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我80年出生在一个农村家庭,家里有一个比我大两岁的哥哥,一个比我小2岁的弟弟。
那时候的我们,农村里绝大多数的孩子读完初中就跟着村里的人去广州进厂打工,要么进饭店当服务员,我也难逃这样的命运。
家里兄弟姐妹三人,初中毕业后外出打工的钱,我们都被要求寄回家,由父母代为保管。父母说哥哥和弟弟的留着他们娶媳妇儿用,我的就给自己做嫁妆。
农村里的女孩,过了20就有人来说媒,大部分都是在二十二三的年纪就找了婆家。我22岁那年,家里有人说媒,介绍了一个厨师给我。男孩叫何淼,是个独生子,长得算是在我的审美上。那时候,只要接了男孩给的见面礼就算定了亲,我们相亲时相中了彼此,就收下了对方的见面礼金。
之后何淼以准女婿的身份,每逢节日就来家里给父母拜节。基于已经定了这门亲事的前提下,我跟着他去了他工作的地方上班,也同居了。不久我就怀上了。
我把这个消息告诉了母亲,原以为母亲会为我高兴,没想到母亲却说这孩子不能要,原因就是我还没结婚没办酒就挺着肚子,怕村里人笑话,笑话我不守妇道。母亲千叮咛万嘱咐的一定要我去把孩子流了,不知所措的我听信了母亲的话,把孩子打了,何淼因为我私自做的这个决定,跟我吵了一架。也就母亲的这一番话,后来让我踏上了漫长的求子之路。
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我们的婚礼按照约定的婚期如期举行。婚后,我努力做好媳妇的本分,孝顺好公婆,主动包揽了家务。
母亲当时跟我说了,我还年轻,那个孩子不要,也会很容易再有孩子。
我们满怀期待的小孩的到来,可是往往期望越高,失望越大。看着比我结婚晚的都生孩子了,可是我的肚子仍然安安静静。
最开始公婆还会安慰我:不是你不能生,你们之前不是还怀过吗?不急,生孩子要随缘。我还感激公婆善解人意,把公婆这个话当真了。
之后,婆婆总是一听到哪个说偏方吃了能怀孕,她一定会做了给我吃。看着那些黑不溜秋的东西,即便我再怎么难以下咽,我还是忍着把它吃了。
有时候,我会悄悄的躲在一边哭,为什么别人怀个孩子那么容易,我却那么难呢?
时间久了,公婆对我的态度也慢慢的发生了改变。他们不再像以前那么对我,有时候会指桑骂槐的说一些难听的话,可即便如此,我也不敢多说什么。毕竟结婚快五年,我一无所出。
最后我和丈夫踏上了寻医问药的道路。只要听说哪个医院好,哪个医生医术高明,再远的路,我们俩也会去。然而在别人眼里有用的,可一到我们这就成了无效的了。为了治疗,钱也花了不少,罪也受了,可是还是没有收获。
丈夫也经常借故对我动辄打骂,骂我光吃不下蛋。骂我是扫把星,要断了他何家的后。
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结婚10年,我们已经在求子路上跌跌撞撞走了十年,做了无数次检查,喝了数以万计的中药。
没有孩子成了我的硬伤,让我直接在婆家抬不起头,失去了话语权。我只能对公婆好点再好点,公婆种了六七亩席草,丈夫嫌弃太阳大,不肯出来。十点一过我让公婆回家,自己顶着烈日在田里干到十二点。中午,我让他们去午睡,自己去手洗一家人的衣服。那几年,我除了自卑还是自卑。只有不断的干活,才能让自己不被那么嫌弃。
13年的时候,哥嫂强烈建议我去长沙中信湘雅做试管。抱着试试看的心态,我们去了。
经过前期繁琐的各项检查,打针吃药,最后功夫不负有心人,胚胎移植成功。这次我们花了六七万,好在有了好的结果。
我小心翼翼的,连喷嚏都不敢大声打,生怕有什么意外。自从怀孕后,公婆对我态度大转变,每天精心伺候着。
可这份喜悦还没持续多久,厄运再次降临在我身上。三个多月后我去检查。原本两个胎心变成一个,医院让我住院保胎,也许是孩子跟我无缘,尽管医生使出浑身解数,终究没能保住剩下的那个,我再次失去了孩子。
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这次对我打击太大,每天我都在以泪洗面中度过。医生安慰我,让我调理好身体,我还有机会。
屋漏偏逢连夜雨,就在那一年公公突发重病,医生给我们下了病危通知书。公公话不多,总是埋头苦干,他辛苦了一辈子,我知道他如果此时去了,心里有多不甘心,他还没能有个孙子。
我跑到医生办公室给公公主治医师跪下来,求他无论如何要救公公,并且把我当年的嫁妆钱拿出来给公公付了医药费。苦命人天自怜,公公挺过来了,也因为这次我的举动,公婆再也没有因为我没生孩子刁难我,反而对我态度转好。
14年底,我们再次踏上去长沙的求子之路。不知道是我感动了老天还是命里注定我会有子嗣,这次我们一次移植再次成功,而且是双胎。
有了第一次的经验,这次我强烈要求住院。在医院里躺着度过了前三个月,出院后我们在医院门口的筒子楼里租了个简易的单间。就怕有个万一,离医院近,可以随时应付。
怀孕的过程对我而言是那么漫长。我掰着手指数日子,每过一天我都感觉好像打了个小胜仗。胎动也越来越明显,我也每天在提心吊胆中度过。
越往后,问题越多,慢慢的我双脚浮肿起来,肿得像包子。
熬到32周的时候,尽管我小心再小心,我还是出问题了。那天上厕所,突如其来的见红,把我吓得大哭起来,心也跳到嗓门眼。老天爷又要跟我开玩笑吗?我们没有一刻迟疑,赶紧去了医院。
我从家里躺换成了医院躺。每天都在保胎针保胎药中度过。我不断的祈求老天爷可怜可怜我。有时候我甚至隔着肚皮对孩子们说:孩子,请一定要争气,在妈妈肚子里争取多住一段时间。
日子在紧张中一天天的过,每过一天我就为自己打气,孩子就少了一天的风险。
可就算每天这样精心伺候着,孩子还是迫不及待的想来到这个世界。刚好35周那天,我出现了规律宫缩,发动了。医生检查之后给我安排了紧急手术,孩子们早产,拿出来后就被送到了儿科,而我还没来得及看他们一眼。只是迷糊中知晓了是一对龙凤胎。那一刻躺在手术台上我悲喜交加。悲的是吃了那么多苦却还是让孩子遭罪了,喜的是我这一路走来的努力没有白费。眼泪也不争气的顺着眼角往外流。
一个星期后我出院了,出院之前我隔着病房玻璃第一次见到了躺在保温箱里的小小的人儿。我对自己发誓:余生,我要用命来守护他们。
结语
母爱是伟大的,为了孩子母亲可以赴汤蹈火。但当子女长大后,父母不能再实施霸权主义,让子女按照自己的想法来做事。有时候你一个轻描淡写,毁的确是子女一生的幸福。
文中女主的母亲为了自己的面子,劝女儿打了孩子。她的想当然,让女儿在求子路上吃尽苦头,流尽眼泪。
女人不仅仅只是为了繁衍后代,生孩子,她在这个世上的存在还有很多的意义。我们不能用一个女人不生孩子,晚生孩子,或者不能生孩子就给她定了罪行。
孕育生命的过程很艰辛,生产又是一项高风险的事,所以请珍惜那位为你生儿育女的女人。
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