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聊天作为最为普通的一种社交形式，从古到今都在发挥着交换经历、抒发胸臆的作用。
而在高压力快节奏的现代社会，聊天的形式愈发多姿多彩，各种聊天软件带起的网络聊天与面聊双管齐下，共同助力我们获得更多的心灵慰藉。在时代车轮的碾轧下，踽踽独行、疲惫不堪的打工人，才得以舒缓片刻。
但语言并不是一个简单的吐字发音的动作，而是一门高深的艺术，并非每个人都能掌握。跟一些不会说话的人聊天，恶语伤人六月寒，我们会觉得越聊越难受，越聊越心塞，最终生出一肚子闷气。
以下三种常用的口头禅，就为一个人的低情商提供了佐证。当我们遇到这种人时，要尽可能保持距离，免得给自己找不痛快。
一、“都怪你”
类似于都怪你、都是你的错、怎么连这点小事儿都做不好，是一种指责性的语言，通常发生在问题出现后，未采取任何行动的一方，对已尝试解决问题，但没能获得圆满结果的另一方的谴责。
这种指责，带有居高临下的角度，其中隐藏的意思是：这件事出了差错，全是你一个人的错，尽管我什么都没有做，但我仍然有资格和权力批评你。
有没有觉得很奇怪？当一个人什么都没有做的时候，有什么资格去指责别人做得不完美呢？
这种看不到对方的付出，也看不到自己的缺陷，却无限放大对方缺点的人格特征，在心理学上被称为自我型人格。
自我型人格对别人的要求极高，别人必须服从于他，牺牲一切来成全他的利益，稍有差池就是十恶不赦，但他自身的行为，却有着无限低下的标准。
自我型人格通常自尊心极强，渴望得到别人的尊重和崇拜，无法承受他人的一点议论和刁难，但他们也从来不尊重别人。而当他们在批判别人的时候，只有站在制高点的指责，才能显示出自己的强大。
如果仔细观察一下，就会发现生活中这种人比比皆是。比如某些男性，即使在外面忍气吞声、卑躬屈膝，仍然没有养家糊口的能力，回家就把所有怨气撒向妻子，故意指责妻子没把孩子照顾好、饭菜做的不好吃、花钱大手大脚，甚至使用身体暴力、性暴力，逼迫妻子为他做牛做马。
所以我们经常会听到，越没有本事的男人，脾气越差。电影《忘了去懂你》，就是一场现实婚姻生活的真实写照。
男主蔡伟航是一个底层的木匠工人，收入寥寥无几，但妻子陈雪松是小镇上有名的大美女，并且有一个条件富裕的前男友。于是蔡伟航抓住各种机会对妻子进行谴责和打压，说她不该忘记老妈的生日、应该早起为自己煮粥，甚至把妻子带到前男友海报面前性侵她。
没钱、没性的中年夫妻，才结婚7年竟变得无话可说，只是因为孩子而捆绑在一起，这时的婚姻，如同牢狱一般。
所以，当一个人频繁地指责对方做的不好，把问题都归因到对方身上时，体现出来的其实是自我的廉价感，这并不是为了让对方进步，而是为了满足自己的虚幻的成就感。
指责不仅仅是一句简单的归罪，遇到这种人时，我们根本没有必要调用严谨的逻辑，跟他辩论对错，即使你是对的，在他看来也是错的。
二、“我早就知道”
作为最顽固的几大思维错误之一，事后诸葛亮偏误在各个行业都有着广泛的存在，如电影业、职场、家庭生活、人际关系等等。
我早就知道那个戴帽子的是杀人凶手、我早猜到客户对这个方案不满意、我早就知道他喝酒会出事，“我早就知道”表面上看起来是对自身预测能力的肯定，但其实，太多人都高估了自己的预言能力。
比如，在被问起2008年席卷全球的金融危机产生的原因时，很多经济学家会给出严谨专业的答案，且看上去非常合理，美国格林斯潘统治下货币的泛滥、资金放贷太过宽松等等。
这些解释，的确是引发全球金融危机的可能性原因，可全世界有着成百上千万的经济学家，却没有一个人在08年之前提出这种观点，以预防金融危机对全球的席卷和肆虐。
这不仅是因为他们不想担责，更是因为他们当时根本没有预测到恶劣的后果，而在事发之后才做出看似合理的解释，这在心理学上被称为事后诸葛亮偏误。
事后诸葛亮偏误，并不只发生在那些智商不高、观察不仔细、工作不认真的人身上，即使对这个理论了如指掌，也很有可能犯下这个错误。
很多事情在本质上都有一定的随机性，并不受到人为的刻意操控，即使我们提前采取了严防死守的措施，也最终会发现，根本不在我们的掌控之中。
因为从整个世界的角度来看，没有人是独立存在或只跟有限的人数产生联系，跟我们发生过联系的人数不胜数，除了我们经常见到的邻居、学校的老师、工作的同事客户、外卖小哥、小区门卫，相隔几千公里甚至几万公里的人，也在我们的人生中扮演了一定的角色。
例如我们所观看的电视电影的剪辑，可能是北京一位20出头的小伙子；女性所穿的裙子，可能经过了江浙一位40岁阿姨的核检；家庭所使用的奶粉、红酒，或许来自澳大利亚一个小工厂等等。
人与人的关系是复杂的，任何一个环节出了问题，都可能导致最终的结果发生变化。没有任何人可以控制世上所有事情，而当对方在事后才傲慢地说出，我早就知道会这样时，你可以反问他的是，你为什么不早点说出来？
三、“你看看人家”
作为人性的其中一个弱点，人类都有爱攀比的心理。通过广泛的比较，我们可以发现自己的弱点，而当我们发现自己更有优势时，则有助于形成稳定的自我认同。
但很多时候我们用错了地方。比如父母会对孩子说，你看看别人家的孩子，他都是考第一名，又乖巧懂事，为什么你不向别人学习呢？
又比如，有的丈夫会对妻子说，为什么别人生孩子带孩子就很轻松，还把自己打扮的美美的，跟公婆关系也很和谐，而你却整天抱怨呢？你真没用。
同时，有的妻子也会嫌弃丈夫不如别的男人赚钱多，且随着年龄的增大，越来越油腻、猥琐，没有年轻时候阳光帅气。
如果说，“都怪你”是一种无能的投射，那“你看看人家”就是一种无能的甩锅——把现今的惨状全部归因于对方能力太差，其实别人并没有为你奉献和牺牲的义务。
这个解释可以用在几乎所有的关系中。
当父母抱怨孩子学习不上进，就是因为孩子笨、不认真时，其实是因为父母不能为孩子提供良好的家庭教育、为孩子选择更好的学校。
当丈夫抱怨妻子太娇气、不懂得吃苦时，其实因为他不能处理好婆媳之间的关系，以及没有足够的赚钱能力请钟点工、请保姆、购买昂贵的护肤品，来减轻妻子的家庭压力、维持妻子的美貌。
而当妻子抱怨丈夫赚钱能力太少时，其实是因为他没有足够的资本，马上离婚后找到一个更年轻、更帅气、更多金的优质男人，如果满足这个条件，她无须抱怨，马上办理离婚证，自己的情绪基本不会受到任何影响。
越抱怨，越攀比，越无能，越心虚。
在心理学上，行为与行为有着紧密的联系，比如心理咨询中的认知行为疗法，就是通过改变一个人的认知，来影响他的行为，从而达到改善心理状况的目的。
也就是说，当他们改善对很多事情的错误看法，把问题正确归因并做出有效的行为时，就不会有类似于“你看看人家”这种颇有抱怨性却不能改变问题本质的语言。
人和人、人与世界的关系出现问题，本质上还是因为我们与自己的关系没有理顺，倒不是因为，当我们变得足够强大到不需要依赖任何人、指责任何人，而是，在面对问题的时候，这样的思维方式有助于快速解决根本问题，提高生活的幸福度。
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