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一、一个朋友总喜欢小题大做。一次手不小心被玻璃割破了，居然就要去医院。陪他到医院后，医生看着他的手郑重地说道：“幸亏你们送来的及时，再晚一会恐怕就好了。”
二、高中数学老师年龄不大，但是却满头白发。 突然有天上课发现老师把头发染黑了，很诧异，遂全班问其原因， 老师说昨天去幼儿园接儿子，其他小盆友都爷爷爷爷的叫他， 把儿子吓哭了。哭了。了
三、在大学室友群发了一个红包，结果3个人都在，我不禁嘲笑他们：“果然，你们三个 屌丝男今天没约会。”结果收到三条一样的回复：“我是他女朋友，他在洗澡，你是谁啊？”我迟疑了下回道：“我是你男朋友的室友的女朋友，我男朋友在洗澡，让我代发一个红包。”
四、女友来大姨妈了，痛苦的蜷缩在床上，我深情地望着她说：真的有那么疼吗？看你这么痛苦的份上，我愿意和你一起分担。话音刚落，二货女友上来就照我裤裆来一拳，然后我两一起蜷在床上，没想到来大姨妈这么痛苦！
五、冬天乘公共汽车时大家都爱带手套，这样握冰冷的扶手时就不会有彻骨的感觉，但是我就没有这个习惯，从来都不戴手套，一次乘公车时，一站上来两个中年妇女，上来就旁若无人地大声聊天，就听一个讲：“快春节了，小偷特多，坐车得多注意小偷。”另一个讲：“可不是，我跟你讲一般小偷别管多冷都不戴手套，就是为了干活方便……”我听后一看，全车就我一个没带手套。
六、搞笑内涵段子：有三个人到早餐店买早点。第一个人跟老板说：老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。老板就照着煎了一个蛋。第二个人也跟老板说：老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。轮到第三个人，老板就不客气地问他：你呢？你的蛋不要什么？第三个人有点胆怯的说：我我的不要蛋壳！
七、今天逛街，路遇一个年轻貌美像宋慧乔的妹子。男朋友一直盯着人家看，直到他的脖子转不动为止。他回过神，发现我冷冷地看着他。这厮脑子转得真快，镇定地对我说：“你刚看见那女的了吗？我看了她那么久，愣是没找到比你强的地方。”
八、日夜加油。既然已经这样，只能是做多少是多少了，但多做一点，总比少做一点好。以后要记得，先把作业做完了，才能做其他的事情。看得出来，你的学习态度不是很端正，这样可不好。亡羊补牢吧！
九、刚刚在看电视，隔壁发小来找我！我妈对着猫眼一看说：我儿子不在家！两秒以后老妈又蹦出一句：回来，你怎么和小时候一样好骗！老妈，你都奔五了，咋还这么可爱～
十、真假美猴王杀得昏天黑地，仍输赢未定。“我们去请菩萨分辨真假！”说罢，两猴王便一路杀到南海。观音菩萨见了他们，念动紧箍咒分辨真假悟空，怎料两猴王都叫疼。菩萨叹道：“我分辨不出，你们还是去……等等，待我把你们金箍换过来再念一次。” 六耳猕猴，死于脑袋疼，享年五百来岁。
十一、大城市里，快节奏的生活，让大伙每天都匆匆忙忙，于是开车途中嚼个汉堡，喝点牛奶充个饥也就比较常见了，不过这样真的好么？小编一般吃早餐10分钟之内就能搞定，相信大伙上班10分钟的空闲时间还是有的。
十二、初中和同学躲在厕所抽烟，正起劲呢，突然班主任进来了。我们一时愣了，只见班主任走过来拆开他的黄鹤楼递给我们一人一支说：“来，抽抽这个烟试试”我俩看着没敢接，班主任说：“没事，接着。”我们就抽起来了，吸了两口。班主任问：“怎么样？”我们：“十几块的烟感觉就是不一样，嘿嘿。”班主任掐灭了烟临走的时候说：“抽烟没什么大不了的，但得好好读书，不然一辈子都只能抽那几块钱的烟。”
十三、过生日的时候带男朋友回家跟爸妈一起吃顿饭，饭桌上我爸把我夸上了天，等男朋友走后我爸笑着说，哎，当年我也就被你外公这么忽悠着娶了你妈，这个习俗咱们得延续下去……亲爸啊，我就这么不靠谱么？
十四、今天同事老婆给他送来早点。同事不在，然后我就拿上一边吃一边等同事。同事回来我问：“吃早饭了没。”他说：“没。”然后我一边吃一边拿给他吃，各种东西啊。他把我那个夸啊。当时我说：“兄弟，我的就是你的，你的就是我的。”
十五、青出于蓝老师问：“有钱，任性”的下联是？”学生答：“没钱，认命”。老师哑然！老师问："用一句话形容现代男人的婚后生活！”学生：“娶了个祖宗生了个爹！”老师再问：“古代女人为什么要裹脚？”学生大声道：“怕她们逛街。”老师接着问：“那么为什么现在不裹了”学生：“现在有了支付宝，裹脚也没用。”老师：“来来来，你讲课……
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