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一、我有两个手机号，一天男朋友打电话给我：喂，我女朋友吗？我说不是，打错了，我是你老婆。他马上很认真的说：哦，不好意思，打错了。我还想说点什么，但是他挂了电话。一分钟之内我另一部手机响了我说：喂。他很认真说：哇，女朋友，我刚刚想打电话给你，按错了打给我老婆了，吓死我了。
二、我：我要请假 领导：理由 我：我下午要做个小手术 领导：什么手术 我：人体无用副组织群体切除术 领导：说人话 我：二月二啦我想理发 领导：……滚
三、领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现好几盒不见了，中午吃饭时领导语重心长的说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句：“其实箱子上是可以查到指纹的！”等下午领导再回去，连箱子都不见了……不见了。
四、赶快处理吧，不然等孵出来满屋给你生卵，然后再孵出一大堆小虫子，你就等着家里满天蛾子飞吧。对了，他们产卵是乱喷的，到时候粘在天花板上抠都抠不下来！！而且产卵的时候个个都是阿姆斯特朗加速喷气回旋式阿姆斯朗炮一样，螺旋式喷射的
五、那年在大学心理课上，白发苍苍的老教授问:“哪位同学能解释什么是良心”一个同学答:“良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事，它便静静不动；如果我干了坏事，它便转动起来，每个角都把我刺痛；如果我一直干坏事，每个角磨平了，也就不觉得疼了。
六、一妻管严舍友，就没见他大方过。下午一起唱K，完了打牌，结果把压箱底的200大洋输光了。想想也是造业，于是请他吃了晚饭。他说 “哥们儿，借我10块钱，买张请柬回家好报帐”。我当时就呆了，还涨姿势了。
七、多吃黑芝麻让你头发变黑，多喝牛奶让你皮肤变白……为何不是多吃黑芝麻让你皮肤变黑，多喝牛奶让你头发变白……——我陷入了养生死角。
八、我和老婆路过一广场，正好看到一个老大爷在练功夫。一看老大爷扎的马步，一眼便知是个行家。我对老婆说：“我也每天练习扎马步，要比这大爷扎的更稳！老婆很无情的说了一句：就你这身板子，你扎的马步叫蹲坑。
九、楼下刘大娘见了我问：丫头你不在原来的公司上班了？我回：上埃刘大娘上下打量着我：啧啧，看你穿着皮裤我以为你改行，下河摸鱼了呢！额。。。
十、兄弟对女朋友特别好，我从朋友的角度提醒他：你不能这么惯着她！谁知道他说：我就是故意把她惯的娇气，让她以后的男朋友受不了，受罪的还是她！卧槽，太深谋远虑、高瞻远睹，在下不才佩服，默默地放弃了对他女朋友的念头。
十一、纪凌尘继而透露了自己的打算：“我是想回四川的。因为回到四川后，生活会过得很舒服的。如果选择留在上海的话，上海的房子那么贵，我的钱总的来说还是不够的。”
十二、阿里这么做是为了保护知识产权，避免未来的口水甚至法律战，毕竟现代社会山寨横行。阿里巴巴不仅只注册了阿里爷爷，阿里奶奶，还包括阿里叔叔、阿里姑姑、阿里舅舅、阿里爸爸、阿里婶婶。。。。对了，还有阿里宝宝，简直是成了一家亲。
十三、昨天家里就剩我跟小侄女，闲得无聊带她去门口便利店买了一堆好吃的。回到家我去洗手准备大吃，小侄女在客厅喊：“姑姑，快点儿，门外有人喊你拿快递。”衣服上蹭蹭手跑出去，门外没人，只听到能咣一声，从里面锁上了，小侄女在里面奸笑着说：“哈哈，姑姑，等我吃够了再放你进来。“
十四、高中时，有次翻围墙出去上网被学校老师逮到罚了2000元，完事学校就给围墙上围了一圈2米高的铁丝网，并在围墙四个角落加装了五个摄像头，班主任在班会上感叹：“你的钱没白交啊！”
十五、刚看到一姑娘的状态，说：等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了，真霸气。
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