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英语老师过生日,带我们去KTV嗨。大家买了一堆吃的放在桌上,正准备开吃,“啪”的包厢停电了,霎时一片漆黑,几声尖叫声过后,遂一片寂静,接着一阵阵“啪哩叭啦”的拆包装袋声音。卧槽!都特么偷吃啦!竟然趁黑偷吃,一个个吃货,真没素质,至于吗?形象呢?一群没出息的货,就特么知道吃。不屑于顾的我,果断的把牛仔裤一下褪到脚背,趁黑朝着几个女生挤了过去……
一天晚上吃完饭,和女朋友回到家,我就去洗澡了。她拿我手机在玩,让她玩去呗,我也没在意。出来以后,发现我的微信朋友圈里发了一条说说:今天和女朋友分手了,求安慰。结果在下面评论过的女性朋友都被拉黑了。
篮球赛准备开始时,教练交待小朱:“你的任务就是给我死死盯住对方的7号队员。”小朱听了坚定地点点头。混战一段时间后,教练突然发现球场上不见了小朱的身影,急忙四处寻找。终于他看见小朱正紧紧挨坐在已被替换下场的对方7号队员身边。教练:“……”????
一富翁正在遛狗,一个杀手从草丛里蹿出来,啪啪两枪把狗打死了。富翁大怒:你杀我的狗干什么?杀手冷笑一声:有人花500万,让我取了你的狗命!! 富翁看了一眼杀手,激动地握住他手说:你的语文老师是谁?太感谢了![偷笑][偷笑][偷笑]没文化真可怕[呲牙][呲牙]
朋友们基本都被逼婚,唯有我的爸妈特别开明,有给我介绍男朋友的都给回绝了,说是听我的~我一直很庆幸有这样一对开明的父母,直到刚刚我无意中听到爸妈谈话,老爸说:刚刚又有人给闺女介绍男朋友了……老妈:给推了吧,闺女这么能干,她要是嫁出去了碗谁刷,衣服谁洗?过几年再说。
同事小李家的小棉袄三岁了,前几天他很郁闷,从脸上就能看出来,于是就问他怎么回事。他说:“家里那宝贝女儿,想要玩具却不明说,必须你问她、给她才要,是不是有什么心理障碍啊?用不用去看心理医生?”结婚多年的老周说:“看什么医生,一点毛病也没有,女人都是那样!别说三岁了,三十岁的女人都这样。”
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