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一、我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。
二、这次期末考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我决定还是隐藏实力。
三、我这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！
四、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
五、从前有个人，他家门口有座大山，每次他要出远门都要绕过那座大山，然后有天他下定决心要挖开这座大山，村里的智叟笑他，你这把年纪了还挖的完吗。他说，我死了还有子子孙孙无穷尽也，肯定挖的开。智叟一笑：你有女朋友吗？
六、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
七、帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉！
八、月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。
九、“你的X片显示你肋骨断裂。”“那怎么办医生？”“没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。”
十、“为什么你历史交白卷？？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
十一、走路太骚会摔跤，得瑟过劲必闪腰。
十二、活捉到一只蚊子怎么办？默默的把它放进室友的蚊帐里，放手也是一种爱。
十三、年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌、潇洒颠覆全世界——搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天份，被整看缘分。
十四、终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了，因为那样就没人会和你抢了。
十五、今天外面风这么大，我好害怕，万一别人都刮走了，就我刮不走，那多丢人。
十六、我已剪短我的发，剪断了牵挂，可你却还要我办张卡。
十七、女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
十八、情人节，有个MM打电话给他：“来我家吧，没人！”他兴奋的狂奔而去！敲了一个多小时的门，发现真的没人。
十九、长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天都给手机充电。
二十、用一句话证明你看过四大名着”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。
二十一、“男生甩女生最贱的分手理由是什么？”“你胸太小了，我怕将来饿着孩子。”
二十二、上联：话费路费宽带费费费待缴；下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财。
二十三、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
二十四、每次在街上看见那些瘦子都想分些肉给她，怪可怜的。
二十五、小时候我经常纠结，是上北大好，还是上清华好呢？长大后，我才发现，我真的想太多了。
二十六、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
二十七、一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。
二十八、老师，你就别费心给我换同桌了，因为我跟谁都聊得来。
二十九、模拟火灾没有火，模拟地震没有地震，模拟考试为什么就有考试！
三十、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
三十一、地铁上说请勿携带易燃易爆品，我果断下了车，因为我萌爆了。
三十二、有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么好看的人，要是脾气再好，那还得了。
三十三、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
三十四、成功的三要素：一、坚持；二、不要脸；三、坚持不要脸。
三十五、“你做过最昧良心的事是什么？”“帮着学校骗教育局。”
三十六、我恨秦始皇，他焚书，居然没有烧完。
三十七、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
三十八、给我一个支点，我能睡到放学。
三十九、明明长得很让人放心，却还老是被家长怀疑早恋。
四十、当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头！
四十一、你这种人，除了恋爱，没有什么跟你好谈的了。
四十二、谈钱伤感情，谈感情最伤钱。
四十三、最有魅力的事康师傅，成千上万人都泡他。
四十四、有人告诉我，这世上在没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
四十五、把你的氢，我的碳，串一串！串一个异丁烷，串一个，原子团！把所有期待双键的呼唤，趁加聚做个伴！别让年轻，越长大，越孤单！把我的碳酸钠，扔进你，的盐酸！让地球随我们的原子团，永远的不停转！向天空大声的呼唤，钠镁，铝硅磷！向那流浪的白云，投射，催化剂！浓盐酸开盖要冒烟，卤族元素氯溴碘！轨道相重叠，我们形成共价键！想带你上自习，问你元素周期！给你最亮的星星，问你相关反应！氧化还原电子移，风能水能不如氢！让我们，自在沉入化学海！
四十六、如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。
四十七、如果名字可以改变命运，那我愿叫钱多多！
四十八、只恨自己太倔强，明明可以靠脸吃饭，却偏偏要靠才华。
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