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一、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
二、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
三、路上见一电瓶车撞了行人，行人就躺在地上不起来。然后电瓶车主扶起车就跑，行人爬起来奋力追赶…
四、我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：我怀孕了。发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发老公已回了条：亲爱的，真的吗？你现在在哪？我去接你！
五、都说婚姻是爱情的坟墓，可你要是不结婚，就会让你的爱情死无葬身之地。
六、走在灯火辉煌的大街上，人来人往，车水马龙，我突然陷入了沉思，生存和尊严到底哪个更重要？我是应该为了尊严挺直腰板大步向前，还是为了生存卑躬屈膝捡起地上那背面朝上的五毛钱硬币？
七、我今天算了一笔账，如果每天少吃一顿饭，时间长了就能省下很大一笔钱，而这笔钱还可以留在以后看胃病的时候用。
八、最羡慕属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
九、一个女人拒绝了一个男人99次，第一百次表白男人：我爱你，答应我好吗？女热泪盈眶“我答应你了！男人啪”一个大嘴巴子就扇过去了，特么老子凑个整咋就这么难……
十、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
十一、一分钟有多长，要看你是蹲在厕所里面，还是蹲在厕所外面。
十二、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
十三、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
十四、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完的菜市场。努力一点，你就没时间逛地摊，只能加班叫外卖。
十五、臭美这事儿，如果干得好，叫自信！不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬！
十六、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
十七、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
十八、有对象的才能叫做跨年，单身狗最多只能算是熬夜。
十九、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？
二十、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
二十一、虽然我这个人没钱，但是我会省，今天看中一辆兰博基尼，我没买，一下省了几百万。
二十二、在最美好的年纪遇到你，算我倒霉。
二十三、在看电视，老婆突然问：你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮？我很沉着地说：还是你最漂亮。老婆很满意，说：那章子怡和范冰冰呢？我很淡定地说：我觉得其他人都差别不大。
二十四、“慢点吃，没人跟你抢。”这是我有女友后，最常说的话。
二十五、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！
二十六、最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：“瞧见没，以后这些车都不许撞！”
二十七、有空学风水去，死后占个好墓，也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
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