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诗人索福克洛斯受过这样一句话：“在短短的语言中藏着我们的智慧。”
在现实生活中有很多的人，他们属于刀子嘴豆腐心，这类人的品格不差，但是却总是无意中伤害了别人。
孙佳是一个典型的刀子嘴豆腐心性格的人，她这个人大大咧咧地，没有什么心机，有什么说什么，可是却经常好心办了坏事。
有一次同事小林离婚了，她整个人特别的颓废，我们为了安慰她，一群人请她一起吃饭，一起旅游。
作为一个离婚的女人，她本身情绪上就很低落，也难免会沉浸在这段感情的痛苦之中。
小林和丈夫结婚有9年的时间了，两个人也十分的恩爱，可是他们之间一直没有孩子，后来在小林的提议下二人选择和平离婚。
如果不是后来想能主动和我们说起这些事，我们并不知道他离婚的原因是什么。
可是在吃饭的时候，孙佳却好心又办了坏事，她为了劝小林，便一味地去责骂小林的前夫，说他配不上小林，让小林往前看，还劝他以后找个更好的。
小林一直沉默着，没有说话，显然孙佳的这段话并没有让她感觉到心理上有多舒服，我们在一旁听着，便及时打断了孙佳的话。
小林本身的情绪非常悲伤且低落，而孙佳的这些话非但不能平息他内心的悲伤，反倒是点燃了他心中的怒火，尤其在你毫不知情的情况下，不要去评价别人。
小林想要的其实是我们的陪伴，换句话说，她希望我们能够去给她力量，我们每个人不是当事者，也并不能够真正的感同身受，但是不要因为贪图自己嘴上的一时痛快，而让别人受到二次的伤害。
我们在去安慰别人的时候，其实是要用到心理学上所说的同理心。
就是与他人在情感上有一些共鸣，能够去理解他的处境，能够去感受他此时的情绪状态。
你不需要去长篇大论的和对方讲道理，你更不需要说一些客套的话，这对于被安慰者来说，并没有任何的作用。
从从心理学的角度来说，真正想安慰一个人，只需要这2句话。
一、“我可以做你最好的倾听者。”
想要被安慰的人，渴望别人能够陪伴他，更渴望有一个愿意倾听他讲话的人，与其喋喋不休的和他说教，反倒不如直接对他说：“我可以做你最好的倾听者”来的实际一些。
亚当·斯密在《道德情操论》中写道：“对于遭遇不幸的人，我们能够给予的最残酷的侮辱莫过于表现出一副污蔑他们的悲惨遭遇的样子。如果我们对于同伴的喜悦性的无动于衷，那也只不过是与我们的礼貌有损罢了；但是当他们向我们倾诉痛苦时，如果我们不装出很严肃的样子，那就是真正的残忍了。”
做一个礼貌且安静的倾听者，不要打断他的讲话，更不要对他所讲的事品头论足，每个人的经历和感受不同，所以一开始保持沉默便是对于另一方最好的尊重。
有些人可能仅仅需要的是陪伴和理解，在他诉说的过程中其实也是一个自我发泄的过程，不经意地表达了自己的情绪。
因此，在你毫不知情的情况下，没有什么比你做一个倾听者更正确的事情了。
二、“我知道你很难过。”
“我知道你很难过。”这句话其实是利用了换位思考的方式，指的是个体能够设身处地的为他人着想，即想人所想，理解至上的一种处理人际关系的思考方式。
很多人在安慰别人的时候，喜欢用“你要坚强”，“没什么大不了”这样的话。
也许你在本意上是想要劝他勇敢，但是这句话对于被安慰者并没有起到很大的作用。
01）、首先，你要去认可他，才能够让他觉得自己被理解了，在你表达懂得他的痛苦时，他会觉得你们两个人在情感上已经产生了共鸣。
02）、其次，你要去表达对于他的关心，这种关心并不是刻意的，而是自然而然流露出来的，也必定是足够坦诚的。
在这他感觉自己弱小无助的时候，没有什么比认可他更令人感到欣慰的事情了。
当我们遭遇人生中的变故和挫折的时候，此刻我们需要的更多是别人的陪伴和认可。
总之，我们无法去改变已经发生的事情，更无法去决策别人的人生，他能够和你诉说，很多时候是因为他足够信任你。
所以作为一个安慰别人的人，我们能够给予他的也只有关心和爱了。
参考资料：《爱情心理学》、《潜意识》
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