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一、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
二、晚上十点多，从楼上传来一个女人咆哮的声音：“什么关系啊？到底什么关系？”我那颗八卦的心按捺不住的跳跃起来，我趴在窗台上竖起耳朵认真地听着下文。女人继续气愤地喊道：“互为相反数啊”。
三、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：“请稍等，马上派人为您做无烟处理。”过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。
四、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：“你屁股上长眼了？看完一本换一本。”
五、有的人对未来所有计划都有同一个开头，那就是“等我有钱了……”
六、“老板，你这酒里掺水了吧！”“对啊，买酒送水，你看我都没跟你要水钱！”
七、晚上跟老婆吵架，过了一会老婆过来说：“老公，咱们还是睡觉吧！”我还在气头上：“你老公死了！”“那这位帅哥，我老公死了，你能陪我睡觉吗？”问的我一点脾气没有了！
八、有一次在路上堵着，感觉旁边有个美女冲我笑，我紧张得脸红心跳，不好意思转头。半小时之后，我还是回头看了一眼，竟然是个广告牌！
九、不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。
十、据说一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
十一、身边会有一群关心你的人，他们会问你发生什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。
十二、小时候我妈教我用筷子，我学不会她就打我，长大了我教我妈用手机，她学不会她还是打我。
十三、如果把热恋中的情侣们叫“爱情鸟”，那总在争论的情侣们就该叫“愤怒的小鸟”了。
十四、小女儿问我为什么我家的公鸡不下蛋，我告诉她：“傻孩子，公鸡是公的当然不会下蛋，只有母的可以下蛋。”小女儿想了一会说：“那要是母的公鸡就会下蛋了吧！”
十五、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
十六、你知道异国恋多惨吗？因为时差，吵个架都要约好时间。
十七、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
十八、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。
十九、网友说我照片丑，我笑了！你那是没见过我真人，真人绝对吓得你说不出话。
二十、我以为低调点别人就注意不到我了，没用的，像我这么帅的人，无论在哪里都像漆黑夜里的明灯，鹤立鸡群。
二十一、那个晚上我在6楼，坐了8个小时，情绪失控10多次，右眼皮跳了99次，心疼了一晚上，最终还是没想到我那五毛钱是怎么掉的。
二十二、爱笑的人运气都不会太差，因为运气太差的人根本笑不出来。
二十三、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里碰瓷。
二十四、西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：“小的们，把那个和尚给我洗干净了。”
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