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一、昨天开车经过一购物中心，正好看见女同事手里拎着大包小包在等公车，于是叫她上车送她回家。可能是她拿的东西太多，就把新买的裤子落在副驾驶上了，于是给她打电话：“喂，xx，你裤子落我车上了。”静默数秒……一个男声：“你他妈是谁？”
二、表哥说给我介绍对象，是个警察；表嫂也要给我介绍对象，是个医生；他们夫妻俩一直在争吵，非让我选择他们各自介绍的那个。问题是两个男生都长得很帅，各方面都很优秀~ 正在我苦恼不知道该如何选择时，表哥表嫂很难为情地告诉我，他们俩都没看上我……
三、一妹子特别矫情，总是在空间发表一些说说，闺蜜很看不惯，一日该妹子发表一说说：如果有一天我消失了谁会满世界的找我！然后我看见闺蜜的回复：黑白无常。
四、丈夫忍受不了凶悍妻子的折磨，逃出家门，投宿旅馆。旅馆老板为他开了一个房间，讨好地说：“住在这间房里，你会感到像在自己家里一样。”这人一听此言，大声叫道：“天哪，您赶快给我换个房间吧！”
五、辛苦了一天晚上到家躺在床上休息，四岁女儿跑过来：爸爸，爸爸，我给你讲故事。不到五分钟，我睡着了……然后脸实实在在的挨了一巴掌：让你认真听讲，又睡觉！
六、有个人到河边钓鱼先放了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100人民币摔入水中大骂：""要吃什么！自己去买!!!”
七、去洗桑拿，给我按摩的师傅手艺特别好，从来没碰到过能在我充满肥肉的身上使出力气的人，不禁感叹：师傅，你手艺真好啊，下次我还找你！师傅回答：哎呀，我是面点专业毕业，今天可算找到对口的活了！按这一身肥膘跟和面一样~额…
八、二姨家开了个糕点店，我经常以帮忙为由去蹭吃！昨天，二姨让我去隔壁水果店送外卖！我提着刚做好的蛋挞递给水果店老板，老板：本来买了蛋挞给我家狗狗吃的，狗狗不知道跑哪玩去了，我也不喜欢吃这个，你不如趁热吃了吧，等我家狗狗回来了我再买！我……
九、有个哥们晚上在一家五星级酒店，狂吃猛喝一顿，结账时说我没钱。服务员叫来保安威胁着他，跑去给经理汇报，经理跟着服务员边下楼边说：不能就这么算了，白吃白喝怎么行，让他在酒店里当服务员，工资扣掉就当作饭钱了。经理走到近前一看：卧槽，你不就是刚才那个没有应聘上的吗？饭钱不要了，给我打。
十、过年头一次去女票家，跟她家里人打麻将，然后她妈妈无意中说：我最欣赏蒋介石，宋美龄喜欢梧桐，蒋介石就在南京种满了梧桐。我心领神会，打出一张五筒。他妈：胡。
十一、不玩游戏，你永远不知道自己运气有多差，不借钱，你永远不知道自己人缘有多差，不去告白，你永远不知道自己有多丑！
十二、在小区看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱，就蹲在她面前冲她做鬼脸逗她。可是逗了半天，她都只是面无表情地看着我。感觉没什么意思，我就起身走了。刚走不远，听见那小女孩如释重负地说：“这神经病，吓死我了。 ”
十三、老师问同学们的梦想。一同学说：我要改变世界。老师回答：改变世界一定要在结婚前，结婚后你连家里电视的频道都改变不了。
十四、老婆：“老公，咱家谁最有权威？”老公：“当然是你啊！”老婆：“错了，咱家你最有权威，你是一家之主嘛。”老公：“老婆，你权威，你说的对！”
十五、昨天跟闺蜜去游戏室打游戏，闺蜜投了一个币，机器没反应，跑到柜台，说卡币了，没反应。前台又给了她一枚，回来投进去，游戏开始了。游戏结束，投了一个币，还是没反应，又跑去跟前台说，前台过来看机器，跟闺蜜说：“不是卡了，这台机器是投两币才能玩的。”我不认识她，我就是进来看看。
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