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抛给大家一个问题:如果将来你自己当了婆婆,对于女儿和儿媳,哪一个会更亲近一些?
相信更多人的第一选择一定是女儿,毕竟是自己的亲生骨肉,打断骨头,连着肉,有着血缘关系的女儿,怎么能不亲呢?
但是事实上,当女儿嫁出去以后,母亲和女儿的联系变少了,实际上整天与你朝夕相处地便换成了儿媳,而婆婆呢,该亲近的也应该是儿媳了。事实上也证明了,如果婆婆能够在婚后和儿媳相处融洽,那么这个家庭一定兴旺,家里的氛围也一定和谐。
许多婆媳矛盾的根源,无非是做不到换位思考,大多数情况下,都是家里儿媳为婚姻付出得多,妥协得多。如果这时候婆婆看不到儿媳的诚意还冷嘲热讽,就很容易出问题。
而且有些家庭里面,小姑子在家里做得很少,人也懒,可是女儿是妈妈的心头肉,婆婆的眼里就只有小姑子的好,这也就导致了婆媳之间的矛盾更加严重,怨气也就产生了。
所以啊,那些真正拎得清的婆婆一定会平衡儿媳和女儿的地位,真正感情上的婆婆也会先和儿媳亲近,唯有如此,才能够让家庭关系更加和谐。
薛敏就有这样一位好婆婆,只是现如今,薛敏才知道。
一开始刚结婚那会儿,薛敏以为婆婆不好相处,首先,婆婆是一个非常强势又严格的女人,她思想传统又封建,在家务上的事没少给她立规矩。
薛敏刚嫁过来时,小姑子还没有嫁出去,婆婆对小姑子也非常严格,从不许她赖床、偷懒,家里的家务也都是事事得参与,既然婆婆是一视同仁,薛敏做家务的时候,也没有太多怨言。
后来薛敏嫁进来,时间长了,小姑子干得就少了,婆婆还把目光放在了薛敏身上,她对薛敏的要求更多了,比如说只要在老家,薛敏睡懒觉的习惯就得改,只要她回老家,多半都要早晨起个大早,陪婆婆一起做早饭。
还有,平日里,她做的饭若是咸了淡了,婆婆都会毫不犹豫地说出来,然后手把手地教她怎么做饭,有好些个菜都是婆婆自己钻研出来的。
有段时间,薛敏是很苦恼婆婆对自己的这些七七八八的规矩,管得太多,但是碍于婆婆是长辈,她怎么也要给婆婆情面,只要她不干预自己的婚姻,薛敏也就不计较那么多了。
婆婆对小姑子很严厉,对薛敏也十分严苛,但是说真的,她从未为难过薛敏,如果薛敏生理期不愿意起床,婆婆也不会强求她做饭,一道菜总是学不好,婆婆也不会怪她。婆婆对小姑子也是满满的爱,小姑子当初远嫁的时候,婆婆没少考验男方,如果不是对方证明了真心,婆婆很难放心地把自己的女儿嫁出去。
总之,这些年,薛敏对婆婆的感觉就是她是一个思想传统、很怪的女人,说她对自己好吧,她还总是对自己吆五喝六的,若说她对自己不好吧,婆婆也倒没有特意的苛责过她。
薛敏一直都是不懂婆婆的,直到今年婆婆生日,婆婆的那一番话,让薛敏在亲戚面前大受好评,薛敏才知道婆婆的苦心。
婆婆今年要60岁了,生日宴那天来了好多亲戚,由于婆婆这个人总想着勤俭节约,喜欢省钱,所以直接把生日宴安排在家里,薛敏呢,就是专门请了假回老家帮婆婆打理生日的。
那天凌晨四点多,薛敏就跟婆婆一起起床收拾开始准备中午要吃的菜了,她和婆婆差不多,在厨房里忙活了一上午。到了中午的时候,婆婆一直都等着小姑子回来,奈何小姑子因为是远嫁,又请不下来假,所以也没能回来,只在中午的时候打了个视频电话,发了个两千块钱的红包以表心意。
小姑子快挂电话的时候,还嘱咐婆婆去拿快递,说自己在网上给婆婆买了不少营养品,和婆婆一直都心心念念的一件衣服。
周围和婆婆同龄的长辈都夸小姑子的心意好,虽然没能赶回来,但是又是买礼物,又是给钱的,也算没有白疼。
说到这个话题,大家聊得正开心的时候,有一个亲戚插话说:“女儿和儿媳就是不能比啊,女儿是妈妈的小棉袄,什么心意都知道,替妈妈着想,可是儿媳却不一样,不是亲生的,怎么也做不到一样。真羡慕你有个好女儿。”
此话一出,周围还有几个和婆婆年纪相仿的女人符合,薛敏在一旁坐着,尴尬极了,他们说话是丝毫都没有顾及薛敏的感受。
薛敏没有想到的是,婆婆居然在这个时候发话了:
“你们都觉得是和女儿亲,我可觉得不是。我就觉得儿媳选对了,也挺好的,我跟我儿媳就亲,就拿我那个女儿来说,之前教她学做菜,怎么学都学不会,笨死了呢,我觉得她太不随我了,但是我儿媳一学就会,这些饭可都是她做的,有几道菜是我自己研究的,学得有模有样的。你们啊,也别太贪心,女儿儿媳处好了,都一个样。”
听到“寿星”发话了,之前说话的几位婆婆连连点头认同,薛敏听了这些话,觉得心里暖暖的,从那之后,她对婆婆,心里多了一丝敬畏,于是,平日里她自己能做的,就一定会尽全力做好,不让婆婆再跟着操心。
都说婆媳矛盾难处理,事实上并非如此,如果婆媳之间能够做到换位思考,两个人可以将心比心,多为对方着想一点,做婆婆的能够多认可儿媳一些,真的能拿儿媳当女儿;做儿媳的拿婆婆当母亲一样孝敬,两个人关系怎么会差了?
可见婆媳之间有矛盾,婆媳之间差的还是将心比心,换位思考,但凡婆婆有分寸一点,能够把握自己和儿媳相处的距离,能够多为儿媳着想一点,在儿媳受到偏见的时候,挺身而出,那么儿媳也会挂念你的好。
同样的,儿媳多理解婆婆一点,如果婆婆思想封建自己也不要太着急,适可而止的谦让会让自己显得更有诚意,更大度,两个人的关系也就更加的亲近,不会有太激烈的问题。
我们并不能强求所有的婆婆都要把儿媳当作亲生女儿一样对待,但是如果婆婆能够做到对女儿儿媳一碗水端平,用相同的视角评判两个人,而不是厚此薄彼,那么多半在婚姻里面,婆媳之间就不会有太多的矛盾,两个人之间也不会有那么多矛盾。
正如我在某本书中看到的一句话:“婚姻是两个家庭的结合,有些矛盾并不仅仅因为住在一起才产生,而不住在一起就没有矛盾,婆媳之间,最重要的一点就是要摆正自己的角色定位。”
婆媳之间最大的问题就是拎不清,太偏心,做不到换位思考,只有婆婆能够摆正自己的位置,在看待儿媳的问题上,能够一碗水端平,不会因为血缘关系近就偏心女儿诋毁儿媳,那么儿媳也会对你更加理解一点。
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今日话题:
如果你当婆婆,儿媳和闺女一个样吗?
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