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一、自从听说休息不规律对身体危害很大以后，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
二、老师逗小明，就问他：小明呀，你长大娶了老婆，万一你老婆对你不好你咋办？小明想了一会，淡定的说，我让她守寡。
三、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
四、那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。
五、学习就学习呗，还考试，多过分，怎么人与人之间一点信任都没有！
六、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
七、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
八、有些女人穿丝袜，显得身材好；还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
九、如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。
十、勇敢是什么？是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
十一、听说领导要加大罚款力度，我就知道他的私房钱又被他老婆发现了。
十二、女孩子打发时间真的很简单，只要给她一个手机一个自拍软件，她就能沉浸在我怎么这么好看的幻觉里无法自拔。
十三、做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
十四、小时候穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好，结果愿望实现了。
十五、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
十六、昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷！”
十七、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这就过分了！
十八、回家路上淋了雨，冻得直哆嗦，一进门，媳妇看我上下牙碰得直响，突然扑上来问我：“吃什么呢？”
十九、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了2百多的零食。
二十、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待马上边跑边喊：“主任，大生意来了！”
二十一、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
二十二、你脸那么方那么大，一定是这个世界上最给我面子的人。
二十三、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。
二十四、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
二十五、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奶油夹心的巧克力饼干。
二十六、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。
二十七、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它绝对是国家一级保护动物。
二十八、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
二十九、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。
三十、妈妈说我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
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