能勉强度过每一天活下去吗？做过很多努力和改变，也不知道方式正确与否了，只知道小时候安慰自己的“未来”来了，但什么都没有改变。
将军 · 答
与其说你在提问，不如说这是一篇你的自白书，困惑我都看明白了，但无从下手。
想起去年无意翻出十几年前的日记本，读了几篇，读后感跟读完你的提问差不多。
我也写了很多修饰过的人生感悟，包括困惑，但是通篇我也没写到底是发生了什么让我如此感慨，且那些感慨如今看来非常大而化之，故作深沉。
我不知道这算不算一种“文艺青年”的“病”，反正我之前多少也有，不会好好说话，一张嘴就是大词儿，一感悟就是人生。
大概齐就是那种，因为失恋，就在日记里写“所爱隔山海”，因为跟朋友多年不见就要来一句“人生不相见，动如参与商”，因为工作不顺利，可能也会嚎“难道只能认命吗？”
这也是你的现状吧，你把事情都先总结完毕了，并且用一种很形而上的方式去对待生活和问题，是很哲学，可也没有让你心甘情愿去接受这种哲学。
一头扎进生活的时候，琐屑的事情还是会困扰到你，可见，你在问题之上又加了一层新的问题——太容易上价值，不接地气。
我的“病情”后来有好转，日记也不写了，交几次电费、修几次门锁，再处理几次办证件东跑西颠的事件，整个人都能贴地飞行了。
实话说，我觉得我的经历配不上那些感悟和总结，一件事就是一件事而已，不要动不动就扯生活理念、人生意义这种飘着的东西。
能先诚实朴素地把自己遇到的事表达出来，你才能有恰如其分具有指导意义的思考，“自下而上”这个方式正是你现在所缺失的。
比如，你提到“渴望友情，但总是小心翼翼，成了更多输出善意的那一方，因而总是感到疲惫和受伤”，这句话是你总结出来的，我也可以跟你进行哲学讨论。
但更有操作意义的方式是，你还原一件事情，你和一个朋友之间发生了什么事情，你做了什么，他做了什么，你是怎么感到疲惫和受伤的。
只有把问题具体化，才能看到更具象的东西，才知道问题出在哪里。
富有文学浪漫色彩的情绪，是修饰过的、过度概括化的，既不能让我帮到你，你也看不清你自己。
也包括你提到的追求“陪伴”，这种陪伴到底是什么程度、什么标准，你所说的“所求皆不得”又是指什么。
只是一句总结性的表述，没有细节可以拆解，那解决办法肯定也是简单粗暴的，“因为对方没有满足我的需求，所以我压抑自己的需求”。
看似很清晰明了，但实际上你在躲避复杂、躲避去解决问题。
甚至，你可能很享受于这种不面对具体问题，而故作清醒、敏锐、善于思辨总结的生活状态之中。
姑娘，抒发感情归抒发感情，感悟人生归感悟人生，这些都要得，但不是人生的全部。
咱先把一个个具体事情整明白了，好不？
5
没那么喜欢，
但条件不错的男生，
要不要考虑跟他在一起？
27岁，女生，老家县城公职人员，月薪4K+，不多，也够我在这个小县城生活了。
高中时候喜欢我的人不算少，但我怕以后后悔，所以从来没有恋爱过，大学的时候差点和一个男生在一起，但还是因为误会没能成，工作后同事介绍过，但我总是找不到感觉。
这个男孩子我叫他月亮吧，是我高中同学，从高中的时候就喜欢我，我考了省内还不错的一本学校，月亮考了省外的三本，上了大学后他联系过我，我不知道是不是因为成绩问题对他总算不上热络。
大学毕业我在外工作了一年，第二年回家考了公务员，他二战上了一个很不错的研究生，又联系我，我当时想着要不跟他试试，但是相处了一段时间，我觉得自己不喜欢他，于是再次和他说开了。
现在是他第三次联系我，他在省会城市工作，前两天约我出去吃饭，让我再给他一次追我的机会。
我觉得我是一个蛮现实的人，他从事IT工作，前景应该是很好的，虽然他总说在我面前有点自卑，但我觉得他要比我好的多，毕竟我拿着死工资。
我总是习惯把事情往坏了考虑，觉得他对我并不是真的喜欢，应该是一种执念，我甚至觉得他重新追我只是为了证明他现在变得优秀了，因为他在我第二次拒绝后也短暂的恋爱过一次。
这两天他找我聊天，总觉得他无聊时才找我，并不是在认真追我。将军，我还要考虑跟他在一起这件事情吗？
将军 · 答
很多人都遇到过跟你一样的事情，主观上不喜欢，客观上又觉得对方算符合择偶标准，是弃是留，内心纠结。
直白的说，你是担心“过了这村没这店”，一种投机心态。
“投机心态”也不是什么大问题，但就看你是要开大还是开小了，如果能把控住节奏，缓慢去了解去相处，那不妨接触看看。
但如果抱着必赢的期许，那么只会越来越计较得失输赢，赌都赌得不痛快。
虽然看起来踟蹰犹豫，但我又从你的叙述中感知到你其实蛮享受这个“被追逐、被爱”的感受。
现在驱动你想试一试的心情，不仅仅是因为你所谓的“现实”，更多是你想要被爱，所以如此在乎他是不是真的想追求你，还是只为了证明自己，人家主动找你聊天你又觉得他是无聊在打发时间。
再说的露骨一点，虽然你已经明确不喜欢他，但你却想要被他喜欢，与其说你想找一个未来的伴侣，不如说你现在更追求一种被爱的感觉而已。
这也对得上你提到的多年来没谈恋爱的经历，没谈过不代表没渴望，可能因为压抑了太久，渴望更加强烈了，一点火星都可以点燃你。
那开始这段关系，对你来说可能就真的是在“玩火”，一个因为想要被爱而去恋爱的人，最后只会灼伤自己。
不是这个人不适合接触，而是你目前的状态不适合更进一步，当然，如果你觉得自己能把握住内心平衡，那也不妨一试，经历过浴火，也能涅槃。
—— END ——
原标题：《当女性遭遇语言性骚扰，什么才是最好的应对方式？| 将军知道》
