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后来你认识一个女孩，她办事干脆利落，脾气温柔如风，性格阳光开朗，交际甚佳人缘好，却不明白她为什么不谈恋爱。
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我要是再漂亮一点，悄悄看你时 目光就不会闪躲了。
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我才二十出头，就已经看透太多了，就连一见钟情觉得也不过是见色起意，日久生情全当是权衡利弊，哪怕白头偕老都只是习惯使然而已。
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妈妈以为我很轻松，可是她不知道，难处理的人际关系，难解的数学题，时不时地无力，晚上想睡觉时的呼噜声和说话声。
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“所以你是看到了我的信息故意没回是吗？”
“嗯，不知道说什么”
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抱也抱了 手也牵了 他的气息也闻过了 超市也一起逛过 也骗过妈妈跑出来看他一眼 也跑到人生地不熟的地方就是为了看他一眼 也有过请假陪他玩 他二十七岁 娶了谁 三十七岁跟谁在一起已经不重要了。
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我不想散的时候你没冷暴力吗 我给你发信息你回了吗 你答应我的事又做到了吗 好多事你真的问心无愧吗?
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有些作死拦不住，那就作到死。
死透了，也就甘心了。
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其实有人关心才有资格玩消失。
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再遇到喜欢的人，想来只觉得非常遗憾，早几年遇见就好了，那些热烈、欢喜、年少轻狂和桀骜不驯，连同整个世界都要送给你。可你来得太晚了，我已经学会了一个人送走落日，一个人等待星光，我的热烈早已在无数个孤立无援的时刻里消耗殆尽。
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双击点赞，烦恼消散！
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很遗憾吧，喜欢了那么久的人，最后连张合照都没有。
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其实我没有刻意等他
只是后来喜欢不上别人了。
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羡慕能在电影院看完前任3哭得稀里哗啦的男人女人的日常，我没去看，我知道我哭不出来的。眼泪流干了以后，我就已经做好孤独终老的打算了。
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从新鲜感到敷衍，放弃真的只是一瞬间。
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他点了一个赞，你脑补了一出戏，他更新一条动态，你就像在做阅读理解。
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十五六岁的时候我希望成为任何一个人，就是不希望我是自己，我觉得自己不够漂亮不够聪明不够善良。现在我十九岁了，我开始接受自己，爱自己，不再期盼也不再需要有人给我唱情歌念情诗，我学会了自己轻轻唱歌给自己听。
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一个人生活久了，最大的毛病就是：很多话都不想说，不愿被打扰，却又渴望被拥抱。
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自己长相一般却有重度晚期颜控病
手上没几个钱喜欢的都是烧钱的事
常年单身却经常给朋友做情感咨询
心智没成熟身体却到了中老年养生。
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后来，每个和你长得像的人我都会多看几眼。
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我没有被谁好好爱过，所以只要有人对我好一点，我就以为遇到对的人了，如果打扰到你，不好意思。
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枕头:她又哭了
被子:嘘，她太累了 让她哭会吧 你帮她擦眼泪我抱紧她，
枕头:好 你可抱紧了别冷着她。
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我开始享受吹风 、听歌、 一个人。
今日宅言：
所有失去的都会以另一种方式归来！
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