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一、昨晚去吃牛肉面，十八元一碗，我一咬牙，一跺脚，点了一碗。 “大方”的老板捏了两小片牛肉。。。端给了我。 我黯淡无光的说了句:“老板下次牛肉少放点，我吃不完”。 只见周围顾客目光一起秒杀了老板。
二、有个美女忽然跟我搭讪，我觉得很不可思议，于是给了本人一耳光，发现不是做梦。然后那美女转身就走了，只听见她说了句，挺帅一人，惋惜了是个傻子，我…
三、最近加了一个陌陌群，里面妹子很多经常去KTV聚会，男的出钱，女的免费，有次聚会，去的有点迟了，然后晚了半个小时到，等我一进包厢，哇，里面好多妹子，大家一起欢迎我，我好开心，然后我听见后面有个妹子说，买单的终于来了。我次奥。
四、小明响了老半天，最后写了１２个字，“耶稣知道，我不知道，圣诞快乐！”老师看后：“在试卷也写了１２字的评语，“耶稣１００分，你零分，新年快乐！
五、第二位回答的应聘者，是位年轻貌美的95后美女，她说道：”这不就简单了，这条路过不了，就另外再找一条路呗，至于第一位应聘者回答的，将货物搬下来，开过去后再搬上去，我觉得这样太浪费时间了，还不如另外再找一条路。“
六、人的染色体一共有23对。有一天，教生物的老师慢悠悠地问：“谁染色体多少对啊，同学们。”坐在角落里某二货大声回答道：“64对啊！”老师淡定而又严肃地点点头：“嗯，那现在告诉我，你来地球的目的又是什么？”
七、别干了，太难了!工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁;工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧!做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。
八、和老爸上超市，路边有一男一女俩要饭的，我们绕行过去，老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
九、朋友是移动的客服，昨天接到个电话，“喂，我刚刚接到一个短信，说我的情侣套餐退订了，怎么回事了，我也没退啊？”“您好，那就是情侣套餐中的另一个人退订了，麻烦您确认一下。”过了半天，听到那边喃喃自语：“这……这么说我被甩了……”
十、放学回家，看到刚刚下班儿的妈妈，正在辛苦的为我做菜，全是我最爱吃的。想到平时家里头粗茶淡饭的，我不禁鼻子一酸，正要开口的时候，我妈回头看到我了，吓了一跳。哎呀，儿子，今天不是周末呀，你咋回来了呢？
十一、刚才在老婆店里，听到老婆和客户对话。客户：问打印多少钱一张？老婆：一块钱。客户：为什么其他店是五毛钱？老婆：因为我想赚钱哪！客户：......
十二、女神坐在我前面，今天下午上课时她迟到了，老师说，站到你的座位上去。女生有难我能坐视不管么?于是我说：老师我看不见了。心想女神啊，我只能帮你到这了！没想到老师说：给我站到门口去……我永远都不会忘记女神的眼神，天呐，我没机会了么？
十三、“不是，咋的？你怕我们给你不起你钱啊？我们哥三就想开个大包，我就问你行不行吧？”秦长安说完，从兜里掏出三张一百块钱，直接砸在了那个服务生脸上，“给你的小费，别那么多废话，让你干什么就干什么得了！”
十四、男友：今天在街上有个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。女友：哦，那个摔的人是你吧！！！我......亲爱的你太厉害啦！
十五、老婆有个癖好，看电视时喜欢抠脚，说了好多次她都不理我。今天去她父母家，想着当她父母面好好说道说道。吃过午饭后，大伙坐在一起看电视，我刚想说，猛然发现，老婆，岳父，岳母，包括她那刚刚两岁的小侄子，都在那齐刷刷的抠脚……
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