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一、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
二、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
三、长得好看就是微笑一下就变暖男，长得不好看就是发高烧才能变暖男。
四、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
五、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
六、中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。
七、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。
八、昨天晚上我拿爱情去喂狗，第二天早上发现狗死了。
九、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。
十、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。
十一、感谢那些泼你冷水的人吧，如果我是他们，我一定会泼你开水的。
十二、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
十三、很多时候你不逼自己一把，你就不知道你还有能把事情搞砸的本事。
十四、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
十五、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。
十六、天冷了，纹身都露不出来，感觉大家没那么尊敬我了。
十七、世界上最好的安慰，并不是告诉对方，一切都会好起来的。而是愁着脸说，哭个屁，你看，我比你还惨。
十八、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影别人就看不清那张丑脸了。
十九、他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。
二十、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
二十一、第一次酱牛肉，老妈说一定要放八角，我找了半天实在没零钱，就放了一块钱。
二十二、老婆问我：“去干嘛了晚上。”我说：“从一百四十四个物品中挑选出十四个，进行排列组合，系统优化达到最佳目标。”老婆说：“说人话。”我回答：“打麻将。”
二十三、大龄单身青年一般就俩原因，一开始谁也看不上，后来谁也看不上。
二十四、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
二十五、最近有个同事要辞职，我们老板说：“既然大家相识一场，也别草草结束，一起聚个餐。”然后经过两天的精心准备，饭店饭后活动全都定好了，却唯独忘了一件事，就是通知那个同事。
二十六、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
二十七、男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。
二十八、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。
二十九、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
三十、女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。
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