友情提示：本文共有 2925 个字，阅读大概需要 6 分钟。
作者：积木育儿，白芥子
01
下面这个故事，来自一位幼儿园园长的分享。
某天中午，幼儿园的教室里，老师们正在忙碌着安排孩子们睡午觉。所有小朋友一边叽叽喳喳说小话，一边愉快地配合着老师的指令。
中途，一位年轻的女老师有事离开了教室。
女老师前脚刚走，一个3岁的小男孩后脚就开始表现出明显的焦虑。
他坐在自己的小床上，紧紧抓着被子的一角，嘴瘪着，眼睛红着，嘴里念叨着：XX老师，XX老师……——那是离开教室的女老师的名字。
其他两位老师太忙了，没有看到他的状况。
下一秒他可能就会哇地哭出来。
恰好来班里巡查的园长，清楚看到了这一幕。
她还知道，这个小男孩是班级上最小的那个孩子，出了名的爱哭。平时最喜欢那位女老师，因为她声音甜美，最爱逗孩子玩儿，跟孩子说完话，总会自然而然地去抱一抱孩子，并且说：你真可爱，老师好爱你。
园长这个时候该如何处理呢？
凭经验她知道，如果她去试着跟孩子说，你喜欢的XX老师很快就会回来的，孩子并不能听懂。相反，听到女老师的名字后，只会更加勾起他的情绪波动，说不准，他还会哭得更大声。
要是园长再说，别哭别哭，你很快就能见到妈妈了呀。孩子会哭得更厉害。
所以，智慧的园长换了个方式去安抚小男孩。
她帮小男孩躺好，轻轻摸了摸他的小脑袋，然后说：
你乖乖睡觉的样子真可爱，园长妈妈好爱你！
说完，还亲了亲小家伙。
那一瞬间，奇妙的事情发生了。小男孩的嘴角不再抽动，焦虑和委屈慢慢不见了，孩子闭上眼睛开始睡觉。
小脸上写满了满足和宁静。
发生了什么呢？
园长妈妈开口说话之前，孩子是独自承受着他的焦虑的。园长妈妈的一系列安抚行为，以及那句“我爱你”，却又把孩子带回到了关系里。
因关系缺失引发的焦虑，只能靠关系去疗愈。
这就是这个小故事背后藏着的那个神奇道理。
02
活在关系里，被另外一个重要的人看见，并认可，是一个孩子心灵成长的重要养料，能够帮助孩子建构起牢靠的安全感。
如果孩子感觉到关系不牢靠，焦虑感和不安全感就会升高，行为问题自然就来了。
比如，前些天，一位马上晋升二孩妈妈的朋友，吐槽自己家4岁的大宝最近有些看不懂。
反正妈妈做什么，他就学什么。
你下厨房他也要动动厨具。你搞卫生，他也要摸摸拖把。你说句话，他也在那儿鹦鹉学舌。甚至你挺着大肚子走路，他也挺出小肚子走路。
可爱归可爱吧，总觉得蛮烦。
最让朋友头疼的是，大宝的幼儿园老师也跟妈妈反应了一个比较奇怪的情况。那就是小家伙最近都不怎么爱跟其他小朋友玩儿。相反，他总会腻歪在老师身边，时不时学着老师的样子去管理、组织其他小朋友。完全像个老师的跟屁虫，或者小助手。
孩子到底在做什么？
孩子模仿大人本是很常见的行为。他们正是在反复的模仿和操练中，发展他们的创造力，也变得越来越有力量。
但是，我们能从这个小孩的行为中嗅到焦虑的味道，因为他似乎为了守住跟权威人物的关系，连同跟小朋友游戏的快乐都放弃了。
没错，弟弟/妹妹的即将到来，明显给了他不安全感。他也许是在担心，妈妈会不会有了小宝宝就不爱我了？
他在通过刻意模仿妈妈，去吸引妈妈关注。他甚至可能以为，这样妈妈会更爱他。
在幼儿园里模仿老师，目的也一样。你可以认为他是在学习，但事实上，他更可能是在通过模仿老师去引起老师的关注，从而获得和他人的关系联结。
所以，更好的处理方式是什么呢？
允许孩子的模仿，回应孩子的模仿。比如当孩子模仿扫地，那就说：你真勤快，希望像妈妈一样做家务啊；当孩子模仿老师，那就说：你真是老师的得力小助手啊，老师谢谢你……不去把这个事当成个事，这样就够了。专门花时间去给孩子更高质量的陪伴，也许只是几分钟或者十几分钟都行。反正在那个时间里，抛开手机和杂务，专心听孩子说的每句话，每句话都给出你的回应，去亲亲和抱抱孩子，明确表达“我爱你”，眼里看到的心里想到的只有他一人。
上面这两点，并不难做到。
通过把孩子带回到更牢靠的关系里，去真正安抚到孩子那颗躁动的心，行为问题不用刻意管，自然地就会消失了。
03
美国有这样一个14岁的少年犯。
也没有什么大错，就是偷盗成瘾。
也并不偷什么值钱物件，就是会时不时趁着街坊邻居不在家的功夫，就撬开人家的门窗进去，见着什么看得顺眼的就拿什么。
警察抓他都抓得有些烦了，于是给他找了位心理治疗师。
刚好是在圣诞节前夕，心理治疗师来到监狱。
治疗师问14岁男孩的第一个问题是：
圣诞节就要到了，到时候会有人来监狱看你吗？
男孩满不在乎的回答道：
不会的，不会有人关心我的。
心理治疗师于是转而开始聊他的被捕经历，男孩来劲了，说得眉飞色舞。
治疗师很快听出了门道。
男孩最后一次被抓，是在邻居家的客厅里。防盗铃响了，他并没有跑。
警察轻易抓住了他。
当警察看到他站在客厅中央的时候，忍不住大喊：天哪，又是他！这个小混蛋！
有人认出来。就算不认得的，也听过他的名字，简直“如雷贯耳”。
过了一会儿，男孩面带微笑地向治疗师坦白：
你懂，这让一切都值了。
“这”指的是警察们的那些反应。意思是说，被认出来，被人看见，真的很值。值得他不惜以身试法。
毕竟，糟糕的关系，好过没有关系。
这也是为什么，我们一直在强调说，打骂是最糟糕的管教方法。因为有些时候，心理上不安、被焦虑困扰的孩子，他们为了寻求跟大人的链接，会不惜反复制造出问题来。大人一旦去批评孩子，去责骂甚至打孩子，孩子的“计谋”就得逞了。
那怎么办才好呢？如上一个例子所给的建议，一方面弱化孩子的行为问题，一方面给出更高质量的陪伴和爱。
因为孩子最不可爱的时候，往往是他们最需要爱的时候。
04
心理学家们曾经录制过这么一些真实的婴儿观察片段。
其中，一岁左右的一个孩子，当父母离开，他一动不动，不跟任何他人有目光接触。他从一岁退行到5-6个月。
9个月的孩子，他在母亲离开后，出现3-4个月小婴儿的行为，他不爬了，只会左右摆，经常哭。
如果这些孩子的照顾者离开5个月以上，他的损伤是终身的。这个孩子的嘴唇会有这个吸吮的动作，手指的抓握变得僵硬，这是退行的表现。对于孩子来说，与父母分离是一个严重的事。
正是不经意的一个录象，改变了人们对母婴的看法。母婴关系的重要性，逐渐受到越来越多的重视。
行为主义鼻祖华生曾经说，你不要去拥抱孩子，不要碰孩子，这会给孩子不好的习惯，结果他自己的孩子最后都有心理问题。
曾经一度流行过哭声免疫法，说孩子哭了不能抱，不哭才抱，把孩子当做小动物去驯养，结果发现这样的孩子长大后也都遭遇了不同程度的心理问题的困扰。
被照料，被温柔地触碰，是一个孩子的身体和心灵双重的需要。正是在和照料者的互动中，孩子借以认识自己，认识这个世界。
如果没有人碰这个孩子，他会提防这个世界，难以对他人产生信任感。
跟照顾者建立了好的依恋关系，则能帮助一个孩子更好地去建立和整个世界的关系。他们可以感觉到其他人的感觉，情商看起来更高，人缘更好，也更善于管理自己的情绪，以及根据情形的变化调整自己的行为模式。总之，他们的人格会更具灵活性。
我们的孩子，就像需要氧气一样需要依恋父母。这种对关系的渴求，从来不会减少。
如果孩子不能通过正常的方式获得联系感，他就会通过疾病、通过行为问题等方式去进行找补。
所以，下次当你遭遇孩子的行为问题，请克制住对孩子的评判，不如先回头看一看：我和孩子的关系，是不是有问题了？
须知，你的爱与看见，是孩子最好的定心丸和治愈良药。
本文如果对你有帮助，请点赞收藏《14岁少年犯的一句话扎心 这个缘由让普通孩子变成问题儿童》，同时在此感谢原作者。
