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上周末参加毕业10年同学聚会,临近结束我去了一下卫生间,回来发现同学帮我付了AA制的500块,却跟旁边人说,“一到结账就跑,好歹还是个小领导呢。”
毕业10周年的同学聚会,好多同学都是多年未见了,大家彼此都没有什么防备,整个聚会过程中,一直都很和谐、快乐,没想到临到结束出了岔子。
大家说好了AA制,快结束时我去了一下卫生间,回来时发现已经结账了。同寝室的一个铁兄弟帮我付了AA制的500块钱,我正要进门表示感谢,却听见他正跟旁边的同学说,“老申上学时也不这样啊,现在好歹是个小领导,怎么一到结账就跑路?”
我当时瞬间就火了,掏出500块钱扔到他脸上,然后转身就走了。现在回头想一想,我觉得自己也有很多做得不对的地方。
职场中也好,生活中也罢,被人误会是常有的事。尤其是同学之间,面对误解,我们本可以有更好的处理方式。
遇到误会时,我们首先应该换位思考。比如,这次同学聚会,站在我的角度上,我非常生气被误会,觉得这样的事情不应该发生在同学之间。
其实如果换位思考,同学们已经多年未见。他所处的环境和经历,决定了他会有类似的认知,这是可以理解的。
在换位思考的基础上,我们就可以更好地控制自己的情绪。在情绪管理的研究上,最为著名的就是:理性情绪行为疗法之父阿尔伯特·艾利斯和提出“情绪三因素理论”的沙赫特。
情绪 = 刺激 X 生理唤起 X 认知标签
我们可以通过改变对已经发生事件的“信念”,改变“生理唤起”,从而改变你对事件的看法,进而控制你的负面情绪。被同学误会,这个事实是无法改变的,但是我可以改变自己对这件事情的看法,进而改变自己的负面情绪。
很明显,直接把500元钱扔到同学脸上,然后转身就走,不是好的表达方式。我们可以试一试非暴力沟通的技巧。
马歇尔·卢森堡博士在《非暴力沟通》中写到:你要拥有更和谐的关系和更坚定的自我,在不伤害他人,尤其是不伤害自己的情况下,化解人际冲突。
非暴力沟通的构成要素和流程如下:
1、观察。保持客观的观察,而不做任何评价。
2、感受。体会自己和他人此刻内心的感受,并说出自己的感受。
3、需要。通过感受找到双方需要的根源,也就是沟通的目的。
4、请求。提出具体的、正向的,而不是抽象的、负向的请求。
比如:一位上司对经常迟到的员工,可以这样说:
“XX,这周你迟到了三次(观察),我有些担忧,也不太高兴(表达感受),因为我看重时间观念(需要),你是否能接下来都按时到岗?(明确的请求)”
《纸牌屋》里的总统弗兰克,是一个巧舌如簧的人精,却在电视辩论的时候莫名其妙地结巴、词不达意,但是他并不纠结这些,一时的出丑、失败没有关系,都被他认为是正常的。
纠结于“被误会”中难以自拔,归根到底是自己的自信心不够。接受自己的不完美,才是一种足够自信的表现。
如果你能够接受自己不完美,你就可以接受自己被误会,那么你就能够泰然处之,或者将其置之不理。你的人品、能力,在时间这个维度面前,是不会被埋没的。
《天道》里边的丁元英,堪称是悟透了人生的“怪才”。他连续8个月在同一家早餐店吃饭。那一天,他提前付了钱,吃完早餐老板却依然拉着他结账,他没有做任何辩解。这其实就是一种超然的“接纳”。
对了,你遇到过被误会的情况吗?你是如何处理的呢?
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