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一、老公，今晚我不回来了，我在妈这，和我妈睡。”男人挂断电话，轻描淡写地对躺在身边的女人说：“面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿带个话吧。”说罢，转身穿衣离去
二、今天去办理业务，业务员就一直鼓吹顾客办理5G业务，有顾客不耐其烦地吐槽道：“得了吧！现在5G的普及率还没垃圾分类来得快！”业务员脸色瞬间以5G的速度变了一个色……
三、今天打王者，中路爆发了一波团站，5换4，对面还剩个孙尚香和两个小兵，我看到对面孙尚香的ID是一串数字，我赶紧退出去，拨打了这个号码，对面那头通了，他好像有点急，说你谁呀。我优哉游哉的说，我是对面钟馗。
四、朋友圈会评论你的，一般只有三种人，第一种是你亲密的好友。第二种是点赞之交，只有你的动态吸引或者触动到他，他才会评论。第三种，则是职业杠精，他们专门来给你泼冷水、讲风凉话，扫兴的。
五、老师，我儿子是您班里的学生，在学习上还要您多费心，这么热的天，这是我的一点心意，您拿去喝茶！”说着，我把东西递给儿子的班主任老师。“你这是在侮辱我！”老师说完，把“再来一瓶”的瓶盖无情地摔在了地上。
六、办公室里一同事惬意地喝着他的茉莉花茶。突然这哥们捶着桌子叫骂起来，我们吓蒙了，以为他突然犯啥病了。原来刚才喝茶他见杯子里有一朵泡开的大茉莉花，就一直吹着那花没舍得喝下去，茶喝完了才发现是一只大飞蛾子！
七、一名越狱犯逃跑不到一天就回监狱自首了。 新闻记者问他为什么这样做，越狱犯说：“我好不容易回到家里，我老婆就对我说开了：“死鬼，你从监狱出来后已经5个小时，这段时间你到哪里去了？”
八、轮到我上台演讲时，沈大伟教授、一位美国资深的安全事务顾问和另一位多年研究中国少数民族政策的教授已经演讲完毕。我的开场白是：“显然，我今天被分到了一个超过我重量级别的组里(punch above my weight)。我为今天的演讲准备了很多，但其实你们知道，随便一个北京的出租车师傅都比我知道的多。”
九、叔叔一直在工地上做工，靠着做工的钱给两个堂弟修了新房子，我看到叔叔苍老的面孔，心疼的让他歇歇，可是叔叔却说两个堂弟结婚的钱还没攒够，他还得做下去。
十、新年，给我爸微信上发了个红包，我爸点了红包后，问我妈：“这谁啊 ，这么大方，”我妈说：你闺女啊……到了初五迎财神，我又给我爸发了个红包，再一次跟我妈说：这人不错，又给我发红包了。我妈来了句： 你亲闺女啊啊啊啊
十一、进入邮政第一年实习，一次外出公务的时候，司机大哥语重心长的对我说：来了邮政，想吃吃，想玩玩，想买啥就买啥，我很诧异的问大哥，邮政的工资可以高的这么奢侈了吗？大哥摇了摇头，吐了口烟，轻声说道，在邮政，活过40就算喜丧
十二、一场宴会后，一对父子到车站坐车，老爸突然抱怨：“这楼梯怎么走个没完！哇噻，扶手还那么低！搞什么呀…”一旁的儿子说：“爸！别闹了，那是铁轨，快上来啦…”
十三、如何测试一个男人的性格呢，就是你路过他身边儿，你假装摔倒，这个时候如果说他一把能够把你扶住了，说明这个人的性格是开朗的啊，就是对陌生人没有什么防备，如果他敏捷地躲开了，那说明什么呢？说明你长得丑。
十四、我现在觉得，老朋友相聚在一起，不管何时何地，能拍合照就尽量拍几张留作纪念，这人呐，岁数越来越大，天有不测风云，说不定哪天，谁就胖得认不出来了。。。
十五、单位里一个同事阿姨，非让我做她儿媳妇，我说您儿子比我还小一岁，而且没眼缘，就拒绝了，谁知道她天天问，昨天早上又堵门口问我，我儿子很优秀的，你试着交往一下，我这么喜欢你，你不给面子，以后同事都不好做了，经理站她后面笑着问，大姐，您这是打算辞职么！
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