一、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
二、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候……
三、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
四、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
五、谈恋爱无非就两种结果。一是，各回各家，各找各妈；二是，你妈变我妈。
六、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。
七、闲着没事的时候，我就喜欢板着脸问老公知不知道错哪了，每次都有意外收获。
八、陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，司机说要10块钱，老婆说：“两个人15行吗？
九、某女嫁给了外国人，带着洋老公回农村老家过年。该女自豪地问本村的三爷：这是咱村来的第一个外国人吧？三爷沉思片刻说：不是，小日本鬼子也来过！
十、拿杯奶茶过安检。安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：滚！自己去买！
十一、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了。
十二、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
十三、一觉醒来，发现自己好像长高了。后来才知道，是被子盖横了。
十四、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
十五、我有八十多种小辣条，现在考虑跟我做朋友还来得及。
十六、多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。
十七、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
十八、今天坐公交车，问开车师傅为啥选择开公交车，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：”就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。“
十九、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
二十、我是当地小有名气的美女，小到什么程度呢，目前只有我知道。
二十一、”老板，你的牛肉面里怎么没有牛肉？“”你见过老婆饼里有老婆吗？金丝猴奶糖里有金丝猴吗？“
二十二、有人问我，你知道钱算什么东西吗从客观上讲，无非是一张较为精致的纸。但从主观上来说，钱算我大爷。
二十三、有次我弟微信被盗，找我借钱，我都准备转给他了，结果对方来句，过几天还你，我立马知道这是被盗号了，把他痛骂一顿，我弟可从不提还钱……
二十四、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
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