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一、减肥这个东西，胖的人从不开始，瘦的的人从不放弃。
二、你总说不想恋爱，其实压根就没人追你吧。
三、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
四、距离有时候产生的不是美，而是第三者。
五、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
六、瞧我这记性，又把你当人看了。
七、一天父亲和儿子聊天。父亲问道：儿子，这么多年了，你就没有遇见一个让你面红耳赤的女神么？儿子回答道：怎么没有，老干妈啊！
八、我可真是个败家子，上亿的家产，我一醒就没了。
九、假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。
十、别问老子哪路人，孤家寡人。
十一、早晨起来和我妈说：“明天我也去买个墨镜，能遮挡点我的丑！”我妈直接回我一句：“墨镜哪够啊，买个头盔还差不多。”
十二、天苍苍，野茫茫，没钱过年的日子太漫长。
十三、你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，不为别的，就是想让你知道，老娘笑起来比你好看。
十四、能和我做朋友吗？我爸开私人飞机，我妈开千万级豪车，我开玩笑。
十五、有些人可能只是嘴里说着吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
十六、当别人骂你脑子有病的时候，别难过，他在夸你有脑子，你应该开心才对。
十七、据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。
十八、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
十九、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。“
二十、你听过最伤心，立马掉头回家的一句话是什么？我方水晶正在被攻击。
二十一、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：”要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！“旁边一哥们弱弱地问句：”我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
二十二、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！
二十三、小时候比成绩。长大了比工资。现在好了。走个路都要比步数。放过我吧。我只想做个与世无争的垃圾。
二十四、每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候，我都会对自己大吼三声：你穷不穷？你穷不穷？你穷不穷？通常，这样一下子就能激励到自己，然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去！
二十五、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
二十六、媳妇喝得不省人事，问她什么都不知道，竟然连我都不认识了。我就顺势问了下银行卡密码，那一瞬间我觉得有点草率了。果然，她瞪起了大眼，给了我一巴掌！
二十七、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
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