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闺蜜怀二宝了，她满怀欣喜地把这个消息告诉大宝。本来期待大宝和自己一样的开心，却没有从孩子的小脸蛋上看到喜悦，反而被忧伤地问了一句：“妈妈，你是不爱我了吗？”闺蜜有些震惊地问孩子：“你怎么会这么想呢？”“浩浩也有妹妹，他妈妈只对妹妹好，不爱他，我怕你们有了小宝宝之后，也不爱我了。”大宝忧伤地说。
闺蜜说她从孩子的话中，感受到了从未有过慌乱，还有些难以自处，这是她没有料到的结果。她温和地告诉大宝：“即使有了弟弟或者妹妹，爸爸妈妈依然会很爱你。”
闺蜜问我：“当我准备要二宝的时候，如果提前和大宝沟通，她是不是就不会这么难过呢？”当一个家庭决定添加一枚新成员的时候，对于全家成员来说，最有危机感的就是大宝了。那么就像闺蜜的问题，生二胎是否需要经过大宝的同意呢？
生二胎需不需要经过大宝的同意？
《心理疏导：助人与自助之路》中指出，二胎的到来对家庭中原本处于"独生子女"地位的大宝而言是很大的挑战。
有人说：“我生二宝就是为了给大宝有个伴，怕他孤单，怎么还得经过他的同意呢？”而有人则说：“准备要二宝之前，需要了解下大宝的想法，因为他也是这个家的一份子，有参与讨论的权利。”自从国家开放二孩政策以来，就不乏这样的讨论，给我印象最深刻的是在《奇葩说》关于《生二胎该不该经过大宝同意》中傅首尔的辩词。
她用一段诙谐幽默的话，讲述了儿子不同意生二胎的想法。孩子说：“如果他像我一样不争气怎么办？”儿子一句看似贬低自己的话，实际是在表达自己的不安。
傅首尔说：“只有我这个当妈的知道他心里的不安，他其实是想表达，妈妈我在你心里是不是不够好？他会认为是因为我不够好，所以你们才会再生一个作为替代，我不配得到你们全部的爱。”
每个孩子表达自己情绪的方式不一样，想傅首尔的儿子会用这样的方式，而闺蜜家大宝则会选择直接问是不是不爱自己了。所以，我们在二胎时应该征得大宝的同意，因为大宝的同意才是最关键的。大宝是最先到我们身边的孩子，而二宝跟他一起长大的时间更长。
生完二胎后，作为父母的我们忙碌着养育一个新的生命，不经意间就会忽略了大宝的感受。我们也许并不是偏心二宝，但是这样的举动在大宝眼里就是不被爱。
如何平衡对两个孩子的爱？
在这个问题上，我这个过来人有一定的发言权，因为我的家庭也是从这样的“困境”中走出来的。前两天还研究了“如果大宝和二宝同时哭，需要先哄谁？”的问题。我认为，能够让家庭达到最佳和谐程度的做法就是，多爱大宝，让他具备责任感。具体的做法可以参考以下三点。
1、把大宝的需求放在第一位，给孩子更多关注
大家都知道二胎妈咪，我清楚地记得在二宝出生后，大宝的关注点并不是弟弟有多么可爱。而是时时刻刻在衡量爸爸妈妈是否还爱他，会观察父母的行为以及言语。
我所采取的方法就是依然给予大宝最多关注，并每天都会抱抱他，并且告诉他弟弟和爸爸妈妈一样喜欢他。慢慢地我发现，大宝开始接纳弟弟，每一次有好吃的东西都会想要与弟弟分享。
2、两个孩子发生争执时，不要总是让大宝让着二宝
这是一个经久不衰的话题，通常两个孩子发生矛盾或争执，父母都会下意识地选择让大宝让着二宝，同时会说："你是哥哥/姐姐，需要让着弟弟/妹妹。"这样的做法只会让大宝心里更加的不满，有很多成年人都在表示自己从小是在这样的不公平中成长起来的。
我的经验是：不要着急批评，先让孩子们冷静下来，了解情况。谁错就批评谁，但是批评完之后，要让孩子们互相拥抱，彼此和解。让他们知道即便有争吵，有对错，他们也是最亲近的兄弟姐妹。
3、不要对大宝说：大宝就要有大宝的样子
太多家中的大宝总被家长告诫，大宝就要有大宝的样子，你是弟弟妹妹的榜样。我也是这样的一枚大宝，这种压力一背就是30多年。如今有了二宝，我坚决反对家里人用同样的话对大宝说。
我认为每一个孩子都是独立的个体，他们有自己的发展空间，应该有无忧无虑快乐生活。没有必要告诉他必须做好、做对，当弟弟妹妹的榜样。
其实你会慢慢发现，孩子之间的关系是很微妙的，不需要告诫大宝要做榜样。在无形之中，大宝就会意识到自己的责任，他会用自己的方式去爱护二宝。
枕边育儿寄语：
我记得当时那场辩论傅首尔还说：“他的不安，他的坚决背后，其实都是父母给的不够。”这觉得这句话非常正确，当父母给予大宝足够的爱，足够的尊重时，大宝就会用足够的爱去接纳、去包容二宝的到来。
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