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一、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
二、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷……
三、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
四、以前忙着可爱、忙着长大，长大后，忙着相亲，忙着护发。
五、最近想和女朋友去看电影，希望大家推荐一下，有什么好的女朋友吗？
六、我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！
七、和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白，他怎么突然胆子就肥了起来！
八、每次遇到不太好使的感应水龙头，都感觉自己好像是要饭的。
九、心理暗示对于减肥非常重要，如果你每天早晨对着镜子大喊十遍：“我是瘦子我是瘦子！”，只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。
十、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
十一、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
十二、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
十三、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
十四、夏天到了，我才发现“哪凉快，哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。
十五、女友觉得我在外面不检点，回家我很认真的想说一句：你真的是多疑了！结果口误，说成了：你真的是多余了。
十六、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
十七、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
十八、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。
十九、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
二十、对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密竟然又瘦了。
二十一、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
二十二、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
二十三、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
二十四、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：别装！我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
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