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时间荒废无度，命运时常多舛
上班的时间很长，一天又很短，自己想做的事情又那么多。白天那么拼命忙碌为公司创造效益，只是想在按劳分配的时候不至于被人比下去，还那么不光彩，自己又不笨，愿被老板温柔以待。
下班后写文章，并不是为了钱，而是真的喜欢。深知，不会有人关注我写了什么，写得怎样，在乎有多少受众群体，况且我也未必能写得出什么依头顺尾，起承转合间让人耳目一新的好文章。
以前我的方圆一公里内没有什么励志的故事，连拿个镜子照自己都不知道自己是谁，我又不能直接、简单、粗暴地换个环境，就一边迷茫地工作，一边坚挺地写作，时间清汤寡水，人事热闹非凡，这么热闹总以为时间若不辜负，有那么一天会投桃报李。
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常常问自己两个问题：
问题一：公式化的生活是一种什么样的体验？
枯燥着，并痛着，因为窠臼与挣扎。
问题二：工作与爱好结合起来又是一种什么样的体验？
痛着，并乐呵着，因为寄托与分享。
自己的生活大概就是几个时间节点组成。
早上6点，睁眼第一件事就是赖在床上翻动枕边的旧书籍，一边勾画，一边在手机里记录金句，时间紧凑，抓紧温故知新，情绪投入要到位。
7点左右，跑步后吃饭，左手拿着煮鸡蛋，嘴里叼着吐司，右手翻阅着会议纪要跟人事安排，桌子底下不停地换鞋。
8点，准时在一平米左右的隔间“趴活儿”，一边接电话一边在密密麻麻的纸张上勾勾画画，来回捯饬半尺厚的文件盒，抽进抽出，同事间不说一句话，公事公办的样子特别没有人情味。
12点下班，才有自己的时间思考主题，打腹稿，灵感这东西不是经常有，抓住了就不能轻易放，所以中午都舍不得午休。
下午1点上班持续到5点下班，油油的碎刘海，涣散迷离的眼神，酸酸的肩周，瘫软在椅子上大呼一口气，拖着疲惫的身体继续整理杂乱的公文。
一天很程序化，但一天又没有草草结束。
别人的下班是逛街、吃饭、买衣服、看电影、看花灯，自己不过是换了个地方又在别处上班，再到下班的时候已经9点多钟，一个人在霓虹灯下，影子被不断拉长，显得特别的萧瑟。回到家泡热水脚，整理提纲，召唤白天所有罗列过的知识经验，有时候发现过于投入就打翻了洗脚盆。
写文章大多时候就是在11点到凌晨的两三点，期间只有4到5个小时，因为状态问题，日更十分的困难，平均都是两三天一篇，字数几乎都是在夜里堆砌的，有时候是白天出差的路上匆忙完稿的，没有完美的托底，没有漂亮的辞藻，写到哪里就是哪里，最多比日记的形式更高级——有修饰地记录。
夜里有一个问题，不经饿，不扛冻，码字特别的不顺，能从无数个冬天坚持过来，只因白天有多压抑，晚上就有多少话想说。
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那么晚，又那么冷，还那么累，可能对于大多数的人来说，钻进被窝玩一会儿手机组队玩王者荣耀或是听一会儿歌就呜呼地睡过去了。
可我不，那样太浪费时间，感觉就是在浪费生命。我没有多少爱好，也没有足够的毅力去证明有一件事是终究可以做到底的，这样的执着只是因为要让自己变得励志起来。
对于我来说，深夜是灵感最充沛的黄金时段，常常刹不住车就能把一篇文章写完（几个夜晚凝聚的无差别的智力）。但有一个弊端，时间零碎而急促，通常无法静下心来检查句式语病、角落错别字、段与段句与句逻辑等问题，影响文章质量走向和阅读氛围。
慢慢地读书多了，悟出一个精益思想：龙头凤尾烂猪肚不如小而全，精而好，要改，改到嫌弃为止。
开悟之后有这样一种心力交瘁：时常面临一种江郎才尽的感觉，没有足够的素材，没有恰当的案例，就跟挖掘机一样把自己所有过往的才情一掏而尽，缅怀都十分局促，回忆都那么空虚。
没有东西可写的时候就特别的无聊和困，就算是困得不行了，也不会睡得太早，贪恋时间，贪恋读书，摘取一些“灵丹妙药”阅读一些实用经典，治愈自己那股懈怠劲儿，振作的方法有很多，下下策就是自虐，换个说法就是千金难买我愿意，万金难买不后悔。
次数多了就喜欢比较那些优秀的作者行文方式以及各种文体的把握和驾驭。日子久了，知道要写得好就得积累和反复沉淀凝练，再通过右手研磨出来，这不是一朝一夕的事情，要经历失落、紧张、绝望、恐惧、力竭再伴随着希望、自信、勇敢、挣扎、执着。
这个过程里没有人指导，自己导演；没有人监督，自己督察；没有人鼓励，自己励志，靠得住的只有所谓的自己，后来想想世事总要靠自己。
因为，和那些优秀而勤奋的作者比起来，我想不努力都会觉得不好意思。
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想要努力，受一个人事部姐姐的感染，她的公文写得很好，上行文、平行文、下行文的文种拿捏得十分恰当。版头、主体、版记斟酌也到位准确。
一开始她也什么都不会，她认为这样的写作方式太过刻板，少匠气，多做作，还烧脑，不符合现代都市女性的时尚和潇洒，就得过且过，不作为。
以前有老前辈顶替，后来老前辈退休了，那位姐姐只能硬顶，掣肘于业务指导需求和岗位性质要求，非得硬着头皮去学，认识事物面目，开始的时候总是一团糟，到处乱麻，而且她还有两个小孩儿要照顾，还要哄孩子睡觉，留给她学习的时间就特别狭短。
后来那位姐姐啃公文攻略的过程就是现在我正经历的过程。
经常来回机要档案室，取过往发布过的公文材料，涉及保密等级的拿不到外，普通公文比我人高，有时候晚上不出去工作就加班加点学习各种行文，情绪肯定是全面崩盘，做过的笔记都好几本。实在累了就在办公室看书，写东西，那样就又到了深夜，再回家。
尤其是在寂寞，生活没有半点波澜的岁月里，精神总是崩溃的，认为自己是多余的那个，工作起来就特别地迷茫，生活起来就特别地没劲儿，更别谈写作能有什么出路。
心里也在嘀咕：给别人喝过的心灵鸡汤同时也是在给自己下蒙汗药，每一包药的药劲儿都能让自己懵圈儿。
但人始终要在精神上喝“鸡汤”。总是说：“你不给我吃肉，至少也要给口汤喝。”而不是说：“不给我口汤喝，你给我一包药。”
人都不傻，只是太懒又畏难。
写公文到写作文，白天工作到深夜看书，哪有什么坚持无敌，全靠爱好死撑着。
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不知道别人是怎样的，自己工作的心情就像上坟一样，但还得求新、求进、求突破，活得那么物质，终究想要在多方势力火拼之下夯实自己的经济基础。
余下的时间，写作虽不能折现，深夜活得那么文艺，无非在意和注重表达，想要和巨匠一样在思想上活得有匠心，那算作是私有意识形态的上层建筑，是不需要按照层次需求论逐层加持的。
可能会一直贫穷，也曾笑靥如花。
可能会从未改变，但已负曳前行。
可能会总是枯燥，期待枯木逢春。
春暖花开时节，桌上的风信子香气略淡，衣服在微风里轻摇，散出轻轻洗衣粉味道，电视里电视剧循环播放。中午时阳光打下光束，我在光影里吃着早餐。跃层的空间恰好分割开我的生活和工作。那是半夜写字楼灯光里的一丝慰藉，是轨道换乘人潮也不感渺小。
我选择的，就是我的生活。
自己个儿给自己个儿说过一句话：假如你还有梦想，你就抓住上班那几个小时；假如你还有追求，你就抓住下班那几个小时。
因为，时间荒废无度，命运时常多舛。
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