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无论出于什么原因，你与对象提分手，如果他/她说：“只要你幸福，我尊重你。”听到这句话，你是对他/她的慷慨大度感激不尽呢？还是会对他/她稍有歉意了呢？
父母不满你找的对象，但是如果他们跟你说：“只要你们幸福，我可以接受。”听到这句话，你是为父母的深明大义感到喜悦欣慰呢，还是会对他们有些许愧疚呢？
诸如此类的话语还有很多，比如“我都是为你好”，“你是要我的命啊 ”，“什么事情都由着你，我怎样都可以”，“随便你吧，想做什么就做什么吧”等等，它们在亲子，夫妻，朋友等各种关系中随处而见。
在亲子关系中，最可怕的父母，不是明明不爱自己的孩子却认为深爱孩子的父母；而是情绪上虐待孩子，却深信自己是爱着孩子的父母。他们常常以爱之名对孩子实行情感暴力，著有众多精神分析著作的卡伦·霍妮称这种行为为虐爱。
其他关系中也一样，或许他们根本意识不到自己是在对他人进行道德情感绑架，但是，有一点他们肯定是确定的 —— 满足自己的掌控欲，并达到自己占据主导地位的目的。
2019年最后一天，百万粉丝育儿博主粥悦悦被送上了热搜，原因简直匪夷所思 —— 为了惩罚没有写完作业的女儿，博主粥悦悦竟然把女儿独留家中，自己和丈夫带着另外俩孩子去珠海长隆玩耍了。此处，需要强调的一点是女儿只有6岁。
1月2日凌晨粥悦悦发博道歉，称作为公众人物没有承担起一定的社会责任，没有传递社会正能量，对自己的言论行为深表歉意。但是，起初的那条微博所叙述的事件，在刚开始去做的时候，一定觉得自己的“心狠手辣”是对的，是为了孩子好，是对孩子更好成长发展的一种负责任的态度、做法，然而，这无疑就是一种虐童行为。
将不满7周岁儿童单独留置家中已然是一种违法行为，我想，粥悦悦一定是知道的。但是，诸如“我家的事，关你何事？”，“我教育自己的孩子，与你何干？”这样的话听来是不是很熟悉？在大多数人的认知里，似乎但凡是家事，一家子里的人才具有更大权力，别人都不好去论说什么。而作为父母，自然而然也会认为对自家孩子的教育自有章法。
其实，父母都惯常站在“我都是为你好”的道德制高点上，一边折磨孩子身心，一边满足施虐冲动，一边又自诩为圣人，而这样的行为做法无疑就是对孩子的一种情感暴力及虐待。然而，他们却往往不自知，也并不会觉得对孩子会造成什么伤害，反而觉得是对孩子的一种爱 —— 因为爱你，所以希望你更好。
当粥悦悦把6岁女儿留置家中之时，女儿哭喊央求抱大腿统统没用，最后只好“听妈妈的话”乖乖在家写作业。除了为了得到妈妈认同，下次出去玩可以带上她之外， 妈妈走后没有再做反抗，也是定然是因为内心里有对妈妈的“我是为你好”的认知。
后来，粥悦悦沉浸在可以“一箭三雕”成就之时，无疑是掌控欲获得了强大满足。这样的控制，我们可以称之为“善意的操控” —— 为了你好，所以我管你，你要按照我的要求去完成“任务”。然而，或许没人会承认是“操控”，也不会认为是“操控”，而只会把重心放在“善意”之上。
当一家四口回到家之后，孩子们“领略”了自己的妈妈是多么的狠心，另外的两个孩子也表示“不会给妈妈留自己在家的机会”，只有完成了学习任务才可以玩。除了畏惧妈妈的“威严”，当然也同样有认为妈妈是为他们好的原因在。
情感暴力是什么？就是以爱之名绑架你，甚至让你连反驳的理由都没有。它还会让你从心底里产生内疚感，负罪感，进而反思自己的行为，并认为自己可能会给身边人造成某种程度的伤害，然后自行终止自己的行为。
比如，如果孩子不想做作业想玩游戏，有些家长可能会对孩子唉声叹气或者会说“随便你吧，想做什么就做什么吧”。虽然他们没有正面否定孩子不应该玩游戏，但是内心里却是希望孩子去学习的。其实，如果你呵斥孩子说玩游戏玩物丧志，或者打他一顿，孩子还可以反抗，还可以说“不”。但是情感暴力就是让你连说“不”的可能都没有。另外，无论孩子如何选择，好像父母也不会有错。这种父母其实也是在逃避责任。
再比如，当父母说“只要你幸福，我怎样都行”时候，表面是怎样都没关系的态度，是希望你幸福，但内心潜台词却是“一定要对我好，让我满意啊，我若是不开心，不幸福，就是你的不孝。”而当你依着他们的要求做的时候，他们就可以理所当然地认为“是你想尽孝心，要那样做的，我可没有逼迫你啊。”
这种看上去是为了对方竭尽全力，似乎可以为了对方牺牲自我的行为，实际上是在用这种行动去束缚对方，慢慢折磨着对方。被束缚，掌控的一方，如果想要逃离这种掌控，就会产生强烈自责，渐渐地对逃离掌控、获得自由这件事都会怀有负罪感，因为他们认为父母都已经那样牺牲自己了，对他们那样理解，自己怎么能让父母难过呢。
同样这样的事情也会发生在夫妻、情侣间。当实施情感暴力的人失去了掌控地位，他们可能还会开始情感威胁，或是选择一些极端行为博取同情。比如他们会朝你喊“不如让我死了算了”或者一哭二闹三上吊。然而，其实他们内心是比谁都想活下去的，他们的潜台词不过就是“谁能帮帮我？”。
当夫妻一方要离婚，另一方哭闹死缠不休，有的人可能会心软了，我不能伤害这样一个人，他/她是真的离不开我吧。或者当恋人听到一方说要离开自己，他/她表示很尊重你地说：“行，怎么样就行”，有的人听到这话可能会想我是不是不该离开他/她？若一意孤行离开了，他/她做什么傻事岂不都是我的错？都是因我而起，由我造成的？
所以，情感暴力很可怕。因为这种隐藏的威胁，被施暴者身心得不到舒展，故而也很难真正快乐起来，其结果就是小心翼翼地活着。然而，其实他们内心是讨厌着“善意操控者”的，但是，又因为那个掌控者在他们看来明明是为他好，为他考虑的“好人”。故而，他们又会矛盾地喜欢“善意操控者”。久而久之，他们可能会变得无法理解自己的真实感受 —— 不知道自己喜欢什么，讨厌什么，想要什么，不想要什么，甚至对生活绝望。
故而，如果你觉得一个伴侣很不错，即便父母一直对你实施情感暴力，也一定要坚信“我和他/她在一起是对”的；如果觉得对象不合适，就一定要坚定“我一定要离开他”的信念；当你觉得他人的“我都是为你好”并不好时，就一定要勇敢地说“我不需要你为我好”。
若不想被“情感暴力”，我们就要明确自己要保护以及要坚守的东西是什么？然后，清晰明确地表明自己的态度。若不然，你终将会被情感暴力绑架，为情感暴力所累。
当然，也请大家一定要尽量避免对自己爱的人实施情感暴力。从点滴小事开始，从一句话开始。
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