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一、以前收到手机上网扣费的短信，我就给客服打电话说:什么QQ，微信的我都关了，为什么还跑流量了？！ 客服说:你应该把移动数据关掉，这些软件都有后台，就算关掉也会跑流量的。 当时我就纳闷了，对客服说:他们有后台怎么了？有后台也不能偷我流量啊！他们后台都是谁啊！
二、刚刚给奶奶通了一个电话，不到十分钟，奶奶说花费很贵，不说了。也就奶奶才会这么傻吧，我知道她很想我，可能是以前穷怕了吧。我爱她。
三、半夜回家，媳妇问我：“怎么回来这么晚？”我只好对媳妇说真话：“我开车回来时候，都已经9点多钟了，我开车速度够快，100来迈，可是却被一台奔驰超车了，我哪肯认输，于是我们就在马路上上演了一段飚车好戏！”媳妇：“你那么好强，最后一定是你赢了！他输了！”我垂头丧气：“媳妇我输了！”媳妇：“你怎么能输呢？你不是一直能赢吗？”我：“是啊！我们越开越远，越来越远，从城市开到郊区，我马上就要超他车了，他最后开进火葬场去了！”
四、有两个观光团到同一个地方旅游，路况很坏，到处都是坑洞。一位导游连声说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说：“我们现在走的正是本地赫赫有名的酒窝大道。”
五、高中时候暗恋一个女神，那时候手机还不太普遍，一个班里有几部手机就算不错了。女神就有一个，于是想方设法要来女神的手机号，晚上从隔壁宿舍借来一部手机，准备表白，刚输完号码，只见手机屏幕上赫然出现“老婆”二字…
六、总去一个烧烤店 跟老板都熟了!这天点肉串 我说五花 来三十串。老板问我:一个人点这么多 别的肉还点不?我:不点了，反正 羊肉也是猪肉 牛肉也是猪肉 猪肉还是猪肉
七、正在超市买东西，老妈打电话过来：儿砸，家里有急事儿，快回来。火急火燎的赶回家，却看到一个老妈和一个穿着得体，化着淡妆的姑娘聊的火热。老妈把我拉到一边：儿砸，这姑娘长得漂亮脑子也好使，刚我问了还没男盆友，你觉着咋样？咳咳，老妈，这姑娘是挺不错，可是人家推销的是保险，不是自己啊，您想太多了吧……
八、电梯里，小屁孩看了我一眼：“姐姐好！姐姐你真漂亮！ ” 我心想，咦，这孩子家教真好，正美着呢！ 他妈说：“那个...孩子没见过世面，就会瞎说，看谁都说漂亮，真不好意思。”
九、儿子春游，参观热带雨林景观。看到有一种跟人一样大的鱼，海象鱼，大家叹为观止。导游说：这种鱼产于亚马逊流域，你们知道为什么呼吁大家不要食用这种鱼吗？一个小朋友接过话茬：因为没有那么大的盘子！另一个小朋友说：你错了，因为没那么大的锅！
十、去面馆吃面，一个漂亮的女服务员过来问：你要吃什么面？ 我想逗一下人家，就说：小碗面大碗装，多放肉片少放姜，稀稀得不要汤！ 姑娘愣愣的看了我一会，扭头对厨房里面喊到：爸，有人来砸场子！
十一、在我们的生活中，任何场合都能见到骂人的场面。在网络上，部落格不仅仅是发表个人评论的场所，还是对骂的平台，所有观点不一致的人，都会积极地投入到激烈的言语“争斗”中；在职场中，更是会让人火大的吵架骂人的地方……不过，骂人决不是随随便便就OK的，骂人也是一种文化，也要讲究技巧！那种让人听来又不低俗，又觉得入骨三分的话和方式才是骂人的最高境界！
十二、初中和同学在网吧玩游戏，我爸网吧抓住我了，给了我一耳光，我同学没见过我爸，以为外人欺负我，耳机一摔就朝我爸扑了上去。别提了，现在我老公怕死我爸了！生怕我爸想起这件事。
十三、哥们闲着没事给10086打电话。 10086：“你好，请问有什么可以帮您？” 哥们：“那个，我的手机卡掉了怎么办啊？” 10086：“你好先生，你可以到营业厅补卡的。” 哥们：“我把卡从地上捡起来不行吗？” 10086：“……”
十四、幸福更像抽筋，说来就来了，让人迷恋得死去活来，说走却也就走了，那么的干脆，一点都不拖泥带水，甚至连眼泪都来不及落下；痛苦更像狗皮膏药，就那么紧贴着，蒙上衣服或许别人看不出，却是时时刻刻紧贴着，每一秒你都能感受到它的存在。不是幸福太短，是我们对疼痛太过敏感。
十五、弯腰很轻松的够到了脚面，我嘚瑟的跟妈妈讲：“看到没？我还是不太胖的，手还能够到脚面呢。”我妈依然不给面子：“你坐着试试，还能用手够到脚底！”
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