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1.正看电视，媳妇跑过来问：老公，最近好多同事都穿乞丐装的裤子，你说那裤子好看吗？我：“还行，但我媳妇穿一定比她们都好看，你去买一条吧。”
媳妇说“我这么心灵手巧，还用得着买？我自己改装一条不就好了”。那啥，我就想知道人家都是膝盖破洞，你这在臀部挖俩孔是几个意思？
2.同事说，小时候因为是龙凤胎，妈妈母乳不够只能喂一个，选择了半天下定决心喂他妹，家里没钱买不起奶粉让他吃羊奶，我惊讶的问“羊不踢你吗？”
同事想了一下，“当时我那么小，记不得踢了没有。”
这时领导站起来，恨铁不成钢地望着我俩，“羊奶可以挤出来放奶瓶里吃的，两个二货！”
3.出太阳了，帮着女友把被子床单都拿楼下去晒了！回到家发现女友在烧水煮毛巾，我凑过去看，是我的毛巾，我问女友干嘛要煮。
女友看了我一眼，说：最近一直下雨，毛巾好久没消毒了，用点盐水煮了消毒！
我觉得心里暖暖的：媳妇你太好了！你的咋没煮？
女友边用筷子翻动毛巾边说：我的拿下去晒了！你这毛巾不能拿下去晒，我怕被楼下那个收破烂的大爷拿去当抹布擦他那三轮车！
4.早上到工地见拿着钥匙的小张还没到，打电话问他啥时间到，他说今天过不来了，问他为啥？他说昨晚吃火锅跟人家打赌把一碗清油喝了。
我问他是拉肚了。他说拉肚子倒好了，起码还知道肚子不舒服，现在是不自不觉在流油，已经换了几条内裤了，连裤子都不敢穿了，什么时候能流完还不知道呢！
5.今天给婆婆买了几件衣服，正好中午，就到老妈那去蹭饭。老妈看见我提的衣服，很开心，马上就去做了我喜欢吃的糖醋排骨，我吃得正香的时间，老妈问我:画画，这衣服怎么这么土啊？
我赶忙说:这是给家婆买的，她八十多岁，你五十不到，当然土了。
我的亲娘，饭都没让我吃完，把我赶了出来，哭哭啼啼的给我老爸说:这女儿，嫁人了，就不记得娘了。
6.三年前，老婆生我儿子时，顺 产不太顺利后决定剖腹产，老婆说遭了两回罪，我一直很心疼她。三年后的今天，我跟老婆说:亲爱的，当初生儿子时那么疼，你为了儿子坚强地抗过来了，真是辛苦你了，都说母亲最伟大，有了儿子后，我才真正体会到，老婆真棒。
老婆听完后，把嘴一撇:你就是把我夸上天，我也不会上当的，别再想忽悠我生二胎！
唉，这傻老婆学聪明了。
7.小时候特别喜欢玩烟花爆竹，可是家里穷，买不起，于是我们就去捡别人爆漏的鞭炮，倒出里面的火药，上面压一块鹅卵石，对着鹅卵石一脚下去便是“轰”的一声炸响，然后整个人就会被炸的弹起来，别提多好玩！
可是有一次炸药放多了，一下没踩住，那鹅卵石“嗖”的一下砸在了门牙上。
这就是我到了三十岁还是童子身的原因。
8.偷偷喜欢班上一个女生，想要创造独处的机会，我就偷偷把她单车放了气，等她来取车时。我冒出来说：“你车胎没气了，我载你吧！”她：我刚在楼上看到你扎我轮胎了......我的老脸啊。
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