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一、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
二、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑有命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
三、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
四、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
五、姑娘，出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
六、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！
七、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
八、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢？
九、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。
十、护士：“医生，你说病人一切正常，为什么我每次给他作检查时，他总是心律不正常？”医生：“把你胸前衣服的扣子扣好，他就正常了。”
十一、我问老婆为什么是贱内？二货媳妇儿答：你是贱人，我是你的内人，简称贱内！话说是这么解释的吗？
十二、有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了？
十三、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
十四、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
十五、如果你太在意别人的想法，那么你的生活就像一条裤衩，别人放什么屁你都得接着。
十六、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！
十七、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
十八、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格嘲笑一个把吃下去的东西变成肉的人。
十九、五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起。五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。
二十、我就两样不行，这也不行，那也不行。
二十一、附近的人主动加你：男的，99%是色狼；女的，99%是微商！
二十二、“喜欢小动物吗？”“当然喜欢。”“喜欢到什么程度？”“这怎么说呢，顿顿都有吧！”
二十三、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能要想在男人身上闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。
二十四、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。
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