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为什么想聊这个话题？
昨天刷微博时，看到一个妈妈抱怨孩子不听话，叛逆，不知如何是好。
我突然想到，上周末带孩子出去玩耍，玩了一整天，我没力气抱孩子了，只能让大顺自己走着，顺便锻炼他的独立性。
发现旁边也有一个小家伙不愿意走了，伸手对着妈妈喊：“妈妈，抱抱”。
我家大顺扭头一瞅，估计小脑袋瓜里想还能有这种操作？于是，模仿着那个小孩，扭过身来，张开双臂求抱抱。
旁边妈妈和我都开始尝试给孩子讲道理，让他们自己走路，可是我们落败了，两个孩子哭闹起来。
这时候，我听到旁边妈妈对孩子说：“别哭了、别哭了，只要你不哭不闹，妈妈就给你买个新玩具。”
我发现旁边刚好有卖小汽车的，便借此吸引大顺的注意，问他想不想要小汽车？
他点点头，我提出要求：“如果你能坚持自己走完一圈，不让妈妈抱，我就送你一个小汽车怎么样？”
孩子因为玩具的诱惑停止了哭闹，看似效果不错。
虽然旁边妈妈和我说的话看似差不多，其实，我和她给孩子强调的“点”完全不一样。
简单地说，我给出的是“奖励”，着重点在锻炼孩子独立走完整段路上，而旁边妈妈给出的类似“贿赂”，着重点在让孩子不哭不闹上。
这也就是，为什么越奖励，孩子越叛逆的关键点。
那我们如何奖励？如何对孩子表达奖励，他们才能“见好就收”，做出让咱们满意的行为呢？
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就像前面说的，我和另一个妈妈奖励的“点”不一样，容易让孩子误会，导致他的行为偏差更大。
我通常会和孩子说明奖励的原因，这个原因是针对孩子的具体行为，而不是奖励他的某种情绪。
只要咱们找准这个“点”，孩子便会听话，否则就会造成相反的效果，认为胡闹就可以达到目的。
还有，物质奖励的选择，要选当时最容易得到的，最适宜孩子的激励物，避免孩子对物质奖励过早地麻木、无感。
比如，六六喜欢做手工，我就会奖励她一些有趣的手工制作材料；最近大顺喜欢看书和小汽车，我就会奖励孩子小汽车或者一套内容有意义的绘本。
总之，我会根据孩子当时的心情和不同时期的喜好，灵活变换奖励，保证他们的兴趣一直持续高涨，让奖励的效果达到最佳化。
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当然，我不是每次奖励都用物质诱惑，语言奖励也会让孩子更积极、听话。
在语言奖励的时候，我很少说“宝宝，你真棒”。
这种空洞的语言，没什么实际意义，孩子更不能清除地知道“棒”具体指什么，我自己都感觉非常敷衍。
比如没孩子把衣服叠好的时候，我会表扬“你衣服叠得真整齐”。针对性地描述事实，才能真正达到奖励的目的，给孩子的行为正强化。
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其实，我一开始奖励孩子时，犯过一个大错：太过于追求结果！
记得我想让六六学习一些数学知识，为了增加她的学习兴趣，对她说：“你把这些数学算出来，我就给你奖励”。
她确实认真地在做，可是难免有失误，结果没有做到“全对”，因此错失奖励。
当时，我心软，心疼孩子，又改口“表现不错，也可以奖励你”，这无形中给孩子造成“不达标也也一样有奖励”的错觉。
很明显，第二天做题时，都不如第一天认真了，不给奖励还大哭大闹，说凭什么和昨天一样，都不给奖励，还吐槽我“妈妈说话不算话”。
这就让我意识到，一开始就要和孩子提出正确、适宜的要求，比如“你能认认真真地学习这些计算方法，仔细地进行运算我就给你奖励”，孩子一样会努力学习，而且还会避免很多弊端。
所以，咱们奖励孩子学习后的结果，不如奖励他们的投入。
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