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一、吃回转寿司，边上坐了一个女子，坐下来就一通猛吃。在我等套餐上来的时候目测一个人干掉了10盘，然后迅速叫了服务生买单清理桌面。但是她坐着没走，过一会来了个男的坐她旁边， 两人亲亲热热点餐，男的问吃什么，女的细声说:我胃口小，吃一小碟寿司就够了。男的一脸宠溺说:你要多吃点 .......
二、众所周知，我过北方天气寒冷，国家对北方采取集中供暖保障居民顺利过冬。而气候相对温和的南方，则被认为气温较高，没有组织实行供暖。但事实上南方虽气温较高，却湿气重，冬季往往处于湿气弥漫，阴冷难耐的环境中。随着北方集中供暖的即将开始，我们来看看从未有过暖气经验的南方人体验过北方冬天的暖气之后会说些什么？
三、昨天正在玩手机，儿子突然把我手机夺去：你天天就知道玩手机，不能陪我玩会吗？ 我：可以呀！我们来玩个游戏吧，我来演皇帝，你演大臣。 儿子兴奋的点点头。 我：来人呀！ 儿子：臣在。 我：把朕的手机拿来。 儿子：......
四、斗地主抓了一把有双王四A，打到最后就剩两炸的时候没记牌，上家出牌我炸了四A然后下家四个二跑完了，然后我抱着俩王痛不欲生……
五、初中被人叫去干架，对面十几个，我们这边十几个。打完后各自走人，带头的请客吃饭，尴尬的是，我特么上错了车，上了对方的车，在车上心惊胆战的，动都不敢动。
六、第一次去校医院是因为发烧，医生大妈二话不说递给我一根体温计，我也二话不说就含在了嘴里……大妈看了我一眼，温柔地说道：“腋下。” 我想了想，还是听话地叫了声：“耶！”
七、每次看到那些高中生谈恋爱，我都会劝导他们 ：孩子，人生路还很长，你们这个年龄正是读书的时候，要把全部精力放在学习上，不要学那些不良风气，等你们和哥哥一样大的时候，再谈也不迟啊。大学里好的有的是呢。听哥哥的话，把她们先让给我们，好吗？
八、开放二胎之后，我一哥们可苦死了，自从他老婆生下二胎之后，啥事都不干，天天发朋友圈，照顾二胎的责任就全落在那哥们身上，有一天他把洗好的十几条尿布准备拿到阳台上晾，一个紧急电话打过来，他只好匆忙的出去，临走前交代刷手机的老婆帮他把尿布晒一下，老婆说好！等到晚上那哥们回到家，看到那十几条尿布还原封不动的放在洗衣桶里，他生气的责问老婆：“你不是说帮我晒尿布的吗？怎么还在桶里?”他老婆很委屈的回应：“我晒了呀，在朋友圈里！”
九、以前没涨工资的时候，我跟人合租，住 2500 的次卧。爬楼梯上六楼，早上跟室友争分夺秒用卫生间，窗外是隔了一条马路的建材市场。
十、她笑得极其讽刺：“想傍大款，也不看看……”也不看看自己什么样，李心瑶没说出来，因为夏紫墨确实比她漂亮，如果她都什么样的话，那她什么样都不如。
十一、某公司经常加班，然后有个人猝死了，后来来了一个妹子，坐那个位子，大家都没告诉她猝死的事。某天晚上加班，妹子有段代码不会写，就让男朋友远程帮忙写，然后去吃饭了。然后，产品经理路过她位子的时候，看了一眼她电脑，发现电脑在自动一行一行写代码。第二天，那个产品经理就辞职了。。。记得小的时候，我爸骑自行车带我，我脚卡在车轱辘里了，我爸感觉蹬不动，结果站起来蹬……
十二、老王来到了一个名表店，看中了几块表，其中最便宜的一块也要70多万，导购小姐看老王穿的一身破烂背个破包一看就买不起，就对老王不是很热情。可没想到老王大手一挥：“小姐把这几块表帮我包起来。”导购一看价值好几百万马上笑脸问道：“您是开支票还是刷卡？”只见老王转过头去，默默的从包里掏出了黑丝袜和刀
十三、去买凉皮，和卖凉皮的老板说：不要放醋，放醋不给钱！老板：放心，只要你说了，绝对不放。。第一份放醋了，老板看了看我说：没事，我留着自己吃。。第二份又放醋了，老板又说：没事，我就给我老伴吃。。第三份又放醋了，老板对我说：你走吧，我不卖给你了。。。我。。
十四、男友去河里钓鱼，上午去的下午回来的。我问钓到多少？他做了一个八的手势，我说：“八斤？”他摇摇头，我又问：“那是八条？”他也摇摇头！我说：“那是多少？”他突然对我喊道：“就钓到这么长一条。”
十五、河边一个女的要跳河，谁劝都不好使，谈判专家来了都没辙，看热闹的也越来越多，一个小屁孩突然说：“大姐姐河里不能跳，我天天都在河边拉粑粑，拉完就踢到河里去。”那女的嗷的一嗓子就哭着走了，他的亲属激动的泪流满面。
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