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一、一位演员演出回来，对朋友说："这次演出反应不错，我在露天广场上演出时，观众的掌声经久不息。"他的朋友说，"下个星期再演出就没有这么好的效果了。"演员问："为什么？"那人回答："天气预报说下周要降温，这样蚊子会少多了。"
二、春笋吃了，油菜花也看过了，短袖也穿过了，秋裤又套上了，今天羽绒服也穿上了，是不是快过年了？时间过的真快！呵呵，这难道就是人们常说的就是倒春寒？
三、跟180斤胖表姐去逛街，表姐看中一件衣服，有最大号，穿着正合适。就跟营业员杀价，说了半天，营业员不为所动，一口咬定不能再便宜。表姐用求助的目光看着我，我只好上前帮忙：你看这衣服，码数这么大，除了卖给我姐，你还能卖给谁？营业员犹豫片刻：好吧，卖给你了。哎，表姐，你别走啊，还没付钱呢。
四、女朋友爱面子，中午她表哥来了，我陪着说会儿话。表哥看起来很朴实，我随口问他：“你做什么工作？”一旁的女友抢着说：“种花的。”我又问：“种什么花呀？”只听表哥很直率地回答：“种棉花的。”
五、某和尚寺的大门口贴着一张告示。过路的人以为寺里出了什么大事，都拥到门前观看。只见告示的头一句写道：此是庙宇。过路人一看，才知没有什么了不起的事。但第二句却这样写：不许游览。过路人深感纳闷，寺院为什么不准人游览呢？大概是有什么特别缘故吧，于是都往下看：若要游览。看到这里，过路人暗暗吃惊！若要游览会怎么样？难道要往下一看，原来是：别处游览！
六、我有个哥们结婚快十年了，一直是自己做饭，从来不让媳妇进厨房，有一次我就问他：“你怎么这么疼你老婆啊，从来不让她做饭！”他双眼迷离了一会对我说：“是啊，因为我不想厨房再失第二次火！”这......
七、此后几年，仿佛洗牌的年代，老编辑们陆续退休，金宇澄老师搬去了隔壁304，如今我一抬眼，整个办公室一半“80后”，一半“90后”，而我，竟成了他们中资历最老的一个。编辑部给我的感觉，也从一个悠闲居家的客堂间，变身为一间活泼泼的学生宿舍，杂志社有了自己的微信公号、微博、微店，同事们的日常对话中夹杂着大量最时兴的梗。
八、每一次去农村岳父家都会去钓鱼，说实在农村钓鱼各种条件都比在城里钓鱼好很多，不仅仅有很多的鱼获，钓到的鱼也会时常给我们带来了惊喜，尤其是这一次更是说受宠若惊！
九、一朋友两夫妻特恩爱，为向他取经特意问他：你老婆要你陪她逛街怎么办？友：准备好信用卡逛到满意为止。我：你老婆爱唠叨怎么办？友：严格按照她的要求改变自己！我：你老婆脾气暴躁打你怎么办？友：她打累了就帮她揉揉手，捏捏脚！我：尼玛，你忒没男子气了吧！友：我去，你娶个会武术的老婆看看！
十、甜品店里，服务员端来一杯柠檬水，问我：你好，要吃点什么？我接了柠檬水喝了一口，翻开菜单浏览着，抬头问她：有刀削面吗？她先是一脸诧异，然后不客气地说：这里不是面馆！我连忙笑着说：不好意思，进错店了。说完就走了出来，感觉没有刚才那么口渴了。
十一、记得初中班里一同学过生日，老师为表示师生情深，带了蛋糕前来一起庆祝，插好蜡烛，放好生日歌，然后熄灯点烛，然后大家围成一圈许愿，许完愿后，大家便追问各自许了什么愿，嘻嘻哈哈闹成一片，这时老师发话了“我最大的愿望是希望你们好好学习，按时交作业…”这时一同学说“老师，愿望说出来就不灵了。”
十二、昨天去超市买东西，看见超市洗发液在搞活动，一大一小套装22元，而单独一大瓶的居然要24元。我好奇地问旁边的导购：“两瓶洗发液怎么比一瓶还便宜？”导购说：“这就跟娶媳妇一样，娶个新媳妇至少三十万，但是，娶个带小孩的，五万就够了。”
十三、我一直很好奇一个事情，前几年媳妇怀孕的时候，大概也就三四个月吧，夏天穿的衣服也比较宽松，根本看不出是怀孕了，偶尔一天坐BRT去玩，一路上都是满车人，没座位，一天乘了四次公交车，每次刚上车，就有老婆婆起来让座，并且都是在第一时间让座，4次都不是一个人，也不是在一个车站，那么神奇吗？
十四、今天，陪朋友一起去医院看病，在和医生一番交流下，医生开了张药方给我朋友，朋友拿着药方走出办公室，出来后，朋友扬了扬手中的药方说，这么工整的字迹，我是不是遇到假医生了！
十五、甲：“前天买了一个超长待机的手机，昨天就派上了用场。”丙：“什么用场，接到了重要的电话？”甲：“不是，去县城玩，花光了钱没钱坐车回家，一路上玩着手机就走回来了，走了四个小时呢。”
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