青春万千风采,对你的喜欢也是不同寻常。少年的感情最是针真挚热烈,最是疯狂刺激。我费尽心思、历经磨难、视若珍宝的人,恐怕是这一辈子我都难以忘怀的。
若是他不说出那句话,我对他的执念或许会持续很多年。
P城的风总是若有若无的吹在窗边,阳台的绿植都被烈阳照得些许焉去。夏日炎炎,高二的教室异常闷热。即便是在一楼,满教室风扇声还是让人感到十分烦躁。
满脑子的天马星空,对大学的憧憬,对社会的恐惧,对高三来临的焦虑。对于我们这一群孩子来说其实压力还是很大的。最是这种时候,感情却是相当的活跃,也是这个时候,很多莫名的情绪也渐渐浮出水面。那样压抑的日子,每到周六闺蜜来找自己居然是一种让人相当兴奋的事情。
若不是当年的赌注下得太狠,我后来这几年没有那么多意难平。
少女也总是喜欢看好看清秀文艺的男孩子。如果再次赐予我一杯白酒,我的胆量也很难和当年相提并论。或是少年的美貌过于吸引人,或是我当时少女思春真的严重到一定的程度,还有闺蜜的怂恿,我大大咧咧的让他在我的纸上写上QQ号倒是显得微不足道。
我承认当年有赌的成分,开始也是见色起意。只是后来结局并没有就像我预想的那样发展。我竟对那个模糊灯光下的少年产生了某种莫名的情愫。
起因出乎意料,过程满是坎坷。
若不是回想,我很难觉得以前的自己蕴含那么多力量。相比常人的腼腆,我好像并不像一个女生,有时候行为豪放得有些像某些影视剧的男孩。热烈而勇敢,愈挫愈勇竟是现在我对自己感到佩服的存在。
追求他的时候我用道听途说来了解过他,但是觉得不妥,最后还是放弃了。从旁人口中拼凑的他真的不太符合我对他的第一面。所以我用我的办法来接近他。我给他写过很多信,大的小的,长的短的,都是我一笔一划写下来的。但是到了后面我才发现那些温柔至极的信其实不是符合每一个人,也并不是每个人都值得被爱。
我用九个月的时间去经营这段感情,却用了不止九个月的时间去治愈自己。网上都在说不要把会议弄得比过程还长。但是或许并不这样。我再次写这个故事,居然觉得我还是难以觉得我很恨你,反而很多时候,我觉得当时的我真的很喜欢很喜欢你。
我固执的再次挽回过你,但是最后的结局还不如当时那么好。又或许换句话来说,没有以前那件事,你恐怕还是我心中的白月光。但是那句话之后,我居然觉得我喜欢的死去活来,分手时瘦了十四斤,茶饭不思的人。忽然就一下子从我心里死去了,从那一刻起,我从未觉得如此恶心。
“是的,当时我就是因为她不喜欢你。”
“我也喜欢你,只是没有你喜欢得深。”
我从未想过以这样的方式散场,也从未想过我的心能够在剧痛之后变得死寂。
深入写来,惊觉年少的爱情竟如此情深。只是眼前人已非彼时人,两两相望,唯余失望。