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一、从前有一个盲人女子，因为一个人住非常寂寞，于是她就养了一只狗，狗狗非常黏她。直到有一天早上，盲人的邻居问她：你怎么昨晚让你的狗狗在楼梯间呆了一晚上啊？突然盲人女子不止的呕吐……这是为什么？
二、昨天晚上和老公去参加同学机会，结果他喝多了。回到家里之后，我忽然有个想法，人家都说酒后吐真言，于是我问老公：如果以后变得很有钱，你会做什么？老公含糊不清的说：我要娶五个老婆。我顿时生气的说：你为什么不多娶几个？老公说：那样太累了，我需要双休日。我：…
三、小赵在车上坐了20来分钟，车子开到花园兜公交站附近时，她突然感觉有些不对劲，“我当时感觉很难受，想着车子到站后，赶紧下车去医院。但是没过几分钟，我就浑身开始抽搐。”小赵说，当时难受得说不出话来，坐旁边的一姑娘看出不对劲，跑到前面告诉了公交司机朱学锋。
四、去幼儿园接儿子，他班上一小女孩说要跟我们一起回家，我耐心的跟她解释说不能带她走，让她等家人来接她。那小女孩生气的说:“你给我听好了，等我长大了嫁给你儿子，我就是你们家的女主人，到时候我也不让你回家！”儿子在旁边连连点头，我陷入沉思……
五、千万别回答：喝热水。如果你回答了，这就意味着你要给她买个包才能平息这个事件。也不能回答：我带你去医院，如果去了，就要意味着，你要花挂号费，医药费，医疗费，外加一顿大餐。
六、刚休假回部队，在家里一直叨叨对象这个事!!晚上我妈给我打电话，战友在旁边闹，还对着电话说了声“妈，你好”我爸紧接着给我打了电话“你这小兔崽子，你是不是成心气我跟你妈，你要是领个男的回来，看我不给你狗腿打折!”
七、开工资那天，我拿出一千块还给我爸，我爸只拿了两百，我感动的眼泪差点掉下来了。没想到我爸说，儿子，你借我钱的事儿，你妈知道了，说我那是私房钱，让你退给她，至于退多少，你和你妈合计吧，这二百算我的惊吓费。我……
八、那天在家里跟小儿子讨论考试成绩，突然隔壁家的小明鼻青脸肿的跑来向老婆借扫帚，看他受伤的样子，我好奇的问他：“小明，你的脸怎么了，是不是爷爷又打你呢？”小明用他的小手擦着眼睛的说道：“叔叔，我这次语文只考了99分，觉得对不起在外打工的父母，所以就自己打了自己。”听了小明这么一说，我陷入了深深的沉思中。
九、对门新搬来个年轻妹子。 今早我出门上班，看到她家的木门虚掩，防盗门大开。我不禁摇头，现在的女孩子安全意识太差了，于是随手帮她把防盗门关上。 就在这时，她穿着睡衣拿着个垃圾篓回来，目瞪口呆的看着我。
十、正在军训，一女生悄悄的对一男生说：”晚上去看电影吧？”那男生激动的连忙说：”好，好，好的。”训练我们的张教官笑着说：”是个男人吗？看到喜欢的人说话都结结巴巴了。”全班哄堂大笑。也许太吵了，隔壁班教官吼道：”管管你们班的纪律。”张教官看了看他：”好，好，好的。”
十一、如果你得罪了老板，失去的只是一份工作；如果你得罪了客户，失去的不过是一份订单；是的，世上只有一个人可以得罪：你给她脸色看，你冲她发牢骚，你大声顶撞她，甚至当 着她的面摔碗，她都不会记恨你，原因很简单，因为她是你的母亲。
十二、看着大叔直接拿起来一个吃，顺便自己还准备了一些泡菜萝卜，是用来解腻吃的，鸡腿吃多了难免会让人想吐，而且鸡腿属于高热量的食物，吃多了还会发胖，看着他一个鸡腿两口就吃没了，果断厉害，难怪会有大胃王之称，看着这位大叔的胃口还是蛮好的，渐渐的桌子上面的“鸡腿”，也就很快给吃平了，差不多只有十多个了。
十三、刚才开车经过一个公交站，看到一个美女正在等车，我就停下车好心地问她：“你好，去哪儿？顺路带你一程吧。”说了好几遍美女就是不搭理我。我气愤地说：“你是不是聋(隆)了？”美女一惊，双手紧紧捂住自己的胸部：“你……你怎么看出来的？！”
十四、收拾房间找到一本祖爷爷留下来的一本《称命书》，按照书中所述在根据自己的出生时辰算了一下，居然一斤都没有，才九两。气死了。。。。
十五、今天夜班，同事都不太忙，就我一来就开始输报表，一大堆。一同事男，来了各种嘚瑟，没事做怎么办，结果拿公司的电话。给他的朋友挨个儿打电话，一个接着一个。有种过去扇他的冲动，主要是姐平时上班没事的时候竟然拿电话不知道给谁打！
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