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《不要在最好的年纪,吃得随便、过得廉价》,当中一个章节提到〈走散了朋友,留下的是人生〉,说着是过三十岁的我们,蓦然回首曾经,革命情感的朋友、无话不谈,偶有摩擦也包容彼此。后来,决裂或不再联络的原因都不清楚。多年之后,每每想起那些存在心里的朋友,总有些许遗憾及伤心。说好一辈子,却不再提起、不再见面,形同陌路。
我的身旁就有一个活例子。我的好友艾玛与玛姬是相识多年的闺蜜,从大学到出社会工作都在同一个区域,因地缘关系,也深信上天的安排,让这两位女孩一路到彼此结婚,情谊依然有如亲生姊妹,什么话都可以说,就连厌恶怎样的人、不喜欢怎样的物品或食物,彼此都了若指掌,只差存款密码没交出来而已。
有天,两人走到一间服饰店艾玛想买剩下一件的洋装,而玛姬破口道出:「这件洋装,其实我已经看很久了,就在今天想把它带回家,你有差这件洋装吗?我应该比你更合适吧!」两人交谈过程,来往争执,一旁的店员也看了也尴尬,直到关店前,玛姬决定拱让这唯一一件洋装给了艾玛,而她却开始心生怨怼艾玛不懂事、为何不体谅她,甚至不识大体连一句谢谢都没说出口;而艾玛也开始反击玛姬,说她花钱如流水,一件平价的洋装也要来争,真的是不够朋友、小气抠门。就这样,嫌隙油然而生,平日里看到的如胶似漆,转眼间成了冤家路窄,再也不联络,难了双方之间的共同朋友们。
关系直到现在,两人曾有的默契不再,刚强的人势力不退,而温顺的人如今也不让步,对话原地踏步,两人工作上的合作以争执收场。往后,聚会上再也见不到两人同时出现,而我们生命中,都有类似这般告吹的友谊。
跟你熟,我才跟你说实话?换言之,不熟就会对我说假话?
虚伪的友情,时常都使用「交换秘密」这样猎奇方式,来替彼此关系升温、巩固信任上的位置。透过互通有无,把情报当作密报,无时无刻即时分享八卦、情绪故事、好恶观感,殊不知,长期下来就是不营养的恶性循环,甚至本末倒置之下,还多出了「期待更劲爆、舆论不够辛辣」进而产生无聊及烦腻感。
莫名其妙的关系,建立在百思不得其解的交涉,善用「数落、言语霸凌」来刷存在感及地位,实在是不可取的行为;相较之下,朋友间的亲疏远近,真心关怀及保持应尽礼貌,会是真诚、走得更长更远的不二法则。许多人,总爱听些「刺激性」的对谈,而不爱「真实性」的友善往来。台面上,晒朋友圈、上传社交平台昭告天下,示威认识的朋友很多、人脉魅力神通广大且多好多棒;台面下,背地论述闲言闲语、欺善怕恶般加油添醋,遇事却无法处理圆滑,如同纸老虎一样,一戳即破,不成熟的情感,也导致幼稚情绪而终结关系。
三十岁过后,经由反省及断舍离没必要的牵扯,无非是帮自己厘清错综复杂的「零帮助」的沟通;太多的恶性关系,也只是被其他人拿来说嘴、贴上不受欢迎、道人是非的标签,与其这样,倒不如舍去没有帮助的朋友与瓜葛,让生活倒吃甘蔗变得轻松、自在。换言之,你得深刻做到,不在最好的年纪,活得痛苦、小心翼翼去经营毫无透气感的朋友关系。
再怎么要好的朋友,越容易翻脸不认人!
回想那些曾与你交好的朋友,思考人与人关系的成立、温度的骤降与冷却,你不只是更理解他人,也会更理解自己,以及自己需要的关系。然而,每一段关系的开始到结束,都有原因。
委屈讨好,恳求对方的情感不要变质,盼望自己不要被抛下、怕自己「被兵变」的小情小爱中,原来很多事不是努力来的。长成大人后,接受友谊的仔细选择,你淘汰别人、别人也会抛下作为朋友的你。或许一开始是话不投机半句多,逐渐酝酿成难以对话的尴尬,最终是彼此也不必假装的冷漠及淡然。请给你与任何朋友关系的距离,建立安全感及停损界线,不怕你太遥远,只怕太亲密、太老实、过于无隐私,招来的会是把柄之下的「真心换绝情」。
无论如何,都给彼此有独处的空间、各自过好日常,并非二十四小时黏腻在一起,以示表现「真友情、好朋友」般的确切认证。
不要挑战亲密朋友的底线,撕破脸后才后悔,要怪就怪自己的白目不长眼!
延伸到现在,不仅仅认知到「关系过度认真」、「太没有隐私空间,更容易打坏关系」,为什么会有这样的情况呢?原因是:嫉妒。
不得不承认,从职场工作到亲密爱人或者好友之间,多数人都选择欲言又止、隐善扬恶,没别的,就是怕你比自己过得更好、担心你毫无预警超越自己、杞人忧天,有天会被你打落下来抑或面子及自尊该往哪里摆。是的,这样的解释很直白又粗暴,却也是大多数人放在心里,不敢吐出来的真实答案。
何况,嫉妒是不分年纪性别、职业卑贱、社经地位高低,都会自然而生的情绪。
「自从我考上北一女后,我的好友小美就开始对我怪怪的,不再约我一起吃饭、坐车」
「升官后,隔壁部门的小张,看我的眼神就像猫瞧见老鼠一样,闪得远、能避我就不让我看见」
「生了儿子后,家里的大嫂与小叔,就开始对我很糟糕、甚至在婆婆小姑面前胡诌造谣」
「当我拿到了博士学位,在职场工作的每一天,上司主管都很喜欢用嘲讽的方式,对我说话!」
突然其来的惊喜,更是莫须有加速「撕破脸」的节奏。其中,个人主观的「不平衡、凭什么、竞争感」潜移默化附加于嫉妒心,除了看任何大小事都不再客观,失了公正而遗忘过去所做的努力美好、刻苦铭心的付出。挑战者,酝酿火花「冲康」被挑战者,或许可以忍一时、一日、一年,经历长时间被欺压、受够委屈不再包容,火山爆发过后,剩下的也只是各走各的路、井水不犯河水。
见到朋友过得好或者某方面成功,都请试着学习看待对方身上成功的优点为何,放下自身的挫败或自卑,不要去比较、竞争;往往心态偏了,用着较劲方式谈友情、打击成功者的喜悦及成就,换来地,大多也都是「自讨苦吃、悔不当初」一时半刻的鬼迷心窍。
真正的朋友,看见朋友发展有成、顺风顺水,由衷祝福之外,要做的就是背后默默支持、适时打气关心就好,不必过多废话及建议,少点主观,更无须攀附他人成就,来造就「陪衬」自己的价值。有温度的相处、信任每一句体贴言语、欣赏朋友的长处,保持一定的美好距离,才是让彼此情谊及关系真切自在、爱屋及乌般的升温而不失亲疏价值。你的关心在意,对方肯定都心存感激、放入心底,相扶持的康庄大路,才会越走越远、轻巧而踏实。
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