最近在网上看到个话题，探讨的是经常跟孩子说的口头禅。
类似的话题我们也写过多次，父母常说的“不要你了”“哭什么哭”“等你考了100分再给你买”…之类的口头禅，对孩子产生的杀伤力可能是毁灭性且长期的。
那有没有一些话，如果父母常常对孩子说，会让孩子的行为和学习产生良性的变化，让孩子越来越好呢？今天我们就来聊一聊，那些父母要多多对孩子说的话。
我爱你
孩子在世界上最爱的就是自己的爸爸妈妈，而ta也想时刻知道自己有多重要。
一句“我爱你”，能够让孩子获得更多的安全感。
父母是第一个给予孩子爱的人，也是第一个教会孩子爱的人。
我们作为父母，给予孩子的爱应该是无条件的，而不是达到某种条件后的附加项。
在央视出品的纪录片《我不是坏小孩》中，有这样一位主人公，他叫群晓。
他是天生的阅读障碍者，他们的阅读能力和理解水平较为低下，尽管学习很刻苦，但他暂时还无法对抗先天带来的“缺陷”，因此在学习上，慢慢就落后于同龄的孩子。
因此遭到了同学的嘲笑和老师的不理解。
然而，特别让我感动的是他父母的做法。
得知群晓因为阅读障碍，学习成绩不好被同学嘲笑时，他们给孩子找到了一所能够提供友善环境的学校，而老师和同学们也不会因为成绩而去评判他。
妈妈也辞去了原来的工作，开始了陪读。
群晓在学校有个同桌，这个孩子学习成绩很好，群晓就一直拿他做比较，觉得自己写的作文字数没有他多，写得也没他快，内容还不够丰富，格式也不太好。
在回去的路上，群晓一直说自己比不过他的同桌，不管怎么做都比不过的时候，妈妈说：
“你要知道，爸爸妈妈都特别爱你，不是因为你努力，我们爱你，我们也不会因为你比别人强或者不强，这个爱有任何一点点的差别。”
正是这一席话，给了我很大的震撼。
是呀，爸爸妈妈爱你是无条件的，并不是因为你学习好才爱你，也不会因为你听话才爱你，即便你身上有着不甚如意的小缺点和小毛病，但这些都不影响爸爸妈妈爱你！
常常对孩子说“我爱你”是为了让孩子知道，爸爸妈妈对你的爱，是恒久存在的，不会因为你做得有一点点不好，就不爱你。也只有给孩子这样一份坚定的安全感，孩子才会更加自尊自爱，珍惜自己。
无论你是什么样子，爸爸妈妈能给你的爱一点都不会少。
多表达这句“我爱你”，为我们和孩子之间的亲子账户不断储蓄，让孩子在充满爱的氛围中得到滋养。
我看到你的xxx（表现、努力、成绩、进步......）
李玫瑾教授说，孩子的诉求之一就是“求关注”，这一点相信很多妈妈在养育孩子的过程中都深有体会。
小的时候，孩子会通过哭闹来获得爸妈的关注；
长大一点，会做一些匪夷所思的事情来获得爸妈的关注；
更甚者，会专门和爸妈唱反调，来达到自己获得父母关注的目的。
相信这个动图大家都看到过 ↓
这就是非常经典的静止脸实验：
刚开始的时候，妈妈和宝宝进行积极互动，此时宝宝非常开心；
接下来妈妈突然脸上变得毫无表情，不给予孩子回应时，孩子开始想办法引起母亲注意。
失败后，孩子直接崩溃哭泣。
直到妈妈伸出手拥抱他，孩子才从暴躁中平静下来。
安全型依恋理论告诉我们，孩子不仅需要物质条件的满足，也需要父母的关注，这是一种天然的需求。
对孩子而言，父母的负面关注也是一种关注，而且这样做的效果往往更直接。
父母把事情具象的描述出来，会让孩子知道自己所做的事情，爸妈都是看得到的，自己一直在被父母关注着。
获得父母积极关注的孩子，往往自我发展也比较好。
比如，当孩子乖乖写作时，我们能够说：“宝贝，妈妈看到你今天回到家就开始写作业了，并且完成得非常好，妈妈很开心”。
当孩子晚上能够按时上床睡觉时，我们说：“爸爸看到宝贝今天晚上没有拖延，按时上床睡觉，做得非常好，希望宝宝晚上做个好梦”。
这样宝宝就会记住被父母关注时的感受，并且为了持续获得这种开心的感觉，而表现得更好。
一句“我看到你的成绩、表现、努力、进步......”，聚焦生活中的具体事情和细节，能够让孩子在关注中自我发展和成长。
我非常理解你的感受
父母们都明白这样一件事情：如果我们向孩子具体描述一件事情的话，会让孩子感受到父母的真诚。
但是有些事情在描述完之后，父母的鼓励或者共情也是孩子关心的重点之一。
在《父母效能训练手册》（P.E.T.）一书中，提到这样一种有效沟通的方式：
描述事实（知道孩子想法）+说出当时孩子的感受（达到共情）+和孩子商量解决的办法（目的）
之后在养育孩子的过程中，我也实践了一下，确实有效果。
比如有次仪宝的玩具被玩伴不小心碰到地上摔坏了，她一直试图重新拼接好，但是没有用，她就急得大哭起来。
我过去安抚：
我：我看到你一直在拼接这个玩具，是想要把它修好是吗？
仪宝：是，可是我怎么弄都不行。
我：玩具摔坏了，你肯定很难过，对不对？
仪宝：对，这是我最喜欢的玩具。
我：那妈妈来看看怎么帮助你把它修好好不好？或者我们创意一下，给它变个造型，再给它起个新的名字，你觉得怎么样？
仪宝：好~，谢谢妈妈
感受是一个人从内心发出的声音，感受对每个人来说，都非常重要。
尤其，理解孩子的感受，是打开亲子沟通的钥匙，是化解亲子矛盾的妙招。
当孩子有情绪时，父母要理解、认同并接纳ta的情绪感受。
一旦孩子觉得自己的感受被父母关注并理解，就会想和父母沟通，亲子冲突也会减少。
不仅如此，还更能让孩子从感受中解脱出来，专注于问题的解决。
对不起爸爸/妈妈向你道歉
还有一句话，更值得家长注意，也更重要，那就是“对不起”。
很多亲子矛盾，来源于爸爸妈妈明明做错了事情，但就是放不下面子去和孩子道歉。时间久了，亲子间的矛盾就会越来越深。
有些父母会认为那些事情都是小事，也就孩子会小题大作。
实际上不是的，做错的事情不管是小还是大，都是应该要道歉的，再说了，事情“小或大”是由孩子来决定的，而不是父母的自认为，毕竟有“委屈”感受的是他们。
在引领孩子成长的道路上，都说父母是孩子最好的老师。
可事实上，这个“老师”也会犯错，也有很多的缺点和不足。
我们作为父母，教育孩子凭的不就是我们会反思嘛。反省自己的不足，然后加以改正。
跟孩子认错，其实也是父母对自我的一种接纳。接纳自己的错误，然后勇敢地说出来。
韩剧《请回答1988》中的德善，往上有一个学习优异的姐姐宝拉，往下则有一个弟弟，身为老二的她，一直都是家中的透明人。
早上吃鸡蛋的时候只有她没有；晚上吃烤鸡的时候，鸡腿也没她的份；连过生日都被迫要提前和姐姐一起过，这样就只要买一个蛋糕就可以。
甚至家里煤气泄漏，爸爸妈妈也只记得解救姐姐和弟弟。德善只能自己想办法爬出来。
德善的委屈，我们看了都心疼。
黄执忠说：“多少家庭，父母在等着孩子的一句感恩，而孩子在等着父母的一声道歉”。
而她在一次难过的时候，等来了爸爸的道歉：“爸爸也是第一次当爸爸，所以宝贝女儿，稍微体谅一下”。
有些父母，不会向孩子认错，可能是因为没有勇气，害怕孩子瞧不起自己，之后不好管教，缺少了威严。
这就是父母想法的另一个误区。
要知道，孩子远比我们想象的要爱我们，当你和孩子道歉，孩子会立马接受，有时还会给予安慰。
在一个综艺节目里，霍思燕不小心砸到了儿子嗯哼，立刻就向他道歉，说“对不起”。
结果嗯哼说：“你不用说对不起，因为你是我妈妈呀”。
霍思燕却说：“妈妈做错事情也要说对不起的”。
我们能在想抱孩子的时候就拥抱，想亲吻孩子的时候就亲亲脸颊，那么在自己做错事情的时候，为什么不能跟孩子真诚地说一句“对不起”呢？
幸福的孩子，是能接受来自父母无条件的爱，也有机会原谅来自父母真诚的道歉。
写在最后：
养育孩子一种修行，我们都是第一次做父母，没有任何经验可讲，但我们都可以成长。
走进孩子的内心，把ta当做独立的、平等的人格对待。
关注ta的一切、共情ta的感受、给予ta无条件的爱，并且能在犯错的时候，勇敢道歉......这样才能让孩子在一个充满爱和轻松的氛围中愉快成长。
而语言的力量是非常强大的，除了以上表达，父母们也可以按照每个家庭的具体情况，把话直接说出来，这样更能让孩子直观感受到父母传递过来的信息，从而健康成长。
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