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01 张口就来的贬低，是谁给了你草稿？
小夏给老板当秘书，有一次，老板给小夏安排了一项任务，之后随口说了一句：“抓紧办，不要浪费时间，别看你是名校毕业生，但是我一天赚的比你一个月都多。”
小夏听了这个言论后，觉得很不舒服。她联想起老板平日的所作所为，似乎抓住了什么。
老板的行为有问题。他经常给公司里那些名校毕业的员工安排一些很难的工作，一旦完成度不尽人意，他总会讽刺一句：“瞧瞧你还是名校毕业呢，还不如我这个没文化的。”
这种事情发生了太多次，小夏逐渐发现，老板好像就是喜欢讽刺、贬低他们这些“有学历”的员工。
不仅仅是小夏的老板，这个世界上有太多这样，贬损、讽刺、挑剔，不用打草稿、张口就来的人。
他们那肆意挥洒的嘲讽和贬低，你也不知道他们是跟谁学的，浑然天成、一气呵成。作为旁观者，或者被贬低者本人，你一边怒火中烧，一边却不禁为他们炉火纯青的贬人功力所折服。
为什么，就是有人习惯性地贬低别人呢？
02 为什么有些人总是爱贬低别人？
（1）自卑是自卑者的通行证
胡因梦说：
有些人习惯性地喜欢分析别人或找出别人的缺点，以彰显自己的高明洞见（不是基于职业上的需要，而是一种不自觉的日常习性），其实这也是源自深层的自我怀疑或低价值感—某种“自恨”的形式。因此，细微地去体认什么是“自爱”，便成了转化怨怼的关键点。
习惯性贬低他人的人，他们的“自信”太过渺小，必须通过贬低别人才能抬高自己。
例子很多，甚至不乏名人现身说法。“下周回国”贾跃亭先生的名言：“苹果的创新源泉已在枯竭，帝国黄昏已现。” 很恰当地体现了，在贬低、攻击优秀者的过程中，寻找价值、抬高自己。
因为自卑，所以他们需要用语言贬低你、攻击你，来体现自己的价值。他们的自我良好的感觉，来自于对你的批评——你看看你做的多么差，而指出这一切的我很正确、也很重要！这种自卑性格的形成，很有可能来自原生家庭长期的打压。
对于自卑的人来说，他们更需要别人的关注，而贬低别人就是获得关注的快捷方式。
（2）二元思维模式下的价值观
武志红在自己的心理学课中讲过：人的内在关系模式分为四种类型。
分别是：
“我行，你也行。”
“我行，你不行。”
“我不行，你行。”
“我不行，你也不行。”
一个人内在关系的模式决定了他与外界交往的形式。当一个人秉承着“我行，你不行”的内在关系模式，那么它传递到人际关系中，就是一种两极化的二元结构。在这种模式下，他必须通过对他人的贬低，来确保自己始终站在“我行”的位置。
“我行，你不行”的内在关系模式是怎样形成的呢？这样的内在关系模式，往往形成于打着爱的名义，实则打压的原生家庭。
这种内在的关系模式一旦形成，就会固化成为一个人的性格。
文章开头提到的，“奇怪的老板”就处于这样的内在关系模式中。他对高学历的员工说：“但是我一天赚的比你一个月都多。瞧瞧你还是名校毕业呢，还不如我这个没文化的。”这位老板说这些话的时候，他正在与员工建立“我行，你不行”的人际关系。
（3）快速获得优越感和价值感
对自卑的人来说，由于内心脆弱，他们有意无意地通过贬低别人来获得优越感和价值感。
人们尤其喜欢在听大咖演讲的时候，通过冷嘲热讽、挑毛病，来体现自己高人一等的“水平”。
而我们应该懂得看到别人的优点和长处。毕竟，无论是听演讲还是与人交流，一味地挑毛病和找茬，对自身的成长没有任何帮助。我们为什么不把注意力放在，从演讲和谈话的内容里学习一些收获呢？
值得注意的是，当一个人习惯于用贬低别人来成就自己的“价值感”时，往往，他们对来自别人的负面评价反应最为强烈。
在二元两极化的价值体系中，必须得有一个人占据“我不行”的位置。
基于这种心理机制，在他们的世界中不存在“你行，我也行”的情况。所以，当他们面对别人的负面评价时，必须跳起来争夺那仅有的“我行”位置。
那么我们该如何对待这些“不知不觉”就是要贬低你的人呢？
03 面对贬低该怎么办？
（1）无关原则时保持沉默
对于一些无差别打击，看不上这个、看不上那个的人，只要有人讲话，无论说什么，他都不会改变贬损一番的习惯和自恃高人一等的想法。面对这样的人，你也别去争论，笑笑就好了。
这种人在社会上、网络上多的是，尤其是那些键盘侠，轻轻松松不付出任何代价，键盘上手指一动，点评这个、鄙视那个。
面对这样的言论，如果不涉及大是大非，一笑而过。如果你很在意这些人的看法，自己就会过得很糟心。
我们宝贵的时间不应该浪费在这种事情上。
但是有些言论，是针对你个人的，并且是当面贬损你，该怎么办呢？
（2）自嘲法尽快结束对话
对于萍水相逢的陌生人，偶尔的贬低我们可以一笑而过。但是，对于时常与你见面的同事、同学该怎么办？
首先，我们需要了解一个事实——贬低别人就是贬低自己。通常，习惯于贬低别人的人，首先在其内心，已经架构起一个固定的价值评判体系。那就是尽快占领“我行”的高地，迅速将“你不行”的标签贴在你的头上。
自嘲是最初遭遇熟人贬低的好办法。自嘲不是为了表达幽默，而是为了体面地结束话题。
用自嘲的方法，表面上是对对方打压的认同，实际上是一种控制尺度的“自我批判”。自嘲可以化被动为主动，展示了对自己不足的认识，同时也表达了“我知道你在打压我，请你适可而止的”含义。
如果对方情商在线，懂得适可而止，再好不过。但是，有些人就是在你“自嘲”之后再给你加一把火，直接把话题引向了揭人短的不归路，遇到这种情况该怎么办呢？
（3）不堪其扰，勇敢怼回去
嘴巴叼的人常用一句“刀子嘴，豆腐心”来为自己辩白。
这世界上哪有带着刀子的豆腐呢？嘲讽、贬损，语言的刀子对人的伤害不低于，拿一把真刀子捅人来得轻巧。
语言的伤害，不见血，却比万箭穿心。
就像故事中讲的一样。一个爱发脾气的男孩，在智者的教导下，每发一次脾气就在树上钉一个钉子。每次控制自己的脾气，就从树上拔掉一颗钉子。
当他学会了控制自己不再出口伤人之后，回过头去看看那满树的伤痕，是永远也不会消除掉的。
我们不能做那棵任人钉打的树木。当我们已经有足够的认知，识别出一些人不怀好意的贬损，沉默、自嘲，已经不能终止对我们的伤害，只有反击才是我们唯一的出路。
作家顾一宸在出版了第一本书之后，配合出版社到书店对新书进行签名售书。他单位的一位同事知道了这件事，特意跑到签售现场，拿起他的书，一边随手翻书，一边对顾一宸说：“你出书啦？真的假的？”
当时顾一宸正在给读者签字，抬起头微笑着说：“嗯，是的。”
这位同事一边随手翻着书，一边貌似不经意地说道：“你出书花了不少钱吧？”
顾一宸回答说：“是啊，书籍的印刷是花了不少钱。”
站在身边的好友看不下去了，替顾一宸解释说：“他出书不但没有花钱，反而赚了版税。第一版印刷就卖出去不少本。”
听了好友的话，同事沉默了一小会，一边随手翻书一边依然阴阳怪气地说：“我现在都不怎么看书了，现在书的质量越来越差，是个人就能出书。”
顾一宸听他不知道好歹，没有压抑自己，直接怼回去："是啊，现在是个人就能出书，你要不要也随便出一本书看看？"
结果，这个同事在众人火辣辣的目光下，找了个借口灰溜溜地离开了。
结语：
生活中、网络中，总有人习惯性地贬低他人，还以“刀子嘴，豆腐心”来为自己辩白。
这些喜欢贬低他人的人，其实内心极度缺乏自信，是事实上的自卑者。他们只有通过打压、贬损别人，才能快速地获得优越感和价值感。
这种自卑性格的形成，往往来自原生家庭的长期打压。他们的内心存在着“我行，你不行”的内在关系模式，并且将这种关系模式投射到外界的人际关系中。
面对不知名的贬低，不涉及大是大非的原则，我们可以一笑而过。遭遇熟人面对面的贬低，我们可以用自嘲的方法尽快结束话题。如果对方不知适可而止，智慧地用语言怼回去仍然是我们面对语言攻击的不二法门。
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