如果杨幂说的是真的，说到做到，她女儿小糯米是幸运的。
而大多数的孩子，仍然在为这“五把剑”所伤，终其一生，都在自我治愈的路上。
——鹿妈
文 | 豆妈
来源 | 女儿派（洞见旗下育儿账号）
《密室大逃脱》的最新一期节目里，导演组策划了一起家庭教育展。
看到房间墙壁上挂着对孩子杀伤力最大的5句话时，杨幂的表情罕见的严肃和凝重。
“我什么时候答应过你”“我养你有什么用”“你再这样，爸妈就不要你了”“早就告诉过你了，你非不听”“我们都是为了你好”
沉默片刻，她首次在离婚后谈到自己的孩子，对女儿小糯米的教育观给出了自己的看法：
“我这辈子都不会对我的孩子说这种话。
尤其是‘我养你有什么用’和‘你再这样，爸妈就不要你了’这两句。”
她说：“要尊重孩子的选择，孩子是独立的个体，要给他们独立思考的空间以及自己做选择的权利，愿每个孩子都可以拥有健全的灵魂，尊重热爱生活，享受自由人生。”
从父母口中说出来的话，可能是朵花，为孩子未来的路铺满花香，也可能是把无形的剑，不经意间就把孩子扎得遍体鳞伤。
这五句脱口而出的责骂，说出来不用一秒钟，却能伤孩子很久很久。
01
“你再这样，爸妈就不要你了。”
曾在网上看过这么一个心理咨询案例。
一个5岁的小女孩，不愿意和父母说话，总是对着一只毛绒玩具熊自言自语。
父母认为孩子得了抑郁症，四处求医。
多次心理治疗以后，小女孩终于开口，一句话让这对父母当场泪奔。
“只有这只小熊不会抛弃我。”
原来从女孩很小的时候，只要她有一点“不听话”的苗头，父母就会开吼：“你再这样，我就不要你了！”
因为害怕被抛弃，所以一直小心翼翼地活着。
久而久之，女孩变得孤僻、抑郁。
对孩子而言，父母就是自己的全世界。
你一发火，他们的世界就电闪雷鸣，你一怒吼，他们的安全感就荡然无存。
可很多父母都存有同样的想法：既然威胁没有用，那就用撂狠话来震慑孩子。
曾在网上看过一个抑郁症患者写的日记独白：
“小时候每当我调皮时，爸妈就说我是从福利院抱来的，如果我不听话，就把我送回去。
因为这句话我哭了很久，从那之后，我经常战战兢兢，不敢瞎闹，不敢乱说话，我怕我爸妈真的不要我了。
直到我已经大学毕业，才逐渐知道和相信，父母以前对我说的是玩笑话，可是我却高兴不起来，因为这句玩笑话让我痛苦了十几年。”
骨折一般三个月就能痊愈，而父母说下的狠话，给孩子带来的却是永久的伤害。
负面情绪和语言像病毒细胞一样会传染，在传染中分裂的越来越多，扩散的越来越大。
02
“我养你有什么用”
早教专家林怡在《别以为你会爱孩子》中说：我们对孩子的爱，与孩子对我们的爱，是那么的不对等。
只有当他们是我们心中的小天使的时候，我们才会视他们如宝贝，否者就会变脸。
我一个学生，家里就是这样。
孩子考试粗心丢了分，他妈就会骂：“你怎么这么容易的题目多做不好，有什么用？”
走路时不小心绊倒了脚，也会骂：“路都走不好，你还能做什么？”
要是摔碎了碗弄丢了钱，更是一刻也不停歇的骂骂咧咧：“养你有什么用？养你还不如养条狗，畜生都会摇尾巴哄我开心！”
去她家做家访，他爸说：“我这一生最大的失败，就是生了这么个没用的女儿。”
知乎上有人问：被父母骂得想自杀是种什么体验？
有个回答：在我伤心难过得哭到虚脱的时候，父母却看着我说“你怎么这么没用”。
心理学上有个概念，叫自我价值感。
自我价值感让孩子对自己产生消极或积极的评价，决定他们自我接纳、自我肯定和自我尊重的程度。
你越骂孩子没用，孩子越是会应验你的咒语。
自卑、自我怀疑、自我否定等心理问题作祟，极容易引发各种心理疾病。
美国作家萨勒说，孩子的成功并非来自于刀枪剑戟，而是鲜花与巧克力。他们成长不是恐惧与威吓的结果，而是微笑与赞美。
父母健康的引导、监督和鼓励，才能让孩子一点一点变成“有用”的人。
03
“我什么时候答应过你”
朋友是幼儿园老师，某次午休时间教小朋友们用“没有”造句。
才几岁大的孩子，有的连说一句顺溜的话都要组织半天，造句其实也就是个睡前小游戏。
没想到一个小男孩张口就来：“妈妈说乖孩子都不挑食，只要把西红柿吃完就带我去买小汽车，结果没有。”
几名看护老师愣了一下之后狂笑，画风也被小男孩的“结果没有”带偏，小孩子们举着胖手一个个踊跃发言：
“爸爸叫我放学回家立马练字，说练完以后他就带我去玩充气城堡，结果没有。”“妈妈说只要我听话就带我去海洋公园，结果没有。”
那天放学，“结果没有”的造句热度还没有在孩子间消散，他们回过神来向各自的父母讨要承诺。
可这些接孩子放学的父母一副失忆了的样子：“我什么时候答应过你？”“我什么时候说这话了？”
不出意外的，一个孩子的哭闹，带动一群孩子的哭闹，幼儿园门口嚎啕声此起彼伏。
中国有句古话：轻诺而寡信。
当父母一次次信誓旦旦地做出承诺，又一次次地让孩子失望，孩子也会有样学样，觉得大人说空话，小孩也可以。
习惯了说谎的孩子，一张口，会蹦出几句真话？
小时候的随意敷衍，长大后就会成为丢不掉的累赘。
好父母嘴上都有一条拉链，从不随心所欲地对孩子做出承诺。
04
“早就告诉过你了，你非不听”
发现一个有趣的现象，身边很多家长都喜欢扮演“马后炮”的角色。
表妹前些日子换了份工作，新公司的待遇没上家好，还天天加班，有些后悔，就发了个朋友圈吐槽了几句。
家里父母看到了，时不时就数落她。
“你要是听我的，不至于这样。”“早就告诉你了，你还不信，看吧。”
这样的“马后炮式关心”，让表妹在应付新公司复杂人际关系之余，还要忍受亲人的诸多埋怨。
心里郁结，工作表现也不好，还挨了领导批评。
她找我来吐槽，一句“我真傻”念叨几十遍，委屈又让人心疼。
有次去听省里教育专家组的讲座，一位老教授讲的话我印象深刻。
她说，很多孩子在长大以后，都忘不掉不同情境下被父母放“马后炮”经历。
“最让人难过的是，父母那句话说出来的时候，往往正是他们遭遇不顺、跌倒谷底，最脆弱，最需要家人支持的时候，他们想听的是‘别担心，有我们在’，而不是一句冷冰冰的‘早就告诉过你，你非不听’。”
《非暴力沟通》中有句话，也许我们并不认为自己的谈话方式是暴力的，但我们的语言确实常常引发他人的痛苦。
也许你对孩子的关心没有恶意，但换一种方式，会赢得更好的亲子关系。
05
“我们都是为了你好”
在知乎，“为什么有些父母喜欢用语言伤害孩子？”这个问题下，有2583个回答。
有人因为父母“希望出人头地有点出息”的过高期待，结果“无论怎样努力他们都无法满意，失望贯穿了我的整个人生”。
有人因为父母嘴上说“成绩不好无所谓，努力就好”，却一直在家里唉声叹气没好脸色，让她愧疚到夜夜失眠。
有人在父母“恐惧让人成长”的打击式教育下，成为自己都怨恨的人，在自责和无助之间徘徊。
而这些孩子写受到的伤害，都被父母亲手披上了一件看似名正言顺的外衣——“我们都是为了你好”。
武志红老师说，通过自我牺牲给对方制造愧疚感，然后以此逼迫对方服从，是中国家庭常常见的一种策略。
为了你好，才会提出难以达到的高要求。
为了你好，才会口不择言地想要骂醒你。
为了你好，才会坚信棍棒底下出人才。
《超级演说家》里有句话，你满嘴是爱，却面目狰狞。
以爱之名支配孩子的一切，不过是另一种隐形暴力。
有人说，父母的嘴是有魔力的嘴，千万要慎言。
你说的话就是一把无形之刃，也许表面看不到创口，可只要被刺，伤口便久久不能痊愈。
这五句话，看似没有什么大碍，却是很多孩子终其一生摆脱不掉的阴影。
言语有度，请嘴下留情。
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