我是东林夕亭,你有故事,就来找我。点击上方『关注』,你即是我的人了。我讲#情感故事#给你听,你要乖哦~
对于那个“我跟你妈同时掉水里,你先救谁”的世纪难题,固然很多人剖析应该怎样回覆相对好,但真正放到现实中,女人往往得不到写意的回覆。
两个真心相爱的人,不会无聊到去问这种疑问。惟有那些感情出现疑问的恋人或夫妻,才会用这种疑问“做选定”“赌胜负”。
而且不但女人会问这种疑问,男子被逼急了也会问这种疑问,就像同事阿飞在提及本人的前女友时说的同样:
『我们爱情多年以后,都曾经确定要结婚了,都曾经看好房子了,后果,由于她母亲的怂恿,她放弃了我,放弃了我们的爱情。
在此以前,我历来没觉得她是辣么没主见的人。但是,在她母亲眼前,她母亲嫌我穷,觉得她可以嫁个更好的男子,说一定会给她找个更好的男子,她就信了,顺从了,接着就要跟我离婚。
她说她也不想如许,但是没办法,我真的很讨厌这种回覆。不甘心的我,非让她在我和她母亲中心选一个,后果毫无疑问是自取其辱,她都曾经跟我提出离婚了,肯定会选定她母亲。
我在她内心岂非就辣么一钱不值吗?说放弃就放弃,辣么多年的感情究竟算甚么?耍我吗?』
任何人摊上如许的感情都会很无奈,很想获得但即是得不到,由于感情不是一个人的事,一方想拥有,另一方想放弃,注定背道而驰。
婚姻眼前出现背道而驰疑问的人,不止上面提到的阿飞一个,下面这个女人的经历跟上面阿飞的经历如出一辙。
东林先生,您好:
这个世界上另有值得人相信的爱情吗?归正我当下是无法再相信爱情了,我的爱情观彻底被我的前男朋友给粉碎了。
5年的爱情,放到全部人发展河中大概不算甚么,但是放到从30岁到35岁这个黄金年纪,是很紧张的5年。
我把本人最佳的5年用来跟他爱情,5年时间里对他嘘寒问暖,像个老妈子同样奉养他的吃穿住用行,本以为在一路辣么长时间,相互曾经像是家人同样了,可后果却是个悲剧。
在跟他母亲接触以前,我对我们的婚姻很有信念,觉得肯定是迎刃而解的事,肯定是稳操胜券的事。
但是,跟他母亲接触以后,我才意识到,跟他母亲相比,我甚么都不是。他母亲的一个“号令”,完胜我们5年从爱情。
他母亲的“号令”很简单:让他跟我离婚,立马离婚,说我配不上他,说我不配嫁到他们家,说她分分钟可以给他找到一个比我好一万倍的妻子。
在我听来,他母亲的这个要求很稚童,以我对他的打听,他不可能接受如许的号令,毕竟我和他爱情了5年,再怎么说也比他重新开始一段新的感情,跟一个目生人结婚要好得多。
但是,他的反馈却让我很扫兴,很寒心,一直以来在我看来很有主见的他,听到他母亲的号令以后,果然造成了一个“妈宝男”,干脆接受了他母亲的号令。
我其时气但是,向他确认:“你选我或是选你妈,给句准话!”
他的回覆让我生不如死:“我也想选你,但是我妈不同意。我跟你是爱情了5年没错,但是我跟我妈在一路生活的时间更长,她说的话不会错的,所以我只能放弃你!”
连句“对不起”都没有,就如许马马虎虎把我放弃了。长达5年的爱情,果然输给婆婆的一个“号令”,我好不甘心。
东林夕亭情感建议:
对感情的选定固然很紧张,但相比之下,后果更紧张。
所谓“不介意天长地久,只介意曾经拥有”,只但是是一种自欺欺人的说辞罢了。凡是是个用心对待感情的人,都会介意后果,而不是只介意曾经拥有。
话虽云云,但感情的事仍然存在很多未知,结局很多时候都是不可控的。这种情况下,我们只能做好“愿赌认输”的心理筹办。
一个有“愿赌认输”心理筹办的人,在感情走向悲剧的时候,固然也会难受,但不会辣么难受,由于本人考虑过悲剧的结局。
而一个没有“愿赌认输 ”心理筹办的人,一心只想赢不想输,一旦输了,注定会痛不欲生。
就像案例中那位女士同样,从她末了愤慨的状况来看,她就没有考虑过“愿赌认输”,一直都坚定地觉得一定会赢,一定会结婚,一定会天长地久。
想要对她说的是:“无论你跟前任曾经的感情怎样,无论你们经历过量少年的感情,悲剧的结局曾经出现,你只能接受。接受固然也很难受,但不接受会更难受。固然这段感情悲剧可能会击垮你的自傲,让你不敢相信爱情,但你不能一直停顿在如许的状况中,以后做好愿赌认输的筹办去爱情,相对会好很多。”
文/东林夕亭,你有故事,就来找我。你有没有经历过让你痛不欲生的感情?
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