晴天。
和他见完面回来的第二天，感觉和之前没什么两样，只是多了一种心态，就感觉迫切地想要证明自己和他是什么关系，就是再也不甘心只是朋友了，可是恋人，好像也蛮远的。
还是和共同的朋友笑着见面，谈话的时候也会把他们都聊个遍，倒是从未涉及各自的生活，一天又一天，一年又一年的感觉，他要前往哪个方向，他要去到谁的身边，都与我无关吧。
好像，所有人都可以搭他的肩，好像他也会和别人和有合拍，我似乎变得很特殊。既然她们都那么好，我不关心他也是没关系了吧。高考放榜了，我不是那个他喜悦时想要分享的人，那我也不会是他难过时想要倾诉的人。似乎，我总是可有可无的感觉。“那么多人想要挤进你的生命里，头破血流，唯独我在拼命退却，这样你大概就会记认我了。”我写了那么多次这个句子，到了现在我还是没有完完整整地背下原文，就好像我足足等了一年好像也没有什么结局吧。
高考放榜了，我不是那个他喜悦时想要分享的人，那我也不会是他难过时想要倾诉的人。似乎，我总是可有可无的感觉。“那么多人想要挤进你的生命里，头破血流，唯独我在拼命退却，这样你大概就会记认我了。”我写了那么多次这个句子，到了现在我还是没有完完整整地背下原文，就好像我足足等了一年好像也没有什么结局吧。
我写了那么多次这个句子，到了现在我还是没有完完整整地背下原文，就好像我足足等了一年好像也没有什么结局吧。
总感觉自己在踮着脚尖去喜欢他，他可能上二A，我呢三B的渣渣，他有那么多比我重要的事情要去做所以我今天过得好不好也无关风月吧。
就发现自己骨子里的伤感都被表面的都表面的逗逼掩盖了，外人好像都只能看到我的快乐所以都以为我不会难过吧。没关系吧。最后他要以什么样的身份出席我的余生都好，得不到的都释怀。
我18岁了，还是一事无成，也总感觉以后再也遇不到自己喜欢和喜欢自己的了，很多事情都迷迷茫茫，学业上也不是很出色，我的电台也没有在一夜之间订阅爆满，我的公众号来来去去也只是那几个人看，可是还是希望自己坚持下去，可能害怕哪天突然停更了我的粉丝们就慢慢的忘了我了，那该多难过啊。
喜欢一个人也一样，突然有一天不喜欢他了，第二天醒来就少了一种期待，不知道他会不会难过，但是总感觉他会失落，人啊，永远无法准确地衡量自己在别人的世界里到底几斤几两。所以，你离开之后我可能过得很快乐，但是并不代表你不重要。
会想很多很多有的没的，现在的以后的未来的，你的我的他的，到处磕磕碰碰，一个城市那么大，一个校区也那么大，一个教室也那么大，距离，心的，和实际的。各自安好的祝福我好像说得不少，不知道下次许愿的时候还会不会一定祝福他，不知道这一次他有没有上，不知道他往后要遇见什么样的人，也不知道他经历着什么样的故事，我可以帮到他什么。喜欢，很自私的吧，都说喜欢是放肆，但爱是克制。
各自安好的祝福我好像说得不少，不知道下次许愿的时候还会不会一定祝福他，不知道这一次他有没有上，不知道他往后要遇见什么样的人，也不知道他经历着什么样的故事，我可以帮到他什么。喜欢，很自私的吧，都说喜欢是放肆，但爱是克制。
还是会想要去很多很多的地方，见很多陌生的人，我的一个“和陌生人亲吻”的心愿还没有完成呢，中国那么大，世界也那么大，走走，一个人也好，两个人也行啊，我都没关系。
那么多的大自然奇观我还没有去领略，怎能在世俗的浪潮里随波逐流呢。那么多当地的美食我还没有尝遍，怎能在熙来攘往的人潮中迷失方向呢。那么多别处的人情我还没体验，怎能在社会的连滚带爬里丢了自己呢。我还是会走，不管你有没有来，不管他会不会来。
时间还是太快，我还没有好好的带妈妈去旅行，我还没有完成我的其他心愿，就感觉好像很多事情都来不及了，蛮难过的，会害怕哪一天木木呆呆的就披上婚纱，会害怕我的事情来不及完成原本等的那个人就不等我了，会害怕自己慢慢的变成了世俗的人。还有很多很多，怕他被辜负，怕她被伤害，怕它被抛弃。
这世界到处都飘散着我零零星星的爱，但是没有人会记得我，也没有人需要记得我，因为我们都一样，平平凡凡的，没有别的风光，做自己，开心就好了。
写到这里再也不是句句是他了，都会变的吧，踮着脚尖的确可以长高，但是累到你有足够的理由想放弃，是吧，若是那么辛苦的付出到头来什么都没有谁都不会甘心的吧。不过，他从雪糕机里夹出雪糕缓缓走向我的时候他真的有在发光，他从娃娃机里夹出毛毛熊的时候他帅炸了。
似乎他对我所有的好其实别人都有过，可是我却唯独记认他。
那么多人对你好，你不记得我也是情有可原的，那么多的地方你和那么多的人去过，你记得她们忘了我也没关系，我只不过是那么多人的其中一个而已，那么多的歌你都唱给了谁听，我也只是其中的听众而已，人潮人海，大屏幕怎么可能突然给我镜头。还有好多的故事，好多的情节，好多的风，那年的大雨估计不会回来了，那时的我们，通通都定格在那个夏天。
夏天的风，秋天的雨，冬天的太阳，春天的你。
我不是很会生活，我也不是很会照顾别人，我也不知道怎么解决问题。可是我喜欢你。
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